我一定會忘記你，只是現在還不行。

原標題：我一定會忘記你，只是現在還不行。

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2017年7月28日 天氣晴 ｜ 阿司匹林博物館第568期

有一天，其實已經有好多天了，我總是能感覺到你似乎有話想對我講，卻狠不下心講出你真正想說的，就隨便講了些別的什麼。我能察覺你正在失去的感覺，卻怕我開口一問，就逼著你拿定了注意。很膽小了對吧。我真正怕的，不是你告訴我你不再喜歡我了，甚至都不是你從來沒有喜歡過我。而是你明明已經準備好了離開卻不肯對我直白的說分手，你在用你的方式迂迴的讓我明白。親愛的，沒錯，我真的看得出來，可你要是不清清楚楚的說出來，這個蒙著被子不肯看天亮的我啊，總會想盡辦法的自圓其說。所以我只能輾轉著，借著夢境探尋。

晚飯的時候我不敢，我怕耽誤我們夜深時相擁入眠的甜蜜，所以你端來早餐倒好牛奶的時候，我清了清嗓子，把小心的情緒努力調整成輕鬆平淡的語氣。我說，我昨天做了個夢，好不開心的，我夢見你收拾好了行李，猶豫著猶豫著可最後還是搬了出去，我夢見我一個人躺在床上，卧室的燈又壞了，我想打電話叫你回來記得帶一個新燈泡，卻突然想到，你已經不在這個家裡了。我還夢見……算了……我想不起來了。

你其實需要這樣一個契機的吧，在分手這件事情上，你是不是需要我也能幫你鼓鼓勁。現在我已經忘了你是怎麼說出分開吧那三個字的。雖然我已經在心裡假設了無數次這一天的情景，預演了各種我該如如何應對的表情。可當你真的說出分手的那一刻，我卻還是沒辦法相信，曾經靠的這麼近的兩個人，是怎樣慢慢的隔出了天塹與溝壑。

是的，不過就是你不愛了，不喜歡了。不過就是一場失戀然後調整自己，緩過某個艱難的周期，這個過程也許會很漫長，但一定不是過不去，只是闖過這裡，抵達那裡，還要在花點功夫而已。我知道，我要面對的，不過就是這樣而已。但，我現在還消化不了這麼多積極的正能量，我只知道，你是真的走了，我卻還是那麼喜歡你，這真要命。

不是每個人都蘊藏著無限的能量，彷彿抽空不了的一樣，隨時可以東山再起。我就是那種失戀大過天的人，我就是這樣愛自己，所以不會豁出去的挽留你，我又是這樣愛你，所以眼看著星空碎成了一塊一塊，掉在腳邊，我往前走一步就會踩滅了它們的閃爍，所以我不敢動，只好站在原地，仔細的看著，等著它能在某一天自己熄了光。

那些你留在這裡的東西，讓我時常想起你，可你要是什麼都沒有留在這裡，我又會更加的，想念你。

算起來，離分手的那一天，已經過去了好幾個月了。這段時間，我幾乎想問問所有人，是不是你們也這樣過，這個人你愛過的了，即使現在一切都結束了，可你卻還是不想煞費苦心的去忘記他。有一點病態的是，連這個與他相關的，最後一點難過的情緒，痛苦的記憶，你都希望可以再停留的多一點。你知道如果自己都不再難過了，你和他，就真的是兩個陌生人了。

我突然想到好幾年前的夏天，我們經常登著自行車到這裡，沿路比賽誰能更快的到下一個路燈。我總怪你從來都不肯讓著我一點，那時候。我一笑，你也就跟著笑了起來。

今天的風從那一邊的樓宇縫隙間吹過來，我站在這一邊和晚霞一樣粉撲撲，腳邊開滿了簇擁的小花朵，它們和青草靠在一起，像當時的我緊緊靠著你。

我沒有刻意想這些，但是理智在此時除了充當拉拉隊的角色，其實沒有幫助我任何。明明說人生苦短，卻又為什麼難熬的時間都會如此漫長。

我知道，往後的山林，大河，日落，月圓，往後的紅綠燈，小旅館，路邊花，腳底沙，依然會在被我看見的時候忍不住嘆一聲驚訝，也會在我無法看見的時候美的亮的悠揚的不像話。往後我會好，會熬過，會忘記，我再把新的東西，裝滿記憶，但，不是現在，不是現在而已。

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