怎麼做能不讓他知道我的心意，又讓他越來越喜歡我？

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愛的心智修鍊第51期

文章 | 玲瓏姐    插圖 |  網路

有過春心萌動的女孩應該都有過這樣的經歷：

「很想和喜歡的人關係更進一步，可是卻又怕說太多做太多而暴露了自己。」

暴露自己什麼呢？

在之前的節目中，我有提到過暴露需求感這個話題，但並未展開來說，今天我們就來花十分鐘一起探討一下暴露需求感這個問題。

關於「自我暴露」和「暴露需求感」

在聊暴露需求感之前，我們先來解釋一個心理學辭彙，叫「自我暴露」。

何為自我暴露，顧名思義，就是在與人交往的過程中，談自己的家庭情況、過去情況、工作和學習情況、志趣理想等等，讓對方更了解自己，增加思想交流，使關係更親密。

在愛情中呢，如果想要讓關係順利推進，讓兩顆心加強撞擊而產生火花，自我暴露是必須要做的事。

那麼隨著不斷地自我暴露，兩個人越來越熟悉彼此，這個時候就會產生一個讓很多姑娘們揪心的問題，那就是暴露需求感。

暴露需求感指的是釋放出任何想要跟意中人建立戀愛關係的信號。

如果說你跟中意的對象接觸，自我暴露是第一步，那麼暴露需求感就是第二步。

很多女孩會把暴露需求感看作是一件很恐怖的事。

因為當她逐步了解了那個男人，且對他越來越感興趣的時候，她知道自己肯定會在言語或者行動上表現得跟以往不一樣。

但矛盾的是，當女孩們還不確定喜歡的男人是否同樣對自己也感興趣時，大部分人是不願意讓男人看出自己的真心的。

於是在接觸中，她們會經常糾結於這些問題：

「我現在該給他發消息嗎？他會不會覺得我對他有意思？」

「這句話我能說嗎？說完他會不會覺得我對他有意思？」

「我剛剛說的那句話他怎麼沒回，他是不是看出來我對他有意思，所以不理我了？」

這些翻江倒海的心理活動，搞得我有時候都替姑娘們捏一把冷汗。

學員小杉每次跟自己喜歡的男生聊完，她都會非常認真的整理好他們的聊天記錄給我看，然後誠惶誠恐地說：

「玲瓏姐，你看看，我覺得這一塊，我說得有些過了，感覺暴露了。」

有一次她給我看她誇讚那個男生的話，然後問我這個有沒有暴露自己，大致內容是，感覺你知識好淵博啊，我要向你多學習。

我問小杉：

「暴露了又會怎麼樣呢？」

小杉吃驚地說到：

「那肯定不行啊，萬一他要是知道我喜歡他，他又不喜歡我，那我就狼狽了。」

於是我問到：

「所以，你其實就是擔心對方知道自己對他有興趣之後，你會沒面子或者受傷？」

小杉說，也許吧，反正，我目前還不想讓他看出來我喜歡他。

歸根結底，像小杉這樣的女孩，她們就想知道，我怎麼做才能不讓他知道我對他有意思，同時他又越來越喜歡我。

為什麼你會害怕暴露需求感？

這種不暴露自己而對方會變得越來越主動，越來越喜歡你，這種事真得存在嗎？

答案是肯定的，這種情況完全適用於兩情相悅，聊著聊著，彼此都不用過多暴露，那種要戀愛的慾望勢不可擋，自然而然的就墜入愛河。

但不是所有的女孩都有這麼好的運氣，你喜歡上的那個人剛好喜歡著你。

那針對那種女孩動心早過男孩的情況，不暴露需求感真的好嗎？為什麼她們總是會害怕暴露需求感呢？

從女孩們的角度出發，糾結於自己是否暴露需求感，大概就是以下幾點原因：

第一，擔心暴露之後，

被對方看穿自己，

導致在愛情這場博弈中，自己的籌碼會減少，因而變得被動。

第二，害怕暴露之後，對方察覺到自己的意圖，從而覺得她煩，不再理會她。

第三，

礙於面子，

覺得應該是男生先暴露了需求感，自己才能暴露。

第四，自己也沒有確定對目標對象的感情，擔心萬一暴露了又發現不喜歡，局面會有些尷尬。

對於以上四種心理，

我的看法是很多女孩混淆了自我暴露和暴露需求感的概念。

在兩人溝通時，大部分時候，你需要更多的自我暴露，才能讓對方了解。

就比如小杉的那個案例，她誇讚喜歡的男生，其實就是一種很自然的自我暴露，表達自己的想法而已。

但由於誇讚的對象是自己的意中人，會讓她潛意識裡面就覺得自己是在刻意的恭維。

但換個角度，如果她對身邊的普通朋友說那樣的話，她斷然不會覺得那會暴露需求感，這也是為什麼人們總說陷入愛情的人智商負數啦，哈哈。

如何正確應對暴露需求感的問題？

到底該如何正確應對暴露需求感這個問題呢？

首先，你需要擺正心態，注意區分表達想法和表達感情。

有些時候，你需要及時的表達出自己的觀點和想法，才能讓聊天更順利地進行下去，不要因為害怕暴露需求感而放棄表達你的想法，這樣會導致你這不敢說，那不敢說，於是你們就沒啥可說的了。

其次，偶爾一不小心真的暴露了需求感，讓對方有了後撤的行為，那說明他其實沒有準備好要跟你在一起。

這個時候你不要「自暴自棄」，你需要做的就是先暫時保持距離，降低聯繫的頻次，通過朋友圈或者或者微博等刷存在感，讓他看得到你的狀態。

讓時間稍稍沖淡他對你的防備之心後，再恢復一些簡單的溝通，重新開始從普通朋友培養感情。

我有一個學員代代，費了九牛二虎之力，終於加上心儀的師兄的聯繫方式，

加上微信後，代代總愛找師兄聊天。

某次她問了師兄幾個學習上的問題，師兄非常熱心地給他解答後，她一激動，脫口而出：

「師兄，感覺你好像無所不能呀，做你女朋友肯定很幸福。」

回憶平日的溝通細節，師兄看出了一些端倪，後面跟代代的互動變得很敷衍。

代代鬱悶了好久，終於下定決心先冷卻一下自己的感情，稍稍轉移了注意力，不再像以前那樣那麼頻繁地找師兄，大概過了半個月，師兄竟主動關心起她來。

這一次代代吸取上次的教訓，在聊天時，更多的是自我暴露而不是暴露需求感，因為她知道，說那些直白的表達戀愛意向的話為時過早。

最後，玲瓏姐想說的是，經歷自我暴露這一階段後，

在彼此關係較為親密和諧的狀態下，適當的暴露需求感無傷大雅。

有些時候，遇到與你同樣不願暴露需求感的男生，你釋放出來的好感信號，還能夠鼓勵對方，增加對方想要追求你的信心呢。

所以，要一分為二的去看待暴露需求感這件事。

 

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