我的朋友我的群找一個我喜歡的人，為什麼這麼難？

我的朋友我的群（四一八）

找一個我喜歡的人，為什麼這麼難？

有群友問我說:"我僅僅是想找一位我喜歡的人，為什麼會這麼難？"

這是很多單身朋友都會詢問的問題。但是，不同婚戀階段的單身朋友，面對同一個問題的詢問重點是不同的。比如說，自我設定的婚戀標準較高的單身朋友，會關注「找」；進入婚戀狀態的單身朋友，會關注「這麼難」；在婚戀選擇時遭遇反覆的拒絕的單身朋友，會關注「為什麼」；對婚戀沒有結果的單身朋友，會關注「我喜歡的人」等等。

所以，很多時候，同一個問題，如果我們不知道單身朋友的婚戀現狀或癥結時，我們的任何看似合情合理的答覆，就會是無關痛癢或不解決問題的解答。與此同時，表面上看，這個問題很簡單，這也隱藏著深刻的婚戀風險和危機。甚至說，這也是大多數的單身朋友最容易犯的錯誤。

很多單身朋友告訴我說：「別看我寫了各種各樣的條件，但是，如果我真的遇到了我喜歡的人，我可以沒有任何的條件。我之所以列舉婚戀要求或者條件，就是因為需要面對各種各樣的我不喜歡的人」。

我們告訴單身朋友說：無論你喜歡一個人是多麼的單純，沒有條件、沒有目的、沒有約束、沒有標準、沒有要求。看似這份愛很偉大，但是也終究擺脫不了婚戀選擇中的"彼此喜歡"的前提。

面對一位你喜歡的人，單身朋友習慣於以"愛自己"的方式去愛對方，首先蘊含了一個前提：你相信自己的愛都是合情合理的。但是，你卻沒有考慮到對方對這份愛的認同，支持和理解程度。

這樣就會產生諸多的情感溫差，或者說：你眼中的認真，或許在對方眼中就是較真兒；你眼中的堅持，或許在對方眼中就是偏執；你眼中的忠誠，或許在對方眼中就是多疑；你眼中的善良，或許在對方眼中就是懦弱；你眼中的責任，或許在對方眼中就是狹隘。

雙方種種認知上的對立、衝突和阻礙的累積，到最後，你眼中的眼淚，或許在對方眼中就是個笑話。

很多單身朋友婚戀結束之後，總結的一句話就是:"我愛Tα比Tα愛我，要多很多！"

受這些婚戀結論的影響，很多婚戀結束後的單身朋友，習慣於把自己在婚戀過程中的角色，演變成是"無辜者"，"受害者"，"付出者"，甚至是"受騙者"。其實，這些都是延續上一段感情中婚戀誤區造成的。

每一位單身朋友都希望找一位"我喜歡的人"，看似是一個天經地義的事情，可是最容易忽視的另一個同樣天經地義的事:「你是否為你喜歡的人能同樣的喜歡你，給對方預留了充分的時間和空間」？同時，在這個預留的時空過程中，你能否做到"不懷疑"，"不猶豫"，"不計較"，"不後悔"？

這就是要選擇一位你喜歡的人，每一位單身朋友都必須付出的時空代價。

假如你覺得這些代價太高，那麼我們就建議你適當的"降低"一下婚戀標準：選擇彼此都有一點喜歡的人。或者，對方更喜歡你的人。

兩個人從一開始接觸，就產生菜刀砍電線一樣的電光雷石般的強烈婚戀感受，這在婚戀選擇的過程中是一個低的不能再低的小概率的事情，完全可以忽略不計，或者，也可以說的好聽一點：可遇而不可求。假如單身朋友非要把這些「婚戀偶然」當做婚戀追求的標準，這就猶如用一張彩票的價值獲得一生的財富一樣，除了虛無縹緲，就是灰心失望了。

對於絕大多數的單身朋友來說，現實中遇到的大概率的婚戀選擇的感受是:對方能堅持喜歡你，或者兩個人至少不是彼此討厭的關糸。事實上，以這種婚戀現狀做為婚戀選擇的起始點，更現實一些。通過溝通、接觸和交往，逐步的建立不斷強化的婚戀關係，才是我們絕大多數的單身朋友真實的婚戀感受和選擇路徑。

或者說，找一位"我喜歡的人″也並非有什麼錯誤，只要我們做好了充分代價的準備，這個婚戀要求不算高。我們僅僅強調的是，任何時候，都要充分考慮考慮對方的內心感受，而不要用"愛自己"的方式去愛對方。

唯有如此，我們就能理解:為什麼"當你喜歡一個人的時候，對方也恰巧的喜歡你"，這就是我們對「婚戀幸福起始」的定義了。

如果我們沒有遇到這種"恰巧"，就把自己的婚戀當做普通人看待就好了。如果遇到了這種「恰巧」，就好好學會珍惜，就不要用身高、PR、收入、房子、婚戒等所謂的婚戀要求、婚戀條件去約束彼此的現實與未來了。好的婚戀開始固然等於婚戀成功的一半，但是，終究不是婚戀成功的全部，還是且選且珍惜的為好。

祝福每一位單身朋友！

祝福紐西蘭婚戀群！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！