爆笑段子：看見初中一學霸同學，現在居然給別人在當保安

有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我說，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我吃的是啥，解藥…… 解藥快給我……

我一朋友35了還單身，我們建議他去婚介公司試試，當天他就去了，在簡歷上他寫：家窮人丑，一米五九，農村戶口，幾個母雞，一個母狗，除此之外，啥都沒有……這朋友挺有才就是太沒心眼了。。。

課堂上，老師：誰能把這篇課文背誦下來，怎麼沒人舉手，那我點名了。我始終是忍不住，舉起了手。老師面路微笑：好，果凍，就你來。我：老師，我實在尿急，想上廁所。老師：那就趕緊吧，背誦完了就去，要是你背誦不出來。。。。。。。。我夾緊雙腿，用顫抖的聲音背誦完整篇課文，飛奔出教室。後面居然是同學和逗逼老師的口哨聲。。。。。

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

正在跟一客戶談生意呢，突然看見初中一學霸同學，現在居然給別人在當保安，我不禁感嘆這世態炎涼，生活所迫的他居然淪落到這個地步。突然他無比激動的向我走來，估計是認出我了，對我說：同志，這裡不允許擺攤。。。。

一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：「大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！」

快到三八節了，昨天提前下班，走到家門口，聽到屋裡竟然有喘息聲。呵呵，果然是老王嗎！我握了握拳頭，強力掩飾著內心的情緒。從包里掏出鑰匙，輕輕的打開了老王家的門。快過三八節了，趁老王不在家，找王嫂敘敘舊

三歲兒子認識了好多的汽車標誌，出去溜達時看見車就會認一番:「媽媽，尼桑車！媽媽，奧迪車！媽媽，大眾車……」正在我點頭肯定他時，他突然興奮地說道:「媽媽，靈車！」我去……兒子啊，媽可沒教過你把三菱叫靈車啊！

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:「唉！老公又走了。」半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:「你發朋友圈是想告訴誰？」我……你特么是不是段子看多了？？？

今天吃飯遇見上學時愛慕已久的女神，看著她一家三口，感覺好溫馨啊！帶著一點悲傷走過去打了招呼，聊了一會兒她問到：「你怎麼還沒結婚啊！還沒有合適的嘛？」我望了望她那可愛的女兒然後面帶微笑說了句：「快了，快了，有可能還要在等幾年吧……」

電梯里只有我一個人，一個漂亮的MM打著電話進來她有些靦腆地說：「我得掛了，電梯里有個帥哥。」正在我暗自得意的時候，她說：「對不起，我撒謊了，我只是真的很想把那個電話掛掉！」

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