情商高的人都不這樣說話

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毫無疑問，始終要在言語上勝過別人，是我見過情商最低的行為。

和這樣的人相處有多累，可以看看王蒙寫的一篇叫《雄辯症》的小小說。

這是個患了「雄辯症」的病人看醫生的小故事。醫生禮貌地對病人說：「請坐。」病人卻不樂意了：「為什麼要坐？難道你要剝奪我的不坐的權利嗎？」

一下子就聊不下去了，醫生決定換個人畜無害的話題緩和氣氛：「今天天氣不錯。」結果病人還是不買賬說：「純粹胡說八道！你這裡天氣不錯，並不等於全世界在今天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著大風，漫漫長夜，冰山正在撞擊……」

醫生解釋：「我說的今天天氣不錯，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這麼理解的嘛！」結果病人反駁：「大家都理解的難道就一定是正確的嗎？大家認為對的就一定是對的嗎？」

看病重要的環節是問診，他始終採取不合作的、對抗的的態度，醫生根本沒辦法給他看病。他語語反駁、句句雄辯，卻忘了此行真正重要的目的。

當一個人始終要在言語上勝過別人的時候，他說話的目的就不再是為了溝通，而是為了戰勝別人。

雄辯症患者是自絕於他人

我曾經也是個「雄辯症」患者，花了很長時間才克服「語欲勝人」的毛病。

剛上大學的時候，我被同學拉著去報名了院辯論隊的選拔，本來興趣了了，可是看了幾場經典的國際大專辯論賽視頻，就迷上了那種唇槍舌戰的感覺。

我條件反射式地質疑、反駁、尋找漏洞，我攻擊、詭辯，總想壓別人一籌。

我仗著小聰明仗著口齒伶俐，總是不依不饒、咄咄逼人，就像一隻好鬥的公雞，一定要把對方逼到牆角才肯罷休。

小到Angelababy有沒有整容，大到中國該不該廢除死刑，我的雄辯症可以把一次閑聊變成不歡而散的爭吵。

沒有人喜歡被質疑和反駁，沒有人喜歡被逼著認輸，結果可想而知，那段時間是我長這麼大，人緣最差的時候。

可是我根本沒發現自己有多討厭。

語欲勝人是關係殺手

始終要在言語上勝過別人，不僅妨礙真正的思想交流，更是職場和親密關係的殺手。

在《蔡康永的說話之道》中，蔡康永說了一個職場故事。一個一流大學畢業的高材生，滿腹經綸、辯才縱橫，每次部門開會，上司問到他的意見，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。

可惜大家都不喜歡他，需要協調事情的時候，別的部門的人很少願意配合他，同部門的人也不太願意陪他衝鋒陷陣。

他其實很優秀，但問題是，他喜歡在智商上，口才上，能力上碾壓別人。當他和別人意見不同的時候，老是把對方講到啞口無言。口頭上吃過他虧的人，都盼著他出洋相。

在親密關係中，就更沒有勝利者了。

兩個人戀愛、同居、結婚，可以吵架的地方太多了，從家裡擠牙膏應該從中間擠還是尾端擠、今晚誰洗碗、可不可以查看對方的手機，大到工資怎麼花、婆媳怎麼相處、孩子怎麼教育，都可能產生分歧和矛盾。

如果雙方不是建設性地協商問題，而非要爭個誰對誰錯，隨便一件都可能在家裡掀起腥風血雨。

但我們的溝通終究是沒辦法撇開情緒的，有效溝通必須先處理好他人的情緒。沒有人喜歡被質疑、被反對、被攻擊、被逼著認錯。

我特別認可「撒嬌的女人最好命」、「撒嬌的男人最好命」的說法，他們有一種柔軟的說服力。

始終要在言語上勝過對方，會製造一種雙方對抗的溝通氛圍。溝通的目的是建設性地解決衝突，可是當兩個人處於對抗狀態的時候，溝通就成了破壞性的了。

永遠不要忘記溝通真正的目的

為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？

這是我們的天性，我們天性喜歡勝過別人，相比落於下風，我們更喜歡在各方面佔上風；我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質疑的聲音；

可是這種慾望卻在談話中把我們拉得越來越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人，是我見過的情商最低的行為。

如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。懂得在恰當的時候認輸，也是一種智慧。

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