自信的孩子最省心

作者 | 花山

01

小區游泳池邊上，大約2歲的小男孩，

一手攥著媽媽，一手想要碰水。

媽媽緊張地大喊：你太小了，不能下水！……

男孩猶疑的手立刻縮了回去。

而另一對父女。女兒站在岸上想下水，又有些膽怯。

父親於是先自己下了池子，

站在距離女兒很近的地方，

伸出雙臂鼓勵女兒往下跳。

女兒往父親身上跳，父親準確地接住了她，

父女倆一同笑了起來。

反覆跳了幾次，整個畫面默契極了，也美好極了。

小女孩的那份兒篤定哪裡來？

當然是來自於父親。

父親有力量，又充滿確定感。

這力量感和確定感，幫助女兒產生一份希望和信念：我能行。

這位輕鬆愉快的父親，每一個細胞都在告訴孩子：

你是好的，你可以，事情會很順利。

反觀小男孩，

媽媽的緊張和擔憂傳遞給孩子的卻是恐懼子。

從這個角度說，孩子自信不自信，全在父母手裡。

02

父母對孩子自信的深刻影響，

打從孩子一出生就開始了。

2歲以前，孩子處於全能自戀階段。

全能自戀，指的是孩子與別人的邊界不清晰，

會產生一種自己無所不能的感覺。

他認為父母為自己做的事情，也就是自己做的事情。

他餓了，乳房就來了，

他感覺是他控制了乳房，是他叫來了乳房。

孩子一開始很享受這種全能感。

他活在這樣美好的幻想里，

覺得是自己控制與創造了身邊的世界。

等孩子大一些，全能感會褪去，

但力量感會留存下來。

一種「我能行」的希望的品質

會印刻進孩子的人格底層。

這就是孩子自信的萌芽。

然而，隨著孩子年齡的增長，

很多時候，孩子的自信並沒有被好好保護，

反而被父母無意識的行為毀掉的。

下面這些情形在日常生活中俯拾皆是：

媽媽正在廚房裡忙碌。

2歲的兒子想要去幫忙摘菜。

媽媽趕緊說：「你弄不好，等你長大點兒再做吧。」

3歲的女兒好不容易穿好了衣服，可惜穿反了，

爸爸忙不迭指出來：

「你看，你穿錯了！還是我幫你吧。」

遊樂場里，5歲的小男孩看同齡的孩子都在玩，

也想要去嘗試最大的那個滑滑梯，媽媽緊張地說：

「那個太高了，你坐不穩會磕傷的。」

父母一句簡單無心的話，一個不信任的表情，

就能輕易地讓孩子覺得自己無能，沒用，弱小，

做不了什麼正經事。

相比較，父母總是那麼強大，有決定權，能幹。

時間久了，挫敗感累積多了，孩子再也不願嘗試了，

乾脆都由父母幫忙做好了。

03

父母的這幾種行為，

可能會在無意間破壞了孩子的自信。

不相信孩子的能力

如果你留心一定會發現，當孩子被父母信賴，

委以重任，他們往往會小心翼翼、努力完成。

一旦事情成功，他們臉上滿足的表情，簡直會發光。

因此，孩子缺的不是能力，而是機會。

若孩子一直被看低，便一直沒機會體驗到：我可以。

不懂在孩子面前示弱

面對什麼都知道、什麼都會做、

什麼都做得很好的父母，

孩子尤其會感覺到自己的渺小與無能。

他們會發現自己永遠無法超越父母。

這是巨大的挫敗。

所以，懂得在孩子面前示弱是一種智慧。

過度保護孩子

那些對孩子照顧特別周到的父母，

請一定記得，

不要以愛之名剝奪孩子獨立自主的機會。

不能夠做自己力所能及的事，

只會讓孩子感受到自己的無能。

而一個在生活上變得無能的孩子，

你別指望他能在以後的學習和工作中有真正的自信。

批評多於鼓勵

孩子缺乏判斷能力，他仰賴父母的評價而活。

父母說他不好，他便認定自己不好；

父母說他做不到，他沒嘗試就可能放棄了。

所以，在孩子面前請謹慎措辭。

失敗的時候，幫孩子把人和事情分開。

明確告訴孩子：事情沒成功是被允許的，

不是孩子不行導致失敗，而是經驗和技巧還不夠。

每次孩子做事做不好的時候，

盡量多提建設性的意見，少批評指責。

你以為批評能夠刺激孩子變好，

殊不知，你的每一句指責都在放大孩子的缺點，

讓他感到無力，並悄無聲息地摧毀著他的自信心。

04

每一位父母都希望孩子能夠自信、勇敢，

那麼究竟要如何培養呢？

一般來說，能夠做到下面這三點的父母，

孩子多會很自信，並且擁有滿滿的正能量。

呵護孩子的自尊

所謂自尊，通俗解釋就是「我覺得我很好」。

孩子只有認為自己好的時候，

才相信自己能把事情做好，

「我能行」的信念才能夠真正生髮。

所以，想讓孩子有自信，首先得呵護好他的自尊，

幫助他感覺到「我很好」。

讓孩子感覺到自己好的最有效辦法，

就是盡量無條件去愛孩子。

不因為他做了什麼沒做什麼才去愛他，

因為他是他自己而愛他。

避免使用這樣的句式：

「你再這樣，我就不愛你了/我就不要你了」。

總之，你給孩子的體會應是：

不是我做對了什麼我就好，而是我本身就是好的。

保護孩子的好奇心

這個成功不單指的考試、比賽、表演之類的大事情。

日常生活比這些大事件更重要。

一個八九個月的孩子，他能夠被允許玩弄食物，

能把一根香蕉從圓的捏成扁的，揉捏到稀爛，

那就是他的「成功」。

所謂成功，就是他能夠對身邊的事物施加影響。

一個1歲半前後的孩子，他能夠被允許獨立吃飯，

被允許把家裡翻到亂七八糟，

被允許模仿大人的樣子做家務，

並且做完了還能夠得到父母的鼓勵，

那就是他的成功。

所謂成功，就是他在探索中感受到了自己的力量。

隨著孩子探索範圍的增大，

孩子學會了做更多的事情，

父母要尊重他的獨立意志，多給孩子選擇權，

引導孩子不斷累積成功的體驗，

呵護孩子對於事物的好奇與嚮往。

允許孩子表達情緒

孩子從1歲半到2歲左右開始，

自我意識快速發展，他開始迫切希望變得獨立。

然而，現實世界會處處讓他看見自己的渺小和孤獨。

他發現，原來成長其實是個艱難、痛苦的過程。

這個時候的孩子，很容易顯得「作」。

比如，一個兩三歲的小孩，他早起穿衣服，

想要自己穿，但是穿不好，於是惱羞成怒。

但若父母幫他穿上了，他又會把衣服拽下來。

其實這是孩子在獨立與依賴的兩端掙扎。

不了解的父母會很困惑。

為結束混亂局面，父母要麼對孩子一頓打罵，

要麼乾脆直接包辦。

更好的做法是，看見孩子的糾結、衝突。

在孩子情緒上來的時候，允許他有情緒。

幫孩子用語言表達出他們的願望：

你希望自己能夠……。

待孩子情緒褪去，

適當地引導孩子完成他想完成的事。

這些做法，會有效陪伴孩子走出脆弱無力的感受，

幫他累積「我能行」的經驗，呵護他自信心的建構。

請記得，

不是孩子可愛，你才去愛孩子；

是你愛孩子，他才顯得可愛；

不是孩子有能力，你才放手；

是你放手了，孩子才變得有能力；

不是孩子長大了，你才信任孩子；

是你信任孩子，他才能長大。

只有讓孩子確信他是好的，值得被愛的，

配得上更好的，他才敢期待事情有更好的結果。

只有給孩子獨立做主的機會，給孩子成功的體驗，

孩子才敢懷抱成功的指望。

作者：花山，自媒體主編，國家二級心理諮詢師，二孩媽媽。

--------End---------

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！