在一個人身上找永遠，那是扯淡

愛情是人類永恆的主題。

但是很遺憾，愛情卻不是永恆的。

可能有人會覺得我後一句話有失偏頗。那麼我把它明確一下，我想說的是：

一段兩性關係或許能持續到某一個人生命的最終時刻，一個不錯的婚姻或許能真的執子之手與子偕老，但是永遠保持一樣的溫度去愛一個人，無論這個人在幾十年中有怎樣的改變，也無論何時何地，二十四小時的，這樣一直持續，是不可能的。

很多人，一生都在找一種愛，

一生都渴望建立一種關係，

這種愛和關係，就是有一個人，無論你是什麼樣子，無論你做了什麼，都愛你，無論何時何地，他會一直如此的愛你，直到永遠，直到你生命之盡頭。

我也曾經是一個這樣的人。

也在找一種這樣的愛。

後來我知道，為什麼找不到了，因為我和其他很多人在尋找的並不是男女之間的愛情。

我們借著愛情的途徑，尋找的是一個養育者對嬰兒時期的我們無條件的接納，無時無刻的關注，我們是在尋找一種能照亮我們的存在，決定我們和這個世界的關係的愛——母親對孩子的抱持的愛。

1

回顧我的身邊，無數人的煩惱都和感情有關。

一些人對另外一半諸多抱怨，還有一些人在等待著真愛的降臨。

一些人因為失戀哭得天昏地暗，沉浸在無法自拔的悲傷里，顛倒著黑夜和白天。

這就是生活。

其實挺好，因為這是一種生命力的表現。

有架可吵，有人可以曖昧，有人可以牽掛，還有人惹你傷心，或許有人可以期待——生活因為這些關係變得有內容，有溫度。

但是，如果一個人，總是想在愛人身上找永恆，找無微不至的接納，找永遠不變的濃度，覺得只有找到了這樣東西，自己才算幸福，那麼我真的想和這個人說，你，是個傻瓜。

你以為你找的是伴侶，是戀人，

不是的，你找的是嬰兒時期，那個應該恰當對待你，抱持你，無條件接納你的父母。

你的潛意識裡，你還是那個小嬰兒，需要被無微不至的呵護，被全然的接納和認同。

在嬰兒的感知里，他們會覺得那才是愛。

於是你也不假思索地覺得，只有一個人這樣對你，那才叫愛你。

所以，有一部分人格被固著在嬰兒時期的你，總試圖在一個人身上找永恆之愛，試圖在一個和你一樣的普通人身上找到那種只有母親能夠給她的剛出生的孩子的無微不至，全然接納。

（註：固著在心理學上，是指一種對刺激的保持程度，或不斷重複的一種心理模式和思維特徵。）

那麼答案一定是，找不到的。

如果開始的一個瞬間你以為你找到了，那麼後來也一定是會變的。

2

我有一個朋友。

她的經歷很戲劇性，她幾乎就找到了這樣一種「養育者之愛」。

童年被父母寄養在親戚家三年，後來母親又離開家庭不再履行母親的責任。

童年有嚴重創傷的她，找到一個幾乎完美的愛人，從戀愛到結婚一直就像父親一樣包容她，接納她，凡事以她為先，甚至是縱容她，接受她一切的缺點。生活上所有事情都幫她安排好，和這個男人在一起，她沒有任何現實的擔憂。她可以為所欲為。

但是她並不快樂。

從來沒有解脫過。

她沒有牢固的自我價值感和自我認同，儘管她看起來很美很仙。

她覺得自己還是需要不斷地尋找愛人，從別人對她無限臣服的愛里，一次又一次肯定自己是值得被愛的。

一個死循環。

後來她學了心理學。

來跟我說，她知道了，丈夫給她的愛，也不算是無條件接納的抱持的愛，「因為我丈夫再愛我，這份愛也是有條件的，如果我不再是他的妻子，那麼他也就會收回這份愛了。所以這和父母的抱持性的愛是不同的。他對我也並不可能是永遠的無條件的接納的。」

是的，已經是一個幾乎可以稱得上100分的丈夫的人，仍然無法提供絕對的無條件的接納。

這種愛仍然是有條件的。

我也經歷過覺得愛情就是人生的全部的階段，

找到一個永恆的愛人，給我理想的完美的愛情，那就是我人生的救贖——愛人，或者愛情，會讓我覺得特別幸福，填滿我內心所有的空洞，

當然，那必須是一個足夠好，非常理想的愛人，他能滿足我對愛情的一切需求，如果是那樣，我就會非常幸福，非常滿足。

但現在我知道，其實，那個人不是救贖。

一個和我們一樣的人，有著所有人類這種生物的設計性缺陷，有著所有和我們一樣的人性之陰暗面和軟弱，和我們也一樣的自私。還有他的內心也和我們一樣，有空洞有傷痕，他既不是神也不是上帝，他怎麼可能救贖我？

任何一個他，也不能。

我們常常以為我們在用生命投入地去愛，但其實，我們只是在試圖填補我們內心那個創傷留下的空洞，我們只是在試圖彌補一條潛意識裡面的巨大的傷痕

——我們當年沒有得到母親無條件的接納，所以我們沒有辦法去用那種愛的能量去整合出一個完整的良好的自我認同的人格。

我們在童年，沒有被好好的「看見」，也沒有被恰當地溫柔地對待，會讓我們誤以為我們是不值得被愛的，是不夠好的（潛意識）。

所以長大後的我們，潛意識極度需要證明我們其實是值得被愛的，我們是足夠好的。

我們太希望被隨時隨地的看見，無數次我們發出呼喚，需要愛人給我們無數次肯定的回答——我愛你，我們才能慢慢相信自己的美好的，值得被愛的（潛意識）。

我們到處去尋找，甚至用一生去尋找那種無條件接納的抱持性的愛，為了得到這樣的愛，我們在愛情里跌跌撞撞、頭破血流，下最大的賭注，然後迎接巨大的失敗，一次次痛徹心扉。

這耗費了你很多很多時間和心力，但這卻不是真的救贖之路。

3

我好想抱抱你。

如果你內心住著一個惶恐無助的需要證明自己是被愛的小孩。

我想告訴你，救贖之路，不在你尋找的愛人那裡，不在你已經找到但是可能已經讓你覺得有所改變的伴侶那裡，而是在你自己的心裡。

沒有一個人能代替我們的父母重新愛我們一次。

這個過程是不可逆的。

母嬰關係對人的影響是一生的，如果有另一種愛可以輕易的在後期去彌補母嬰關係在這個人身上造成的缺口和創傷，那就沒有那麼多的心理學家去研究母嬰關係了。

它是你潛意識人格的基礎。

大家或多或少，都有一些傷痕。

擁有一位抱持性母親的人，真的很少。

而你和我一樣，我們是大多數。

就像大多數人一樣，我們投入地去戀愛，我們也曾經遇到過最真摯的愛情，

至少有那麼一段短暫的時間是的，世界都為之停駐了。

你相信那一刻，那個人的世界裡你就是天使。

只不過後來，時間又開始流動，一切都變了。

即使現在那個人仍然在你的身邊，和你生兒育女一起生活著，但是你仍然能隨時感受到被無條件接納和愛護的感覺嗎？

我們可能會爭吵，

我們也會被不認同，

我們有時會覺得非常孤獨，

我們甚至會說出互相傷害的話語，

我們背靠背疏離著，

我們默默品嘗在矛盾爆發的一刻

被攻擊，被傷害，被否定，

甚至在那之後被冷暴力被拋棄的感覺。

即使一切都進展得很順利，對方接受了你的投射，需要他做你的父親或者母親，

當你把寄托在母親身上的那種嬰兒般依賴的情感寄托在某一個人身上，

那麼在這個人的注視下，你才能擁有自己的人格，你才能肯定自己的存在和價值，

那麼這個人離開或者對你改變的時刻，你也就粉碎了。

所以，這絕對不是最終的解決。

首先，意識到這不可能。

然後你才能放棄「用一段一段的愛情，去醫治你內心小孩的創傷」，

你才可能停止向外求取，轉而向內，

你才能不再用「被別人愛著的」那種感覺去「抵抗」內心深處的傷痛，

你不再抵抗，於是你面對了那個傷痛，

生平第一次不帶抵抗的去和你的傷痛共處，

和那個童年的自己呆在一起，觀察它，體會它，這就是覺察

——然後如果你有勇氣和這個傷痛就這樣平靜地呆在一起，而不再到處去尋找逃避的方法的話，你就很有可能逐漸在內心滋長出力量，和你的傷痛和解，這就是走上一條成長的道路。

4

很多人，把能量都用在了外面的世界而不是自己的內心。

以為愛人是最終救贖的人，

去做很多很多努力，然後在一段關係中，無時無刻關注著對方，盡量讓他對自己更沉迷的喜歡，

又很焦慮擔憂他會有一天不喜歡自己或者突然消失，

於是又做很多很多努力和防範。

愛情的溫度很高時，害怕會失去如此好的愛人。愛情的溫度低了又會不斷向對方索要情緒價值。

就這樣周而復始的折騰，直到把自己折騰累了，心死了，

要麼換人，再重新折騰，要麼宣判自己這輩子就這樣了，得不到什麼真愛了，

潛意識徹底投降——我果然不是一個值得被愛的人啊。

五年，十年，十五年，二十年。

就這樣一直費儘力氣地走在和另一個人糾纏的路上，無論是戀愛，失戀，換人還是結婚離婚，

我們很多時候就是想用一個或者好多個愛人，去掩蓋我們生命的真相，掩蓋那些可怕的傷痛，因為那些傷痛，對於一個嬰兒來說是無法承受的。

於是，我們誤以為我們「永遠」也無法承受，這種誤以為會讓你錯失生命中的成長。

好像一個已經學會了走路但是卻不敢離開學步車的孩子——丟掉學步車，就算你會摔幾跤，可是獎品是學會了走路，你一輩子都不再需要依賴學步車了。

尋找永恆的愛人，就是我們的學步車。

如果我們一直尋找，或者一直依賴那個人，我們就永遠無法自己去學會走路。

如果我們找到了一個看起來很像是母親般接納我們的愛人，那麼我們會極度依賴他，把一切都寄托在這個人身上，

——儘管找到好的愛人是一件或許幸運的事情，但是我認為一個人心靈和人格的成長，才是最終的道路。

當你不再需要那輛學步車也可以坦然走自己的路，那麼你會發現你可以去走任何一條你選擇的道路，你才能理解什麼是「愛一個人」，而不是把那個人當作你痛苦的解藥，那時的你，才能獲得生命的自由。

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