八成媽媽都做錯了！面對「分離焦慮」，處理不當還會影響娃將來的婚姻關係！

「親愛的，我可能去不了，女兒最近特黏我，誰都不要抱，一整天都掛我身上，就連上衛生都放不下，也不讓我打電話發信息，一點都不能離開！」閨蜜跟我打電話的時候她快崩潰了，「你說孩子咋突然就沒安全感了！我想溜都溜不了……」

閨蜜「抓狂」了，我特別能感受！因為瓜瓜曾經有段時間也特別粘人，也出現過「不肯讓媽媽離開、不肯和別人玩，不讓媽媽和別人聊天」這些行為，其實，每個孩子都會出現這樣的「分離焦慮」，即便是安全感十足的孩子，也會出現「分離焦慮」，它考驗的其實是母子的依戀關係。

媽媽處理「分離焦慮」的方式真的很重要，如果處理不好，會影響和孩子的依戀關係，而依戀關係建立得不好的孩子，處理分離情緒會出現困難，甚至還會影響他們將來的婚姻關係。

所以我告訴閨密，千萬不能溜走啊！寧可多花些時間來告別！

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不肯讓媽媽離開，你是他的「最愛」呀

寶寶不願意離開媽媽，這是很正常的。心理學上管這叫「尋求親近」。一般來說，第一次的分離焦慮出現在出生後6個月，因為6個月前，寶寶以為東西只要不見了，就是消失了，慢慢地他才開始明白，原來東西即使看不見了，還是存在的。這是一個很重要的認知發展里程碑。

所以，當寶寶知道媽媽不見了，卻還是存在的，他當然希望媽媽快點出現啦！適度的依戀和分離焦慮，是寶寶大腦安全系統的必要組成部分。寶寶不肯讓你離開很正常，並不一定是安全感缺失的表現。

建立分離儀式，並告知回來時間，說話一定算話！

很多媽媽為了避免寶寶大哭，會選擇偷偷開溜，這是千萬要不得的！因為等寶寶反映過來，他會感到更害怕，怎麼媽媽忽然不要我了！下次就會變得更粘媽媽，更不讓媽媽走。所以，建立一個告別儀式特別重要，並且，明確告訴寶寶媽媽什麼時候回來，並說到做到。

瓜瓜在一歲半的時候特別粘我，每次我出門都要粘膩半天，我每次都會抱抱親親他，然後反覆告訴他媽媽什麼時候會回來，比如，媽媽等寶寶下午吃完點心就回來啦，或者等寶寶睡完午覺，媽媽就回來啦！

媽媽作出承諾以後，一定要準時出現哦，因為讓寶寶知道媽媽說話算數真的很重要！這樣他就會相信下次媽媽一定會回來的！在這樣的良性循環下，寶寶會逐漸習慣媽媽離開，分離焦慮的癥狀也就會慢慢消失。只要有一次破例失言，就可能會反覆！

給寶寶布置任務，讓他忘掉分離

還有一個小竅門，等寶寶稍大些，媽媽還可以給寶寶一個小任務做，給予孩子一些責任，他們就會表現地更成熟。比如，現在我出門，有時候會跟瓜瓜說，你能幫媽媽照顧好外婆嗎？瓜瓜都會特別乖地說，好啊！或者，再簡單些，就跟他說，媽媽走了，你能幫我關門嗎？就是這樣一個小小的任務，他會覺得自己長大了，身負重任，忘掉分離這件事本身。

除了上面的方法之外，媽媽還可以通過一些遊戲來幫助寶寶渡過這個緊張時刻，儘早適應分離。

1、躲貓貓遊戲。我之前在【0-6個月寶寶玩什麼，我們怎麼陪玩他們更聰明】里有說到，這是緩解嬰兒期分離焦慮最經典的遊戲，通過遊戲就能讓寶寶知道「媽媽不見了」和「媽媽又回來」的概念。

2、捉迷藏遊戲。寶寶能走會跑之後，就可以把躲貓貓升級為捉迷藏了。在躲藏和尋找之間，寶寶就懂了「自己找不到別人」和「別人找不到自己」這個很重要的生活主題了。

3、「晚安再見」遊戲。這項遊戲，隨時都可以玩，但我特別建議在睡前。晚上收拾玩具時，和寶寶一起對每一個玩具說「晚安，再見」，說完就把玩具一件件放進收納箱內。

這樣寶寶就會懂「再見」不等於「消失不見」，等他明早睡醒了，依然還可以和玩具一起玩。那麼，當你再和他說「再見」的時候，他心裡就會明白「媽媽只是消失一會兒，還是會回來的」，就不會那麼抗拒分離。

4、「纏著你」遊戲。這個是我個人覺得見效最快的一個遊戲，不過，它需要的時間比較長，建議媽媽們找一個足夠空閑的早上或者下午進行。

具體這樣做：你和寶寶互換角色，不管他去哪兒，你都跟著；他玩遊戲，你也要纏著他陪你玩；反正就是，他平時是怎麼纏著你的，你就怎麼纏他。這種角色互換，能讓寶寶一下子就能理解「每個人都有自己想做的事」。

另外，緩解分離焦慮，很重要的一點是，媽媽們自己的心理建設要做好。陪伴孩子很重要，但並不是24小時都寸步不離地守著孩子，我們也有自己的事要忙，不要為了偶爾的分離感到內疚焦慮。母子之間是有感應的，你的情緒，寶寶會很敏感的捕捉到，和寶寶告別的時候，請記得自己不要面露難色，而要保持微笑，讓寶寶知道分離是很普通的一件事。

特殊情況

關於分離焦慮，還有一個特殊的情況：有的寶寶其實是很有安全感的，但他表現的就很像是沒有安全感。

——特別依賴某個物件。比如，有的寶寶睡覺是一定要蓋某條毛毯才睡得著的，不分季節，也不管毛毯是不是還那麼光鮮。因為在他的心裡，這條毛毯可不止是有保暖的作用，它還是寶寶將來自媽媽的真實的溫暖和安全感內化在自己的心中，然後寄托在這麼一條小小的毛毯上，他只要抱著這條毛毯就能睡好覺了。這是好事。

——媽媽不在玩得好好，媽媽回來就哭。媽媽們哪天突然有事，把寶寶交給奶奶照料。當你回來的時候，寶寶一見你就立刻朝你撲了過來，然後倒在你懷裡委屈地大哭啊，當媽的這時候肯定是心疼的不得了，奶奶就有些尷尬，忙和你解釋說「呀，這一下午都玩的好好的，怎麼一看媽媽回來倒哭了」。

媽媽不在反倒能玩地開心，見了媽媽卻大哭，這聽起來多麼不可思議啊。但事實就是這樣的。有安全感的寶寶在媽媽離開後，可以自己安慰自己，可以控制自己情緒的，可以和別人快樂相處，可以把所有因為「媽媽離開」而產生的不好的感受都暫時收起來，等再見媽媽時再釋放出來，他哭其實是在說「我的媽呀，你可算是回來了」！

2

不肯跟別人玩，他需要花點時間觀察和了解他人啊

寶寶不樂意和別人玩，這是因為他「認生」了，他能區分出來哪個是爸爸哪個是媽媽，而哪些是不認識的人，這也是智力發育的一個外在表現，也是他開始認識外界，從自然人成長為「社會人」的一個必經階段。每個孩子都會認生，只是程度有區別。如果是在社交廣闊的家庭中成長的孩子，認生程度會比較輕微一些。

而且，寶寶在2歲以前是基本沒有社交意識的，他只會關注自己，看到別的孩子，只會當對方是個「大玩具」。一直要到4歲，孩子之間才會有有意識的互動。所以，爸媽在此之前無需強迫孩子一定要跟別的寶寶一起玩。但是，我們可以做一些訓練，讓寶寶儘快適應社交。

可以做什麼來幫助寶寶更好地融入社會呢？

很簡單，幫助孩子建立社交自信、教他怎麼和別人玩就行。

1、「我是大笨蛋」遊戲。假裝自己是什麼都不懂的大笨蛋，通過問問題的方式，讓寶寶去思考，要怎麼和別人相處，當然問題設置要簡單一些，寶寶只要選擇回答就行。比如：

「寶貝，我等下就去見新朋友，但我見到他要說什麼呀」

「那我和他說話的時候，眼睛是看天上，看地下，還是看著他呀」

「我想帶玩具出去玩，如果他也要玩，我要和他一起分享嗎」

……

2、「你是哥哥我是妹妹」遊戲。假裝自己是更小朋友，讓寶寶「發號施令」，決定你們玩什麼，去哪兒玩，培養寶寶的自信心。

「瓜瓜哥哥，我可以和你玩拼圖嗎」

「瓜瓜哥哥，我們去哪兒呀」

「瓜瓜哥哥，你可以幫我把車子拿出來嗎」

……

3、不強迫他主動跟人打招呼，盡量少接觸讓寶寶感到害怕的人。比較認生的寶寶，大部分都很敏感，他站在人群中，覺得誰都在看著他，他同時也在注意別人的一舉一動，這時候如果有不友好的聲音行為，會讓他更縮進自己的世界裡。當然，等寶寶認生情況好轉了，還是要讓他去接觸形形色色的人。

4、不要給寶寶貼上「膽小」的標籤。每個寶寶脾氣性格都不一樣，有些寶寶十分慢熱，家長就當著眾人的面說寶寶內向膽子小，這會讓寶寶更缺少自信。家長應該給予足夠的耐心和愛，等待寶寶逐漸放開。

5、我們也要做好心理建設。孩子之間小打小鬧是正常的，若是很在意自己的寶寶被別的孩子氣哭或者把別人弄哭，那就不能愉快玩耍了。

3

不讓你講電話，也不讓你們聊天，他在求關注喲

這樣的情況也是很正常的。因為幼兒期是寶寶大腦發育的最快時期，新生兒的腦重大約只有350到400g，三歲的時候增加到1011克左右，七歲就有1280克，基本接近成人的腦重（平均腦重為1400克）。隨著腦部的發育，寶寶的自我意識也得到了很大的發展，但是這個階段的寶寶，他的自我意識正處於中心化階段，直白點說，他覺得「我就是世界，世界就是我」。

他既然就是全世界，當然是他要幹嘛，媽媽就要陪著幹嘛了。寶寶不讓你和別人講電話，也不讓你和別人聊天，可能是因為他希望你能多關注他，也有可能是因為他覺得無聊了。

幫助他認識到世界上還有別人存在

雖然知道寶寶這樣做是「情有可原」，但幫助他認識到世界裡還有別人存在也是很有必要的。

1、明確告訴我們的寶寶，講話也需要輪流，這是禮貌。

2、準備工作要做好。

——事前就告訴寶寶「一會兒，媽媽的朋友要來，我們有很重要的事要說，你可以自己玩一會兒嗎」。

——給寶寶準備好玩具，比如拼圖、積木這些寶寶一個人也能玩，但又需要他專註才能的玩具，再不行，兩歲以後可以讓他看會兒動畫片，比如《小豬佩奇》，時間控制在半個小時左右。

3、還可以和寶寶約好一個「秘密手語」。比如，如果媽媽在和別人聊天，寶寶要說話，可以先撓我們的手心或者舉手，表示你有話要說；然後，媽媽也會撓下寶寶的手心，表示「我知道了，但等我這句話說完」，然後再看看寶寶要和我們說啥。

4、媽媽也要以身作則。比如寶寶和其他小朋友在聊天的時候，我們要插畫也要說「不好意思，打斷一下哦，飯做好了，小朋友們都去洗手吃飯好嗎」。

5、及時的表揚。寶寶做的對，媽媽要及時表揚他：「寶寶今天很棒哦，都沒有吵媽媽沒有隨便打斷媽媽聊天，很棒」。

為什麼沒有說懲罰呢，最好的懲罰就是寶寶在打斷我們的時候，不理他，但這點估計大家都做不到……

特殊情況

這個部分，也有一個特殊的情況，有的寶寶頻繁地打斷媽媽與別人的聊天或者在媽媽做事的時候，找各種理由讓媽媽放下手中的活兒，其實是因為平時的過度關注造成的。

當他覺得自己得不到關注的時候，他需要通過不斷地打斷媽媽來確認自己是不是夠重要。他覺得只有讓媽媽圍著自己團團轉，才能讓他覺得自己受重視。而得不到媽媽的關注，會讓他感到迷茫和不安。

這種情況下，如果我們回應，也改不了什麼。當下他覺得「嗯，媽媽是重視我的」，但沒過一會兒又開始懷疑「媽媽現在還關注我嗎」；而且，如果寶寶用這樣的方式得到了回應，對她而言就是一次「成功」，之前有說過，在孩子找到其他辦法前，他會一直用這種已經「成功」的辦法來滿足自己的需要。

區分適當關注和過度關注的界限，就在於，孩子讓我們忙碌的理由是不是正當的。

正確的做法

——當寶寶第一次提出不合理要求時，媽媽愉快地表示知道了，但媽媽在忙，要遲一些才能陪你哦。

——如果寶寶繼續提要求，這時不要做回應，冷處理。

——這個時候，有的寶寶會自覺去做其他事，有的會因此開始大呼小叫，繼續提要求，不管怎麼樣，都平淡地回應他，並且向他明確表示，媽媽在忙自己的事，但我忙完了就會來陪你。

所以，很多時候其實寶寶這樣那樣看似不合理的行為，都是有他內在的發展規律的，並不全都是因為安全感的缺失引起的。安全感和愛，是我們生命的底色，它當然很重要，但媽媽們真的不需要太嚴陣以待，正常情況下，媽媽們只要做到兩點，寶寶就不缺安全感：

1、保持自己的情緒穩定。

2、能夠及時回應寶寶的需求。不一定所有的需求都滿足，但一定要及時回應他，也就是肯不肯都給孩子回個話呀！

（好多麻麻說，為什麼沒早早發現我們，別擔心，記得置頂，就不會看不到咱們咯）

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