孩子發脾氣千萬不要這樣做，不然孩子只會離你越來越遠！

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當孩子發脾氣的時候，很多家長都覺得莫名其妙：

「孩子發脾氣，真的和我有關嗎？」

我們來說一個電視劇里很常見的場景：

孩子情緒很低落地回到家。

到吃飯點，家長會催很多次，如果不耐煩了還會說你幾句。

這個時候孩子一下子就發火了：「你煩不煩啊！我不吃了！」

站在家長的角度來說，孩子這頓火發的莫名其妙，落到脾氣不好的家長手裡可是要吃掛落的。

但是作為成年人，你一定有過這樣的體驗 ——

你正在為一件事情讓你心煩意亂，此時，一個平時本來不太可能激怒你的小事情可能會讓你大發雷霆。

其實孩子也一樣的，而且孩子會比成年人更加難控制不「遷怒於人」這個行為。

如果孩子發脾氣的直接源頭並不是你，那麼你被掃到颱風尾的時候只要做好這2點：

不要指責

不要指責孩子，等孩子平靜下來了告訴他你的感受：我不喜歡你這樣對我說話。

聆聽和傾訴

當孩子平靜下來之後，父母可以試著和孩子聊聊關於導致他情緒低落的事情。

如果孩子不願意談，也不需要強求，告訴孩子爸爸媽媽愛他，並持續關注孩子的言行及情緒，謹防校園凌霸事件。

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當孩子發脾氣的時候，家長要保持冷靜。

如果家長也跟著發脾氣，孩子自然也會模仿你的行為，這樣只會人情況變得更糟糕。

不隨意指責，及時溝通聆聽，這樣孩子會感到自己父母善解人意，更願意和父母分享自己的困擾，也更可能聽取父母的建議。

我們再來說說，孩子發脾氣跟父母有關的原因。

如果孩子發脾氣和父母有關，總結一下原因往往有3個：

他們沒有得到想要的東西

他們沒有得到想要的關注

被強迫做他不喜歡的事情

當孩子因為得不到想要的，或者被強迫做不喜歡的事情的時候，孩子會爭取自己的利益，維護自己的權利。

那麼生氣、發脾氣就成了他們對抗家長，爭取利益的途徑了，這樣看來孩子發脾氣並非一件壞事。

做家長的是不可能滿足孩子所有需求，但卻不能剝奪孩子表達自己需求的權利。

只有在小時候有表達需求權利的孩子，在走上社會後，才能夠有擁有表達自我的信心。

那麼家長應該怎麼做呢？

家長卻可以幫助孩子梳理情緒，用實際行動告訴他發脾氣並不能解決任何問題。

很多家長都不願意帶孩子去商場逛街，因為商場里有各種好吃的東西。

有一次，在商場看到一對母子在冰淇淋店門口大戰，孩子滿地打滾最後獲得了想吃的冰淇淋。

然後邊吃冰淇淋邊哭，他媽媽在旁邊氣急了：「都給你買了你還哭什麼？」

很明顯，這個小男想吃冰淇淋，他媽媽一開始是不同意的。

最後，他通過哭著吵著得到了冰淇淋，但是為什麼他還要哭呢？

因為孩子被「憤怒」淹沒了，他這個時候需要的比冰淇淋更重要的東西是家長的共情。

他媽媽在堅定地拒絕之後應該這樣說：「我不給你買冰淇淋是因為你現在還不能吃，你覺得很難過對吧？那媽媽在這兒陪你難過一會兒，等會的電影咱就不去看了。」

當家長拒絕給孩子買冰淇淋的時候，他已經知道自己期待可能不被滿足了。

繼續發脾氣，是因為他暫時無法從挫折感中走出來。

這個時候他需要的成年人的幫助，引導他梳理自己的情緒。

引導情緒最好的辦法，就是幫孩子說出他們憤怒背後真實的情緒 —— 挫折，難過，傷心，感覺不公等等。

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很多人都有這樣的經歷，覺得自己到了青春期之後，跟父母的距離越來越疏遠。

每一個孩子都曾經無條件地愛著自己的父母，反觀一下我們是怎麼從無話不談變成一說話就吵架的地步的呢？

難道真的是因為進入了青春期？

其實不是。

孩子和父母從親密到疏遠，一共有四個發展階段

抗議

當感覺自己親密關係受到威脅時，孩子就會感到焦慮，並且通過發脾氣，引起他們的注意。

比如：很多家長在和別人聊天，或者有事情做時，往往冷落了孩子，認為這並沒什麼。

很多敏感的孩子就會選擇大吼大叫，來吸引注意力。

粘人

如果孩子總是得不到家長的回應，就會變得比以往粘人。

有段時間，家長會發現只要一在家你在哪裡，孩子就跟到哪裡，一刻也不肯離開父母。

如果家長還不回應孩子的需求，甚至呵斥孩子，那麼孩子還，他就會進入第三步。

憂鬱

孩子在家長眼裡會突然變得安靜懂事，其實他只是變得鬱鬱寡歡，和家長的互動越來越少。

有些個別情緒反應激烈的孩子，會對親子關係表現出絕望，開始叛逆使壞，甚至離家出走

等等。

疏遠

經過上述一些系列的互動和抗爭之後，孩子會開始主動避免和家長互動，對家長完全關閉自己。孩子回去去結交那些自己認為「理解」自己的人，於是家長會覺得孩子越來越無法溝通，孩子也會覺得家長無法溝通。

這個時候如果家長想要補救就會變得很難，因為他們往往早已經錯過了在第一步或者第二步採取措施的機會。

所以當孩子發脾氣時，家長首先要反思一下是不是自己的錯，如果是千萬別聽之任之。

親子關係更密切還是更疏遠，最終還是要看家長怎麼做。

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