搞笑段子：誰開車來了，送我去做一個幾百萬的生意

我每天早上起來照鏡子時候，都要揪著自己脖領子大聲問自己：咋的你，賺不到錢還有理了？

我坐在火車站旁溫暖的麥當勞里，聽見身邊一男人動情地打電話:「女兒，爸到火車站了。風好冷，你穿得夠不夠？不了，爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的。掛了，你慢點啊。」放下電話，他開始狼吞虎咽面前的漢堡炸雞薯條。

最慘的，並不是莫名其妙的被人給領上了一條迷路，而是當你背上孤獨拿上劍，決定要馬不停蹄，一意孤行的時候，突然冒出一個人，把你抱緊，說，少年，我想和你分享這漫長的一生，你一激動，把劍給扔了，把馬烤了，一回頭，人沒了。

昨天半夜，趁女室友睡著，我偷偷跟她滾床單了。」 「天吶，她醒來有沒有報警？」 「沒。」 「說明她喜歡你。」 「我是說她沒醒。」

家裡安排去相親，提前到了地方，看見朋友聚會認識的妹子朝我走過來，有些意外驚訝，妹子「居然是你啊！」我「呵呵！緣分啊！」，倆人聊的正開心，隔壁桌的哥們不淡定了，看看手機，沖妹子喊「美女！是咱倆相親，咱倆相親！」

結婚那天，丈母娘跟我說過:「以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。」 今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。 丈母娘說:「你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。」

身材發福、頭頂亮禿的中年男人，眉頭緊鎖，猛吸幾口，煙頭往地上一扔，鑽進五菱宏光的駕駛位。我不會成為這樣的男人，因為，我還買不起五菱宏光

我發現我女神微信頭像換成了我的照片，為此高興了好幾天，昨天鼓起勇氣問她是不是喜歡我啊，女神說:以前天天有附近人加我好友，自從換了你的照片安靜了很多。 麻蛋

老闆急匆匆的跑來和我們說，誰開車來了，送我去做一個幾百萬的生意，如果成了，明年全部人加工資，然後，我送他到目的地的時候，看見老闆悠悠的走進了福利彩票店。。。。

媳婦兒越來越有女人味了，她以前張口閉口都是老子怎麼怎麼樣，現在是老娘怎麼怎麼樣，很是讓人欣慰。

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