段子：美女在電梯里討論什麼樣的化妝品的美白效果好
老公，我們就這樣離了嗎？ ：……對不起，我家三代單傳，你不能生育，不離婚我媽要跳樓…… ：這麼說當初你說一輩子也不會離開我都是騙我的了？ ：……對不起，媳婦可以再娶，我媽要是跳樓了，就沒有了。別怪我…… ：那，你能最後再抱我一次嗎？ ：……對不起。：額，好吧。有件事我現在要跟你說實話。給我們做檢查的醫生是我哥的鐵哥們兒，我讓他改了檢查結果，你看到的是假的，不育的是你。這是當初的檢查結果。我原本準備和你廝守終生的，現在看來……祝你幸福
不要把追不到女生歸罪於胖，我為追個姑娘減了40斤，並告訴姑娘再減一段時間就可以達到她的標準了！姑娘都慌了，最近經常主動找我聊天，一個勁的說她希望我健康，不要再減了！因為拒絕我的原因並不只是胖，主要是因為丑……
我們學校的廁所是蹲便，每次大號我都會先再坑裡扔一張紙，一天和一個同學一起大號，突然聽到隔壁撲通一聲，還帶著一句卧槽，我發出了拖拉機般的笑聲，，
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是我們親生的！
兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
媽媽託人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說:你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位
昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！
中畢業在一家飯店當服務員，碰到一男一女在那搶著買單，我看了他們兩個一眼，然後把那個女的手裡的錢接了過來，那一瞬間，那妹子看我的眼神有些複雜！
莉莉問大家誰知道指甲愛斷是什麼原因，她的指甲長一點就貼肉斷掉，疼死人了。偉偉：「缺鈣。」天天：「缺鈣啦。」劉店：「吃什麼補什麼，人蔘易找，良甲難尋。魏魏：「去藥店買點鈣片吃，再補點維生素吧。新來的督導阿傑：「下次睡覺別在咬了，看這孩子，再咬，連指頭都沒了。」
我一直存在一個疑問，人吃下去食物，經過消化把需要的營養吸收完然後剩下的以粑粑的方式拉出來，那麼問題來了，為什麼科學家不直接從食物中提煉出人體所需的營養精華，然後吃了直接吸收了就不 用拉屎了，這樣不就不用爭公共廁所了嗎？
買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到， 他直接衝到我單位一邊跑一邊喊：「XX你的快遞！一直在震動！是不是炸彈啊！你快拆開看看啊！」
前兩天辭職回家了，吃過飯躺在床上玩遊戲，我爸溫柔的看著我「沒事，回家了也好，爸爸天天給你做飯吃」今兒回家第三天，我爸怒了「你看看你天天懶得，吃過飯就躺床上」額⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。
去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對錶妹吼道「你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什麼？」
熱了，把女兒帶去剪頭髮。長發飄飄的小仙女成了西瓜皮頭髮。第二天幼兒園回來我問，大家有沒問你頭髮怎麼這麼短。。。女兒說，沒有。大家都不認識我了…
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