幽默一刻｜套路還是老婆深

話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語的孩子，做老公的看到老婆常常很用心地教導孩子「叫爸爸」，讓做老公的大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽。

有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知「原來如此……」，套路還是老婆深！

幾個月前在高速上面拋錨，司機把車停到應急車道打電話叫修理廠的人派拖車來，電話還沒打完來了輛拖車，上面下來幾個穿制服的大叔，其中一個敞著制服鬍子拉渣帶著憂鬱眼神的大叔告訴我們：他們是高速交警獅鷲隊的，在這一路段巡邏發現我們了，拖走100公里300塊錢。

我不禁對他們肅然起敬，平凡的工作卻擁有這麼玄幻的名字，其他路段一定還有什麼龍鷹隊，獨角獸隊，大法師隊吧？

今天突然想起來，原來他們說的是施救隊。

書生正在挑燈夜讀，一個美女敲開門，書生很詫異，美女含情脈脈地說：「你上輩子救過我，你是一個好人，我是來給你送「福利」（狐狸）的。」

書生羞澀地說：「嗯，進來吧。」

美女開心地招了招手，門外兩個小狐狸竄進了進來，「這兩隻小「福利」（狐狸）就送給你了，我不知道他們的爸爸是誰，你是一個好人，就幫我養著吧。」

書生：……

姑娘，里（你）是胡（福）建人吧……

一早我去趕公交， 好不容易等來一輛車，可根本就擠不上去。於是，司機大哥就和說：「我先發動車，慢點開，你跟在車後面跑跑。」我納悶：這算什麼意思啊? 跟在車屁股後面跑？眼看車開了幾米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時， 司機大哥得意地招呼我：「上車……」

一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。

警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」

小偷（搖搖頭）說：「我只知道上面寫著『歡迎您再來』。」

有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個「免費送葯活動」。幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎，老太太為了大獎舉手發言：「你們的產品真是太有效了，我自從吃了你們的葯以後，心也不跳了，氣也不喘了。」 主持人說：「大娘，你可千萬別那樣，我們還要活呢。」

醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。

記者：怎麼查？

醫生：只要問他1+1=？就行了。

記者：哦，正常人一定會說2！

醫生：不，他們會罵我把他當白痴。

一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子餵奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成； 另一種直接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。 醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，「沒什麼要緊的。」他說，「再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。」

說真的，這天氣就算是老公跟人跑了，我都懶得去追，真的太熱了！出門5分鐘，流汗兩小時。

所以老公，如果我和你媽同時掉到水裡，你先救你媽吧，我想在水裡待一會……

一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。

「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」

「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」

「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」

因修路，雙向車道被封了一半，兩輛車相互剮蹭了一下，兩車主就把車停在過往車道上吵了起來，前後堵的水泄不通……

然後其中一方氣勢洶洶地拿起手機：「喂，老爸，打一百萬我，我要撞死一個人」。

本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起手機按了幾下：「爸，把你銀行帳號發我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦！」

然後兩人打了起來……

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