超好用 | 三分鐘教你讀懂愛的五個階段

情感 07-02

這是本人的第二篇原創讀書筆記。

我希望遇見你，在彼此最懂得愛情的時候，你剛好愛上我，我也剛好認定你。

推薦語

現在手機打開各種約會軟體肆意泛濫，速食年代裡，愛情變成了唾手可得的消費品。可是，愛情並不是草率地追逐，不是寂寞空虛的填充，不是欲求不滿的索取。我們一路尋找愛情，又在人海中迷失和錯過。怎樣才能遇到那個正確的人？得到真正的幸福呢？今天給大家介紹一本提升愛情能力的書，滿滿的乾貨和實際案例分析，給正在尋找愛情和為愛所困的人。授之以魚不如授之以漁，直接給你一個戀人，不如傳授你捕獲愛情的能力。

關於作者

潘升，筆名冷愛，情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

目錄解讀

這本書作者分為五個大板塊，分別對應著愛情的五個階段：

尋找愛——如何轉角遇到愛

擁有愛——如何擁有更多愛

修鍊愛——如何修鍊你的愛

挽回愛——如何挽回你的愛

成長愛——如何自我提升成長愛

精華閱讀

01 尋找愛——如何轉角遇到愛

很多人找不到男/女朋友最本質的原因在於認識的可挑選對象太少，可挑選對象太少本質的原因在於

社交圈太小

。

絕大多數人的生活都是三點一線式的，學生年代是學校-宿舍-教室，出社會以後是工作-家-去工作的路上，更有甚者每天都走同一條路，坐同一號線的地鐵，除了在路上擦肩而過的異性，基本沒有認識其他異性的機會和場合。久而久之，朋友還是以前的那些，戀人不會憑空掉下來，談何去開展一段新的戀情？

書中認為談戀愛也是一種社交，沒有緣分未到的說法，要擁有一段美滿的關係，擴大自己的社交圈是必要的準備。擴大社交圈不是盲目的去認識陌生人，對於想要建立親密關係的人來說，擴大社交圈意味著要建立有效聯繫人。

何謂有效聯繫人呢？書中是這樣解釋的：所謂有效聯繫人，要同時滿足3個條件：互相有好感，可以約出來，彼此都單身，簡稱為「有感、可約、單身」。只有同時滿足這3個標準，我們才能稱之為有效聯繫人。

當我們明白自己無法脫單很大的原因在於社交圈太小，那麼我們就要以建立有效聯繫人作為結果導向，思考如何擺脫現在的困境。

如何做呢？

首先要給自己一個明確的目標，例如在一年以內認識100個有效聯繫人；其次思考要通過怎樣的途徑去認識這些有效聯繫人；最後安排計劃並且執行到每一天的生活中去完成。聽上去簡單的三步驟，實際包含大量的學問。

每個人的精力都有限，單純地去認識100個普通的異性朋友已經要花費很長時間了，還要是「有感、可約、單身」的異性，這個難度可想而知，這絕不是一件輕鬆好玩的事情。

因此為了提高效率和成功率，我們要學會在正確的池子里捕魚。

書中推薦了兩種方式：線上和線下。

線上，即社交網站，例如婚戀網站、微信群、微博等熱門的社交工具。通過這種點對面的形式，可以達到高效展示自我，認識異性的目的，通過建立吸引再進行點對點的溝通與互動，繼而達成後續交往的可能。

線下，即在自己生活工作圈以外參加一些活動，例如慈善活動、讀書會、畫展、義工組織等大型活動。線下的優點是基於自己興趣愛好去尋找對象，會更容易與對方建立連接，也可以省略線上聊天的時間，就算沒有找到心儀的對象也多了些志同道合的夥伴。

書中就線上和線下的交友注意事項給出了全面的解讀和建議，在此不進行贅述。

02 擁有愛——如何擁有更多愛

當我們通過擴大社交圈順利脫單以後，還只是剛剛推開幸福的大門沒有真正走進去，要走進TA的內心還需要經過幾次高質量的約會。本書把約會分為幾個階段：

第一階段：自我展示階段，約會次數是1-3次。

不管你和TA是線上還是線下認識的，只有經過點對點單獨的約會才能判斷對方是否合適自己，前三次的約會目的是讓彼此更加了解對方，展示自我的立場、觀點和價值觀，通過交流總體對TA有基本的判斷，評估彼此是否有繼續約下去的意願。

第二階段：建立吸引力階段，約會次數是3-5次。

此階段的目的是建立深層次的溝通和吸引，在第二階段不管是對約會地點和話題內容的安排都應該比第一階段更加深入一些才好，比如挑選一些高能量的場所

，選擇互動多一些的項目。這一階段雙方要基本確立交往意向，挑明曖昧建立一種可以往深層次關係發展的可能性。

第三階段：鎖定關係、走進雙方社交圈的階段，約會次數是5-10次。

通過第二階段，如果雙方還沒有繼續發展下去的意願，證明約會是失敗的，此時你可以選擇換人或者再觀察。當進入第三個階段時，雙方如果有交往的想法就可以確立長期關係了，此階段是讓對方和自己融入彼此朋友圈和生活的時候，是關係的縱深階段，也是維持感情的新鮮感並注入活力的重點階段。

想從第一階段順利走入第三階段，最重要的是建立連接，就是在你的自我世界和對方的自我世界之間，製造一種深層次的溝通和共鳴。每個人的內心都是一座孤島，只有在兩個孤島中建立橋樑，才能彼此靠近。想要升級關係沒有深層次的溝通是難以繼續的，就算強行推進以後也要重蹈覆轍，甚至出現更大的問題。

當我們成功突破友誼區開始談戀愛時，彼此應該有個清晰的定位，我把對方當作是什麼人？對方又把我當作什麼人？這一點明確以後，才能從根源上避免以後的誤會和爭執。本書將交往後的關係分為四類：a一夜情 b情人 c女朋友 d妻子，如果將男女雙方對彼此關係的認定分別標識，可以用一個表格來表示：定位-反定位落點一覽表，展示黃金和諧線。

定位-反定點陣圖示

本書的觀點是，只有當兩者的定位相同時，這個關係才會和諧，出現下偏或者上偏都會引發矛盾。

例如：E-d情形，女方把男方當做是一夜情，男方卻把女方當成是妻子。此中情景中女方是典型的玩家心態，她只是寂寞了想隨便找個人解悶或尋求肉體的撫慰，而男方卻深深地愛上了她想要把她娶回家，如果解決不好雙方的定位就會出現男方被短擇以後死纏爛打要一個說法，分手以後報復女方的行為。和E-d相同的是H-a,即男方只是找個炮友，女方卻深陷其中的情況。這樣的現實比比皆是。

那麼什麼是導致出現上偏和下偏的原因呢？書中認為是「社交關聯度」。

社交關聯度指你和對方社交圈子的交集大小，你們共同認識、關注或聽說過的人有多少。社交關聯度越低的人，越應該定位到E和a的附近；社交關聯度越高的人，越應該歸類到H和d的附近。它不僅意味著人脈的重疊，也指示著其他方面。社交關聯度高的人，更容易又共同話題，有日常生活的交流，以及心靈的溝通。

這也是前面提到的為何要盡量多的和對方建立連接的底層原因了。當然，若你只是想要一場雲雨之好，只求曾經擁有不求天長地久的話，你大可不必去經營彼此的社交關聯度和進行深層連接。

為什麼人們常說真愛難求，再也不相信愛情了？本質上是因為從一開始你就沒有找對人，你和TA之間沒有建立好底層的連接就盲目開始了，遇到問題雙方逃避不去努力，在磨合和調整的過程中消耗了最初的美好印象，關係就自然淡了。所以，彼此用心經營一段關係非常重要。

看懂了這張圖就能明白你們之間的關係和相處模式。那如何去判斷TA對這段關係的態度？

簡單，願意為你花時間、精力和心思經營你們關係的人，遇到問題不輕易逃避，願意和你共同解決的人就是要跟你繼續走下去的人。

同時，通過這張圖我們還可以放棄一些不切實際的幻想。如果你本身不具有同等的價值，你便無法向TA提供同等的價值，那麼TA為何要長擇你呢？只有了解了對方的需求，明白了自身的價值，才能知道自己是否處於高攀的狀態。

所以，越愛越珍惜，不斷提升自己的價值才是獲得愛最佳也最省心的途徑。

03 修鍊愛——如何修鍊你的愛

在戀愛中或處於婚姻狀態，對待愛情的態度依然不能鬆懈。書中認為保鮮愛情的方法就是期望管理，而期望管理實際是指兩個指標：滿意度和依賴度。

滿意度=結果-預期

一段關係中滿意度越高，幸福指數也越高，你會由衷地感受到開心，彼此也會增加很多難忘又美好的記憶。提高彼此滿意度的方法是管理好自己和TA的預期。

書中認為在一段穩定的長期關係里，存在三種價值偏向，分別是：

第一種，極高的生存價值，即能給你榮華富貴

第二種，極高的情緒價值，即幽默，能讓你特別開心，特別容易討你歡心、特別浪漫、超級溫柔等

第三種，忠誠的、專一的承諾

這三種價值偏向里，你只能偏向一個，這就是最基本的預期。

比如：你不能要求一個帥氣多金的男人只對你一個女人投資，對你承諾以後會娶你一輩子只愛你一個人。你也不能要求一個美貌的女人特別能掙錢還對你不發脾氣。

因此，在剛剛進入一段穩定關係之前，先問問自己我最想得到什麼？我想要一個帥氣幽默的男友還是一個持家孝順的妻子？這些都是個人的價值取向，也是對一段關係的基本定位和預期。只有明確了自己的預期，管理好自己的預期以後才能去管理對方的預期。

比如女人在剛剛相親的時候打扮得非常漂亮，但是隨著交往時間延長開始怠慢了，出門不化妝也不注意體重，這就是典型的沒有考慮對方的預期。長期以往，吵架是正常，分開也不要覺得委屈。

依賴度=結果-比較

一段關係是否穩定，取決於雙方是否依賴於彼此和這段關係。為什麼很多聯姻的家庭，即使雙方都已經不再愛對方，而不會貿然分開呢？就是因為他們彼此都需要這段關係，並且依賴這樣的關係。可能是金錢也可能是地位，總之他們不會輕易地分開。

就普世的感情來說，要提高依賴度，最立竿見影的方法就是不要去比較。關於比較，有兩方面：

一方面是歷史經驗縱向的比較，比較自己過去的交往經驗

一方面是橫向的比較，不要拿TA和別人的對象比較，也不要和自己潛在的擇偶對象比較。

只有當雙方通過努力達成了彼此的預期，甚至遠超預期，又抑制了比較水平，那麼這段關係才是長期穩固的。

本章還就如何開展異地戀，婚姻中的溝通問題進行講解和分析，乾貨很多在此不列舉了。

04 挽回愛——如何挽回你的愛

在一段美滿的婚姻里都會有一百次想要掐死對方的衝動和想法。

這句話說明戀愛關係中爭吵是很常見的，摩擦也難以避免。戀人相處就是人與人的相處，每個人的性格、生活背景、家庭氛圍、接受的教育、思想意識等都參差不齊，出現矛盾是很正常的事情。只不過和普通相處不同，戀人吵架後會對關係造成傷疤，也容易演變成分手的結局。

本書認為所有的分手都可以分為兩類：真性分手和假性分手。

第一種以分手為目的，第二種以分手為手段。

真性分手，就是對方已經對你死心，已經絕望，想儘快擺脫這段關係，過新的生活。假性分手，就是人們常說的，分手都是為了被挽留。

那麼如何去判斷TA是真還是假分手呢？

書中提到六種辨識方法可供參考：

第一，通信。

假性分手是可以通過任意一種通訊方式聯繫到對方的，真性分手則斷得很乾凈，不留一絲後路，當然其中不乏有意給自己留備胎和後路的情況。

第二，情緒。

假性分手情緒波動很強烈，真性分手則特別平靜。真正要離開一段關係的人，會選擇一個最平常的日子，穿上衣服，像以前那樣輕輕地說一聲再見就再也不回來。他們的情緒異常平靜，因為凡是要離開的人，事先都是經過激烈的內心掙扎，他們煎熬過了就想通了。

第三，社交圈。

是否在社交圈宣布分手信息，宣布的形式是什麼，也是一個參考標誌。假性分手的人不會向社交圈宣布你們分開的信息。

第四，網路狀態。

真性分手的人可能微信、微博什麼也不會發，一篇死寂，如果對方將兩人曾經的照片刪除，分手的可能性也是很大的。

第五，邀約情況。

即便對方將你拉黑，但你依然可以通過其他途徑聯繫和邀約對方，證明是假性分手。

第六，物品歸屬。

真性分手的人會把與你們相關的物品都清理乾淨，要麼帶走，要麼扔掉，要麼全都歸還給你。親密關係的建立過程就是你和對方的聯繫越來越多的過程，而其破裂就是這些聯繫一條條、一絲絲斷裂的過程。

書中也有對真假性分手的應對方法，不進行展開敘述。

05 成長愛——如何自我提升成長愛

通過前面的閱讀，我們認識到無論從開始發展一段關係，還是經營和處理矛盾，直到在婚姻當中的相處，都需要自我的不斷優化和成長才能hold住。如果你問有什麼在愛情里的制勝法寶，我認為就是不斷的自我提升，學習愛和被愛的能力。

作者在本章中針對自我提升這個話題，拿自己戒煙為例，講了自己在此中經歷的種種痛苦、掙扎和最後的解脫成功。在作者看來自我成長就是克服自己的不舒適，解決偏差行為。

書中認為，解決自我提升的偏差行為沒要注意兩個問題：1.那些人的偏差行為是可以解決的 2.當事人主觀意願加上行動才能解決他的偏差行為。簡單來說，就是如果一個人他自己不想改變，那麼沒有人可以逼迫他去改變，只有他從內心意識到我需要提升自我了，那麼他才會有所行動，才有可能會成功。接下來，他會進入自我管理-學習-對抗拖延-實施自我提升的計劃-實踐這一鏈條中去。本書就這一鏈條提出幾個方法，促使我們能更好地完成自我提升。