怎樣形容男人比較短呢？

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「姐姐，有人欺負我！」 「誰呀，誰這麼膽大敢欺負我弟弟。告訴姐，是誰欺負你，姐去睡了他！！！」

剛才有個妹子問路，我耐心的給她指路，完事非要加我微信說以後方便聯繫請我吃飯什麼的，我也很爽快的答應了，然後問她：「掃碼？」她一臉害羞的說：「還好吧，一般騷啦！」

男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。女：那你當時選擇了什麼？男：我不記得了。女：你真壞……

今天淘寶上購買過的床上用品店給我發來一條消息：「友情提示，夏天來了，各位美女們，做好護膝的措施喲！」感覺好貼心有木有？

房子終於裝修好了，整理好行囊後，我站在陽台感嘆道：「我終於有自己的家了，再也不用每月交五百塊房租了……」電話響了，陌生的號碼：「你好，我是樓下物業的，你是3808的業主吧？下來交下物業費，一年是6280元……」

「單身狗如何擁有xing高潮？」 「手快有 手慢無」

剛才地鐵上 一妹子和一個大媽罵起來了。 大媽:「只有打野戰生出來的孩子，才才這麼野性十足」 妹子:「你長這麼漂亮，是你媽叫了外援吧！」……

給閨密說最近想換手機，閨密說想換哪個？我說還不知道，蘋果的手機越來越長，三星的越來越大，諾基亞的越來越硬，弄的我都不知道選哪個好了！！！結果閨密說：買國產的啊，震動好……震動好……

怎樣形容男人比較短呢？——臣妾坐不到啊！怎樣形容男人比較長呢？——老鐵，扎心了！

甲:和老公打遊戲，我表現不好老公就噴我技術差，怎麼辦？ 乙:等晚上你們進行另一種遊戲的時候也噴他技能放早了。

同事總愛講黃段子，女同事就受不了了，說：你怎麼能天天這麼色。同事裝純：其實我是香蕉，表面黃內里純潔。一位大媽聽不下去了，我看你是脫了衣服也硬不起來才對……

大過年的，幾個哥們在一起喝酒。一哥們喝高了 「我以後生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。」 另一哥們汗顏的說：「老楊啊，咱不鬧了行不行？？」

一土豪，每次出門都擔心家中被盜，苦思良久得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。 每次回來都能看到十幾個保安捧著手機蹲在家門口，從此無憂。 啟示：互聯網時代，要不斷進行思維創新。

第一次和男票開放房，很緊張，我害羞的脫下了他的衣服，赤裸裸的站在我面前，頓時懵逼了「這就是你口中的金箍棒？」 「對啊，孫悟空耳朵里的金箍棒就是這樣的。」

今晚約了幾個朋友一起在家看恐怖片，還沒開始放，學醫的前輩幽幽地說：「大腦中掌管恐懼感的部分叫杏仁體，這個部分深藏在大腦底部，同時還有處理性興奮的功能。簡單粗暴地講，喜歡看恐怖片的人，都是性慾特彆強的人。」

第一次去買避孕套 不太好意思說出口「避孕套」這三個字,於是只好既害羞又靦腆地和營業員說：「給我一個套在雞吧上啪啪啪時防止小蝌蚪射進裡面導致懷孕的東西

今天女神找我說話了，我特別激動，激動的語無倫次，然後噴了女神一臉唾沫星子，都噴到嘴裡了，女神很生氣的走了。過一個月後，女神的閨蜜懷孕了，去醫院檢查，是我寢室哥們的......

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