出櫃時你被父母的一哭二鬧三上吊嚇著了嗎？

題圖來源：花非花

作者：同性戀親友會 花非花

編輯：親友會杭州分會 野馬

無論是主動出櫃還是被動出櫃，絕大多數父母都非常難以接受，常常有很多崩潰的情緒和反應，從我接觸或者了解到的個案來說，基本會呈現出幾個不同階段，夥伴們出櫃時如能了解父母可能出現的反應和階段，有充足的心理準備和應對方式，想必就能從容冷靜很多，也不會被父母的情緒焦慮所左右了。同時，大家也要看到，跟父母出櫃有點像鬥智斗勇玩過家家一樣，就看誰被對方的氣勢壓倒了，誰就先亂陣腳了。

面對孩子的性取向父母首先會這樣：

1

首先會覺得孩子是不是心理不正常。（變態）

2

是不是被別人帶壞了。（外部原因 別帶對象出櫃）

3

是不是自己的教育出現問題。（內疚）

4

是不是自己離異造成？（懷疑自己）

這些感受，有可能以內心獨白的方式暗潮洶湧在他們內心翻滾，表面上可能像風平浪靜，或者是山雨欲來風滿樓的窒息靜默。做好準備等待火山爆發。

接著，有可能會極端反應：

1

絕望一一在孩子身上的期待 希望落空 人生破滅

2

羞恥感一一沒面子 抬不起頭 無法做人

3

震驚 憤怒一一認為孩子不孝順 不聽話

4

暴力傷害－－軟禁 打罵 控制

這種典型的表現可以用「一哭二鬧三上吊」來形容，很多小夥伴不知道父母原來就像一個裹腳女人一樣面對自己的性取向如此偏執，崩潰，性取向真的會讓天塌下來了？也許自己的孩子殺人放火父母的表現都不至於如此。

這背後既父母有意無意使用孩子天生愛父母願意為父母的情緒負責而放大自己的情緒，以便給孩子施加壓力，也有父母幾十年的觀念導致希望坍塌，期待落空，傷心絕望的原因。

大家也別慌，慢慢看完，了解父母在你出櫃時的表現，未雨綢繆，從容應對，當你的父母像孩子一樣以為明天沒有了，你可以開始成為支撐父母的成年人渴，事情就是如此，出櫃時父母更像無理的孩子！他們才不管你煎熬了多少年，探索了多少，又用多少年來想清楚自己到底要有什麼樣的路，他們只有自己的感覺和感受，就是你是同性戀！我的孩子是同性戀，這是絕大多數父母都難以接受的，他們以為世界末日來臨了。陪伴他們的情緒吧，你越淡定成熟，父母越容易相信你的選擇沒有錯。

恐懼 擔心 焦慮 ：

1

養老問題怎麼辦（跟養兒防老掛鉤）

2

傳宗接代怎麼辦（固守繁衍觀念）

3

能不能改（不了解性取向很難扭轉）

4

孩子找不到伴侶怎麼辦（對同性感情悲觀）

5

左鄰右舍 親戚 同事 領導怎麼看我（躲進柜子）

恐懼 焦慮的背後，能看到父母對我們的關心和情感，只是他們的經驗，教育，觀念和過往的經歷讓他們無法接受「同性戀」這個標籤，深深恐懼同心性背後的不可預知的未來。所以，這個時候，你出櫃了，父母「入櫃」了，他們被自己的想像和擔憂深深控制了。

為了面子，他們必須做點什麼，決不能讓孩子辜負自己。一些父母為了讓孩子滿足自己，會強制孩子看心理醫生，逼孩子相親，結婚，「改」性取向，拆散孩子的感情，這個時候的父母，是沒有能力愛自己孩子的父母，他們更在意他們自己的面子和感受，也更在意孩子是否聽話。

控制孩子：

1

逼迫孩子看心理醫生 心理諮詢 扭轉治療

2

威脅孩子斷絕關係 切斷經濟來源

3

以健康問題逼迫孩子就範

4

以結婚 生育 等逼迫孩子相親乃至結婚

5

軟禁 拆散 棒打鴛鴦

如果碰到這樣的父母，你必須得更加堅定，如果父母真的一點也無法理解你，不願意傾聽你，那他們就一定不是真的愛你，他們更愛自己！如果你還跟父母住在一起的話，想辦法離開父母吧，與其費盡心思改變父母，期待父母接受自己，不如離開父母，獨立選擇自己的人生。

出櫃是為了讓父母了解真實的自己，而不是要父母同意自己的選擇。在僵持對抗的過程，適當分離反而可以讓父母靜下心來審視自己，到底自己是在愛孩子還是在強求孩子。真正愛孩子，為孩子的著想的父母，最終能夠放下自己的成見與偏見來接納孩子。少則幾周，幾個月，多則幾年。這個過程，孩子如何溝通，陪伴父母至關重要。

有的夥伴碰到父母不理解自己特別著急，也無法消化父母帶來的情緒壓力，就像回到兒時的模式，父母憤怒就一定不要自己了！這都是心理沒有脫離幼兒期的表現，如果父母如此輕易不要自己，那父母也將變得一無所有，現在大多是獨生子，真的失去你了父母的損失豈可衡量？！

僵持背後，更多的是玩誰更愛誰的遊戲罷了，父母以孩子聽話視為愛自己，孩子以父母接納為愛自己。其實真正獨立的人格，都不需要如此證明對方愛自己。理解父母背後的動機和感受，出櫃之路將變成與父母重新構建親子關係的良機！

父母接受孩子的5個階段：

1

拒絕期

孩子說什麼都不聽，不看，不信，我說的才是對的。你必須聽我的！

拒絕期最甚的是連同性戀這三個字都不能提，不能見。情緒暴怒，狂躁或者傷心，絕望，整個希望破滅，你毀了我的夢！我原本指望你養老送終，光宗耀祖，最不濟也是找個異性結婚成家，讓我含飴弄孫。

強烈要求孩子改，看心理醫生，否則，斷絕關係，你不是我生的。

這是家長原先設定的希望被孩子打破以後的極端反應。中國式的家長常常把自己未能實現的希望跟孩子的人生捆綁在一起，當孩子長大越來越有自己的意識和需求時，父母不習慣不適應而導致的。

父母也需要學會與孩子的人生分離。

孩子應對

讓父母完全地表達他們聽到你是同性戀時的所有極端情緒，不要害怕暴風雨，暴風雨過後是彩虹。人的情緒需要適度宣洩，你躲在柜子十幾二十年甚至幾十年，今天才讓父母知道真實的你，還不能讓父母痛快淋漓地發作？！

期待父母平靜地沒有情緒地接納自己，是對父母的苛求。孩子在出櫃問題上需要平常心，耐心等候父母情緒回復正常。

2

逃避期

想起孩子是同性戀就心疼，落淚，感覺人生破滅。不喜歡交往，以往愛跳廣場舞的不去跳了，侃侃而談的沉默了，喜歡交際的呆在家裡不出門了。看見孩子也不想跟TA說話，把自己封閉在一個自認為安全的洞穴里。

作為孩子，這個時候要懂得陪伴父母，安慰父母，不要和父母普及同性戀知識，也不必過多談論自己的性取向。你越期待父母了解你，父母越想逃避你。父母就像鴕鳥一樣，以為把頭鑽到地里，孩子就不是同性戀了。其實他們心裡隱隱覺得孩子不會「改」，這個事情不會按照他們的意願發展了，寧願用自我封閉來麻痹自己。

聰明的孩子會發現，這樣的父母就像孩子，把自己包裹和偽裝起來，以為外面的世界很恐怖，只有躲在他們幻想的柜子里才是安全的。

孩子出櫃，父母也需要出櫃！

孩子應對

這個時候父母非常需要孩子的陪伴，孩子對父母天然的共情，能夠撫慰父母心中的創傷。孩子需要知道，父母是被自己的觀念所傷，其實並沒有任何人來傷害父母，傷害你們。頭腦里的「傷害」是他們以為的。你只需要用心陪伴父母，用愛來表達自己對父母的養育之恩，用愛接納父母的不理解不接受，他們會覺得孩子沒有拋棄自己，孩子在，希望就在。

3

好奇期

背著孩子偷偷了解同性戀知識，上百度查同性戀的相關資訊，有意無意與他人交流有關同性戀的話題。內心渴望了解真實的孩子，同性戀到底是怎麼形成的，我的孩子到底還有沒有「救」？到底是我的錯還是孩子的錯？我的孩子還能不能「改」？

無數疑問在心中飄過。各種不甘促使他們尋求答案。

孩子應對

《認識同志》的冊子和《天佑鮑比》的視頻始終放在他們看得見摸的著的地方，《山城愛》讓父母感受力量與希望，關注到父母的點滴變化，陪伴他們學習和成長。一家人不就是以這樣的方式共同經歷，緊密聯繫在一起么？還有很多視頻 文章都可以網上下載，做好與父母溝通的準備。

最美的人生 就是父母與孩子共同探索。

4

學習成長期

這個時候的父母，不管是背著孩子偷偷查資料看視頻打電話給專家，諮詢過心理醫生，其實他們心中已經對同性戀有所認識和了解，知道這不是病，也不是變態，就像中獎一樣，孩子以5% 的概率降生到這個世間來，讓他們經歷別人家庭所沒有的經歷，這不就是上帝給予他們最特別的禮物？

曾經的震驚震怒，傷心絕望，因為了解同性戀而漸漸釋懷，因為了解自己的孩子而心生驕傲。自己的孩子仍然如此優秀，勇敢，真誠，除了性取向，並沒有什麼與人不同，與他人相比甚至多了一個「同志」身份，這個身份讓父母對尊重，多元，對生命本該具備的自由有更深刻的認識，這份難得的感悟與收穫，全拜孩子所賜！

孩子應對

笑納蛻變的父母，與父母並肩，與父母為友。

5

破繭成蝶期

這個時期父母放下成見，從自己對孩子最本真的愛出發，通過不斷學習已經認可和接納自己的孩子，也不覺得自己身為同志父母有什麼見不得人的，開始向親戚朋友出櫃，甚至加入公益組織，為孩子和同志群體發生，幫助他們自我認同，推動社會接納，理解同性戀。

這個時候，孩子與父母彼此成為對方的支持與後盾，親子關係融洽。孩子與父母結成另外真正的精神與生命的緣分。

父母要學會成長，接受孩子是一個獨立個體，擁有自己的情感 追求 和未來，放下期待，讓孩子發展自己的人生。孩子要學會對自己的人生負責，陪伴父母與自己分化。捆綁的人生，是沉重的人生，家長需要看見，孩子是他人生的主人，只有放手才能成全彼此，成全愛。

本文內容來自『親友會杭州分會』

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