自述：一位抑鬱患者：15歲我明白我已經得不到你們的愛了

15歲時自殺過一次未遂。記得那天是跟朋友在咖啡館就我們兩個人各自敞開心扉的講著自己的心事,傷心的事越說越難受，越說越覺得自己活的好累。坐車回家的路上心臟不聽使喚的亂跳，腦袋嗡嗡作響心裡堵的很慌，只想快點回家。

回到家就傷心的大哭感覺傷心的身體已成空殼，癱軟無力，腦海里放映的全是悲傷，父母為什要離婚，為什麼他們要打架，為什麼要把氣撒在我身上，為什麼我總是挨打，為什麼我的父母不愛我，為什麼我不能跟別的孩子一樣開心快樂的享受童年。我不喜歡鄰居用同情的言語相互之間聊著那孩子被打的滿身是傷，真可憐，我的孩子可從來沒受過那樣的苦，也不喜歡家長帶著自己的孩子指著我說你看啊你們同年齡可是她卻比你懂事多了會煮飯會洗衣服。

自己在無數的夜裡失眠、哭著為什麼你們都不給我一個溫暖的懷抱，在黑暗的空間里只有我一個人我好害怕，怕自己越來越黑暗，誰來救救我。自己感冒病了有誰會關心呢，放學了下雨為什麼他們不給我送傘，其他的同學可以在父母面前撒嬌，我從未有過為什麼他們不愛我，越想越多的不好回憶讓我放聲大哭。我記得我哭啊哭使盡了全身的力氣，哭的全身都發麻了，最後哭著哭著就笑了，整個身心變的異常安靜，大腦安靜的只有一種叮~~單調的聲音。

接下來做了永生難忘的事，我記的很清楚之後我變得異常冷靜，去客廳拿了一把水果刀，然後回到卧室反鎖上了門，堅定的劃破了自己左手腕，這過程我卻沒有哭，也沒感覺到有多痛，我感覺到自己從未有過的輕鬆，從未有過的疲憊，感覺自己好累，連呼吸都很累，很累，自己的身體像泡在泥潭裡一樣，很冷，動不了很無力的癱軟,當時我認為我會一個人靜靜的就這樣死去，不會有人知道。最後我父親破窗而入救了我,我清醒過來時我父親問我孩子你在想什麼，難道不痛嗎，聽到這句話我什麼也沒說只是眼淚控制不住的外流。在之後父親說我是中了邪，他在也沒打過我，只是言語依然粗暴，我不在比較別人家孩子的幸福，在之後我知道有些東西有些事是問不出來為什麼的，一味的去探究只會讓自己遍體鱗傷，我知道父母的愛我不在需要了，這輩子我將不會得到那份愛。

我明白自己一個人要堅強的活著，因為我是個怕痛的人，因為我害怕死亡。如今十多年了這期間情緒時常不穩定，經常失眠，恐懼，心慌，莫名悲傷，控制不住的悲觀，胡思亂想。身體也有很多病發症，特別悲傷時會引發一種病叫美尼爾斯綜合征，發病時會天旋地轉，持續耳鳴，損傷耳道，至此我右耳已經聽力嚴重受損。長期情緒不良還讓我月經紊亂，內分泌失調，滿臉反覆長痘，久治不愈，醫院檢查孕酮太低很難懷上孩子，讓我比同齡人看上去沒有活力，更加蒼老，還有雌激素低體毛也是增加很多，作為一個女孩子，體毛讓我一度自卑希望跟我有同樣經歷的朋友不要在讓不好的情緒左右了你，它不僅讓你精神上痛苦不堪，同樣也會蠶食你健康的身體，也會讓你變得脆弱，不敢面對現實的真像，不敢面對這個社會考驗，不敢面對朋友及家人言語的影響力，不敢面對自己的好自己的不好讓你覺得活著累到不如死掉的可怕想法。

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