今天繼續談《孩子，請把你的手給我》，作者海姆?G?吉諾特，兒童心理治療師，關於家庭溝通的書籍長期佔據暢銷榜。

每位家長都非常關心孩子的成長，衣食住行，恨不得面面俱到。

孩子吃得少了，會擔心：沒營養？生病了？菜不好吃？

孩子成績不好了，會擔心：成績不好就考不上好學校，考不上好學校就找不到好工作……

孩子找工作不順利了，會擔心：有沒啥人脈啊，托個人，送點錢，怎麼都得擠進去……

孩子沒對象，會擔心：逢親遇友都得提一句，有沒人介紹？我家女兒（兒子）……

但孩子是什麼反應呢？老爸老媽太煩人了……我說我吃得少只是暫時沒胃口；成績不好是那老師太討厭；找工作不順，大家都不怎麼順；沒對象只是沒玩夠，不想戀愛結婚……

也許只有關心是不夠的，也許應該學一些技巧。吉諾特在書中介紹了許多有用的技巧。

萬能靈藥：把孩子的感覺說出來

如果父母不問青紅皂白就來批評上兩句，說教一番，再給點意見，通常會引起孩子強烈的反感。因為當孩子處於強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話，不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設性的批評。父母應該做的，是理解孩子的受，說出孩子的感覺，接納孩子所有的情緒，無論憤怒、恐懼、悲傷、失望、厭惡，還是開心、喜悅、快樂和慾望。當孩子感覺被理解時，他們才會感覺到安慰，才會有力量去面對碰到的麻煩和困境。

不是所有誇獎都是鼓勵

在我們的生活中，常常會這麼誇孩子：你真是個好孩子！你真乖！你真聰明！這些誇獎就像直射的陽光，讓人很不舒服，很刺眼。就好像你被人誇是一個好人，但你可能會在心裡吶喊：我不是好人，別叫我好人。孩子也一樣，他也不喜歡被評價為好孩子。因為他有時候會搗蛋，會不遵守規則，會做爸爸媽媽不喜歡的事情。那時候，如果想到自己是個好孩子，孩子會愧疚，會產生心理壓力。為了緩解壓力，他可能會通過做很多更壞的事來向父母展現真正的自我。所以，應該盡量避免誇獎孩子的品性和人格，比如「你真是個好女兒」「你真慷慨大方」等等。

誇獎最合適的做法應該是這樣的：

1、只誇孩子的努力和成就；

2、明確、詳盡的描述你認為做得好的地方。

責任感：要求服從，不如傳輸價值觀

「責任感不能強加。責任感只能從內心產生，由從家庭中和社區中吸取的價值觀中慢慢培養和指導 。」

父母都希望孩子有責任感，能夠做到自己的事情自己做好，我們從來不希望看到這樣的情況：孩子亂糟糟的房間、上學遲到、馬虎的家庭作業、不情願的鋼琴練習、綳著臉不服從命令，或者態度惡劣等。但事實上，這些事情幾乎每天都可能發生。怎麼樣讓孩子更有責任感一些呢？很明顯，父母的命令、催促、威脅和利誘都不會有效果。只能通過價值觀的傳輸來教育，但價值觀又是什麼？

孩子究竟能學到多少我們希望他們知道的東西，取決於他們內心對我們教導的情感的反應。價值觀不可以直接傳授。孩子只會被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子們吸收了他們的價值觀，並且成為孩子自己價值觀的一部分。

所以父母應該要做的，仍然是和孩子搞好關係。

1、關心孩子的想法和情緒，不要針對他們的行為、他們外表的服從或反抗作出反應，而要對引起這個行為的真實想法作出回應。

2、傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點，不說尖刻的話，能夠不帶辱罵地反映孩子的感受和需要。

除此之外，分清哪些事情是孩子負責的，哪些事情是家長負責的，也很重要。在孩子的責任範圍內，孩子可以自由選擇。在家長的責任範圍內，孩子有發言權，但沒有選擇權。

估計大多數家長都會被孩子的作業搞得焦頭爛額。記得青蘿在超級育兒師里看到過一個這樣的孩子：

媽媽：該來做作業了。

孩子不理，自己玩手機。

媽媽：做作業時間到了。

孩子：再給我十分鐘。

十分鐘後，媽媽再次催促。孩子說：再過十分鐘就去。媽媽發火了，強拉兒子去做作業。孩子反抗，發脾氣，撒潑耍賴，就是不做作業。

作者吉諾特認為，從小學一年級開始，父母就應該表現這樣的態度：家庭作業完全是孩子和老師的事。孩子做作業，就像父母工作一樣，完全是孩子自己的事情。父母最不應該做的事，就是頻繁地催促嘮叨，監督或檢查孩子的作業。父母需要做的，是站在幕後，給孩子提供安慰和支持，比如給孩子準備一張合適的書桌，一個獨立的空間等。

要做到這樣，似乎是一件很難的事，尤其在中國。不管什麼樣的作業，老師都會拉上父母去監督和檢查，比如孩子做完作業了，讓父母簽字。那應該怎麼樣才好呢？青蘿也沒有答案。

紀律：尋找替代懲罰的有效手段

小孩子的天性，對什麼都好奇，想什麼做什麼，無意中做出不太好的事情，比如在牆上亂塗亂畫、生氣時亂扔東西等等，都沒有什麼奇怪的。所以，對小孩子來說，紀律和規則都是必要的，孩子的某些不當行為也是必須要限制的。在制定規則時，父母一定要堅持以下幾點最重要的原則：

1、清楚地告訴孩子，什麼是可接受的行為，什麼是不可接受的行為。

2、限制的規則必須清楚明白可執行的，不能模稜兩可。

3、堅持規則

如果孩子違反規則，應該怎麼辦呢？或者規則還沒有制定，孩子就做了一些不當的事情，應該怎麼做，才可以將對孩子的傷害減到最低？

首先要做的，仍然是接納孩子的情緒，無論是憤怒，還是愧疚，還是其他想法、願望。

其次，限制孩子的行為，父母們可以運用以下技巧。

1、直接表達生氣的情緒，比如我很生氣！

2、在說「不」時，不要有侮辱性的話語。

3、只限制具體的事件，而非過去的歷史。如孩子要買玩具，最好不要說：」你已經有太多玩具了，多得你都不知道該怎麼玩了！「

4、孩子想要某樣東西，而你必須拒絕時，可以和孩子一起幻想孩子想擁有的東西。比如孩子想要玩具，可以這麼說：「你希望你至少能帶一個玩具回家，你非常想要，你哭了，說明你多麼想要那個玩具，我多麼希望今天能買得起它給你啊。」

讀完這本書，留下印象最深的是親子關係的起點是關心和信任，而關心孩子的起點是接納孩子的所有感受。如果你關心孩子，你就必須要從孩子的角度想問題；從孩子的角度想問題，必須先從孩子的情緒著手。孩子的情緒才是父母關心的重點，其他的具體事情，父母都可以留給孩子們自己解決。在文章開頭提到的父母關心的事情——吃飯、成績、工作、婚姻等等人生大大小小的事，父母都可以放手的，讓孩子自己選擇、自己作決定，也許會減少很多的吵吵鬧鬧和不愉快吧！但在中國，似乎有點難度。然而，不管怎樣，給孩子多一些尊重和理解，都是沒錯的。最後再總結一下本書提到的關心而有效的技巧：

1、接納孩子所有的感受

2、用引導代替批評，儘可能說出問題所在，並提出可能的解決辦法。

3、當你生氣的時候，說出你看到的事情和你的感覺

4、讚揚孩子的努力和成就，並描述具體值得讚揚的地方。

5、給孩子選擇和說話的機會。

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