你們這樣騎車好嗎！可考慮過自行車的感受

我和吃貨女友的差距大概就是我特別「文藝」，比如我說：「你知道嗎，思念是一種病！」 她卻問我：「思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃。」

【你們這樣騎車好嗎！可考慮過自行車的感受】

一天，二貨媳婦對我說：「老公，我總感覺我的肚子里住著四個人！」 我就問：「住著哪四個人呀？」 二貨媳婦說：「是唐僧師徒呀，唐僧每天說『我要吃素！八戒說我要吃肉！悟空說我要吃水果！沙僧總會說師父，大師兄二師兄說的對啊！」 我真被二貨媳婦的天真無邪打敗了……

【妹子好膩害！】

媽挖了一勺西瓜，沒拿穩掉地上了，她撿起來就要塞我嘴裡。 見我很詫異地看著她，尷尬地笑著說：「不好意思啊，我以為你還是小時候呢。。。」

【美，白，富不富不知道！】

普及普通話的重要性！「老闆娘，睡覺多少錢一晚？」 「這裡是小吃店不是雞窩。」 「我說的是水餃多少錢一碗？」 「處女要嗎？」 「這不是小吃店嗎？」 「我說醋你要嗎？」

【妹子，你這搶鏡的姿態好霸道】

甲：「小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？」 乙：「別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裡面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！」

【妹子你到底經歷了什麼】

公司的單身漢小王問已經結婚多年的老李：「為什麼法律規定一個男的只能娶一個老婆，不能娶兩個、三個？」 老李沉默了一會兒，語重心長地對小王說：「等你有了老婆之後就會發現，這條法律絕對是對男人的保護啊！

【拍的就是技巧，玩的就是心跳】

越想越氣！最近和女朋友同居在一起，過的很開心！昨天女朋友去上班了，隔壁的小姑娘到我家借廁所上，我也沒說什麼，她上完了就走了！可女朋友回來時，看見廁所紙簍里竟然有帶血的衛生巾！我女朋友說我背著她帶女人回來，我怎麼解釋都不行！現在已分手！回頭一想，呵呵，隔壁的小姑娘，你等著！

【你一直這樣趴著，我會想多的】

今天去坐公交車。遇到一個女的身材超辣。帶著一個3歲坐右小孩。小孩一直哭。我就說了句：「孩子都哭了100公里了，喂點奶吧」全車人用著一種讚許的眼神看著我。

【女漢子的習慣動作】

參加同學聚會，喝多了，一群小沒良心的，都沒說出一個人送我回家，害的老娘一頭扎進垃圾堆睡了過去...最後還是一條流浪狗把我舔醒，我才晃晃悠悠的走回了家...

【普通青年,文藝青年,二逼青年絲襪篇】

今天和閨蜜去浴場洗澡，一個搓澡大姐給閨蜜搓背。搓完一測，那搓澡大姐往閨蜜屁股打一下，搓過澡的都知道，這打一下表示讓客人翻個身。可閨蜜騰的一下把屁股撅起來了，撅起來了……把搓澡大姐一愣，然後笑的直不起了腰！這閨蜜……我和她不認識！

跟前女友同城，有天她說要跟她現任男友回老家，問我回家的時候可不可以開車把他倆帶回老家。我問她為啥不自己坐車回去，她說倆人路費要好幾百，坐你的車不是省錢嗎？我呵呵一笑答應了。等到走的時候還沒上高速，他們在我車后座睡著了。我去了一個陌生的城市，中途到了服務區的時候她說要下車吃飯，還要我請客。我也沒有說話，很快我就吃完了，完事借口說上廁所，然後開著車就跑了。估計她再也不會坐我的車了。

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