言語的暴力勝過一切槍支彈藥

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前些天，一個學生家長給我打電話，聲音聽起來像剛哭過。

她說孩子又沖她發火了，以前只是摔門，這次把家裡砸了個稀巴爛。她也有很耐心地和孩子溝通，但取得的效果卻令人心寒。

在我決定要找這位學生好好聊一下之前，我開始反思過去的自己，重新審視那些叛逆衝動的少年時光，以便和學生交流的時候多一點代入感。

心理學上說，人們大多數只對有安全度的人發脾氣，因為在那個安全度之內，你潛意識知道對方不會離開你。

對老闆發脾氣會丟了工作，對客戶發脾氣會丟了生意，對其他人發脾氣多多少少都有些副作用，甚至對老婆發脾氣都能少了銀行存款。所以最容易發脾氣的人是父母，因為你知道他們會無條件原諒你。

胡鬧有時候是一種依賴，跟家人發脾氣最安全，獲得原諒的成本最小。因為關係非常親密，所以很容易就失去了平常心，忘記了父母也是一個獨立的尋常人，忘記了包容、忍讓、引導和理解。

往往我們最容易傷害的人，是最愛我們的人。

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生而為人，我們都是孤獨的個體，但也避免不了要和他人產生聯繫。

和朋友、同事、陌生人話不投機可以選擇不說，大不了彼此拉黑不聯繫，互相影響不大，所以也就沒那麼在乎。

經營好一段關係，需要雙方的共同努力，破壞掉一段關係，往往一方就夠了。和家人的親密關係里，一言不合能做到不互揭老底就不錯了，很難真正做到恭敬禮讓。

況且大家都覺得，矛盾是因為溝通不夠，就會越說越多「毫無保留」，希望把自己的心翻出來讓對方理解自己從而認同自己。

然而人註定是無法徹底被了解的，矛盾的狀態下說得越多，傷害越大，翻臉越徹底。就算忍著不說，單方面冷戰、彼此冷戰，到底都是互相傷害。

很多父母處理事情的方法比較簡單粗暴，就算有矛盾，也是占著父母的身份，總是要求孩子認錯。如果孩子拒絕認錯時，就施壓，甚至動用暴力。

迫於壓力，孩子可能會妥協，但是心中必定會積壓不滿。當這種不滿累積到一定程度時，就會爆發，我們不妨把這個爆發的閾值設為A。

過了一陣子，孩子的不滿達到了A，終於忍不住爆發了。同樣地，他也再次遭受鎮壓。漸漸地，他對環境適應了，他的閾值提高到了B，再次遭受同樣的刺激時，他學會了忍受。

動次打次，動次打次，這個閾值總會到達一個頂點，我們將它設為N。這次他不再妥協，決定硬抗到底。被逼無奈，父母作出讓步，衝突又一次迎來了穩定。但不同的是，這次是孩子的第一次勝利。

孩子一旦取得勝利，就會在今後的衝突中，一次次把自己的閾值從N降到A。

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當然，有時候就算父母開明，我們也會恃愛妄為。

我們沒有意識到自己對親人的期望過高，在面對「別人」時之所以有耐心，是因為我們假設「別人」是不了解我們的，要取得「別人」的了解和配合是需要充分溝通的。

而面對家人時，我們的耐心就很有限，一旦自己的想法不被親人了解和支持，就會忍不住想發火，「別人不懂得配合我支持我也就罷了，怎麼你也不懂我呢？」

我們面對親人的要求和期望，也會感受到更大的壓力，成績、工作、婚姻……很多時候，這種壓力我們並不自知，但它真真實實存在，隨著一件一件事情的發生，漸漸增長慢慢積累。

單拿某一件事來看，可能並非要死要活，但當最後一根稻草壓上去時，我們可能就會一下子爆發出來，這是壓力的瞬間過度現象。

所以，有時候在別人看來，我們只是對某一件不起眼的事情發火，但其實是對長久以來累積在身上重重壓力的反抗。

對於這種情況，我還是建議無論如何先深呼吸把怒火降下來，避免說出一些氣話傷到家人。遇到矛盾先從自己身上找問題，並設身處地為家人多考慮。

告訴自己，家人的出發點是好的，如果實在無法調和，也可以本著我不下地獄誰下地獄的原則，在自己這一代把苦果吞下，並在教育自己子女的時候極力避免相同的問題。

當我們在外面積累了太多壓力時，可以選擇一些合適的泄壓方式，比如去旅遊、去運動、去狂歡，但千萬不要將身邊的親人作為壓力宣洩口。

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美劇《隨性所欲》里有一句台詞：「我們花一輩子的時間，等待父母給我們道歉，他們花了一輩子的時間，等待我們說謝謝。而我們都得不到想要的。」

關係親密的家人之間，是一個相對包容的環境。有時，我們在外面受了委屈，承受了壓力，沒有途徑宣洩，只好回到家中進行宣洩。

然而，我們沒有意識到，其中的成本由我們的親人替我們承擔了。最後，我們的壓力得到釋放，卻對家人造成了傷害。如果家人對我們的傷害進行反彈，家庭衝突就會愈演愈烈，良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆上。

對自己的親人發脾氣，是最懦弱，也是最愚蠢的行為。無論如何，我們都要時刻提醒自己。

言語的暴力勝過一切槍支彈藥，帶來的傷害勝過一切跌打損傷。如果親人給我們太大的壓力和期望，可以開誠布公地和他們談談。萬一有時不留神向他們發了脾氣，請記得事後一定要道歉。

作者：衷曲無聞，簡書籤約作者，文章時而風趣幽默，時而引人深思。新書《夢想不會辜負努力的你》已上市。文章轉載自個人公眾號「衷曲無聞」（ID：zhongquwuwen）

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