之前收到一個知乎粉絲的來信，在溝通中，她說跟她男朋友認識4年多，已經訂婚且決定了下半年結婚，好像一切都很順理成章。

但是男朋友出現了跟別人聊騷的行為，她不知道這段關係該不該繼續下去，於是求助於我。

其實很多熱戀中的情侶都有如上類似的問題：在沒有衝突的象牙塔里無比恩愛，以為婚姻等同於愛情，有情飲水飽。

直到開始面臨衝突和矛盾的時候，才開始反思一段關係，是否適合走入婚姻。

有好多情侶，結婚原因是「男方家裡在催婚」，而非本人的主觀意願。

但是對於雙方是否已經準備好走入婚姻狀態，還有什麼需要調整的地方，一無所知。

等到倉促走進關係後，才發現婚姻比想像中複雜，但是想要改變的成本又太高，悔不當初。

「婚前必問的15個問題」原載於《紐約時報》，是美國研究婚戀的心理專家們提出的，是一連串考驗雙方三關是否一致的問題。

這15個問題，不是簡單YES NO不是表決心，是需要雙方達到高度共識，並有詳細的計劃。

這15個問題如下：

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如沒有，我們如何面對？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7、卧室能放電視機嗎？（泛指一切生活習慣上的差異，如，養寵物意見不一，口味不一樣，睡覺打鼾，一個愛收拾一個亂）

8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式嗎？

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？

12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

當然，所有的這些問題，都是建立在雙方相愛的基礎上，否則根本沒有必要。

討論的意義在於：

婚姻中會有很多已知和未知困難，我們如何並肩面對？

當彼此缺點暴露的時候，我們如何寬容對方，如何求同存異？

如果你們貌似熱烈的愛情害怕這些問題，那麼就無法轉入婚姻。

中國現代人正是一方面太強調愛情的神聖化，以為愛是治癒一切的良藥，一方面又低估了婚姻的複雜程度，推崇務實而速成的婚姻，才導致了80和90後這一代離婚率和出軌率都出奇得高。

以上15個問題都是基於美國家庭構造，基於中美的國情不同，婚姻觀也有所差異，因此個人認為中國情侶婚前還需要加入如下問題：

1.父母的問題：

結婚後是單獨出去住還是跟父母住在一起？

小家庭的決定是否可以不受父母影響（比如裝修，工作等）？

除夕去誰家過年，必須在男方家裡，還是一年一家？

2.房子的問題：

是不是結婚前一定要買房（北上廣深情侶常見問題）？

房產證上寫誰的名字？需要共同還貸嗎？

3.孩子的問題：

打算什麼時候生孩子？

孩子出生後，請月嫂帶，還是雙方父母過來幫忙？

父母教育孩子的思路跟自己有差異，怎麼辦？

如果短期之內不打算要孩子，雙方能否共同抵禦父母壓力？

孩子可以跟女方姓嗎？

4.理財的問題：

雙方的收入如何分配？誰來理財？

購買多少價值以上的物品，需要跟對方協商？

5.異性交往：

異性交往的空間多大，是否可以接受單獨跟工作中的異性相處？

如果以上的問題讓你頭皮發麻的話，那你更加需要敞開心扉跟對方來一次溝通，因為把浪漫的戀愛變成柴米油鹽醬醋茶的生活，本身就不是一件容易的事兒。

所謂相愛容易相處難，在知乎上，一個要不要花錢請月嫂的問題，都能讓不同觀點的人吵得不可開交。

結婚是兩個家庭的結合，以上很多問題也跟父母有關，作為一個成年人，需要分清小家庭和大家族之間的界限，才能讓婚後生活更加穩定。

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