孩子哭鬧耍賴，原來一句話就能搞定

想要孩子既有主見又聽話，聰明媽媽一招就夠了0:0來自凱叔講故事打開今日頭條，體驗完整音頻內容

凱叔說

kaishushuo

我們聽過很多用戶抱怨自家的孩子「難管教」、「說100次也不聽」，「簡直氣死人」。

可這不正是孩子不斷成長、擺脫依賴的表現嗎？

孩子不聽我們的，並非不可原諒的錯誤，也不是無解的難題，只是有一個渴望長大的孩子想「活出自己」。

不強制、善引導，讓孩子學會獨立選擇。

作者|克里斯 主播 | 羽洋

無論是改變一個人，還是改變一種行為，都很難。

依靠反覆命令、警告以獲得的改變，效果比較有限，

孩子會覺得這是「父母強加給我的」，而非「自願」的。

內心叛逆的小苗子，始終還在那裡。

最終父母給孩子留下「專制」的印象，

孩子的哭鬧、耍賴則越發嚴重。有沒有一種方法，

能讓孩子心甘情願接受你的建議呢？

用「選項」來提示孩子正確的做法

在與孩子的較量中我逐漸發現，

若能多給出幾個選項來，

似乎能讓這場溝通和協商，來得更有效。

樂樂的幼兒園門口有一排洗手池，

小朋友每天都要統一在那邊洗手後再入園。

我常常會在那邊看到樂樂同學Kate，

因為洗手弄濕衣服的問題而被媽媽訓。

Kate的媽媽常皺著眉頭反覆抱怨「說了100遍了，

怎麼就是聽不進去！」

其實這樣的感受，很多家長都遇到過，

自己反覆強調的事情，孩子就是聽不進去。

可對孩子來說，又是另外一種感受：

媽媽真的好煩，總是嘮叨同樣的東西。

這在心理學裡，叫做「超限效應」，

即刺激過多、過強或作用時間過久，

從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

如果孩子犯一次錯，最好只批評一次，

如果非要再提，也最好不要簡單地重複，

得換個角度、換一種說法才能起到效果。

但對於家長來說，真正要多思考的，

是如何在說第一遍的時候，就讓孩子採納。

記得以前考試的時候，相比簡答題，

我們都更喜歡做選擇題。其實孩子也一樣，

相比聽家長的命令，他們更希望能有選擇。

跟Kate的媽媽一起走出幼兒園的時候，

我給了她一個建議：下回Kate洗手前，

告訴她，試一試捋起袖子或踮起腳，

算是給她做一個「選擇」。

之後當我再一次遇到Kate媽的時候，

她很是欣喜地告訴我，

Kate現在洗手會有意識地踮腳了，

有時候則會捋起袖子。

其實，對孩子來說無論他做了哪個選擇，

結果都是指向我們想要的結果——即不弄濕袖子。

相比簡答題，

大多數人都會覺得選擇題做起來更輕鬆。

因為選項就是一種提示，並且被授予選擇權，

能讓孩子覺得自己被尊重了。

當媽媽說「你不可以把袖子弄濕」的時候，

給予孩子的信息是「否定」的，且他其實並不明確，

到底什麼樣的行為是「確定」的。

這個時候，選擇題的選項

不僅能給予孩子自己做決定的自主感，

還提供了具體如何執行的提示——

捋起袖子or踮起腳。

多給孩子一些選項「你還可以……」

就成人之間的溝通來看，

命令的語氣很難獲得良性的溝通體驗，

更何況對一個剛剛開始有自我意識的孩子。

為了改善孩子的行為習慣，

用「你不可以」、「不允許」這樣的語氣，

往往並不能獲得很好的效果，

媽媽的反覆念叨還會傳遞出一種焦慮，

這種焦慮更會促進孩子產生本能的抗拒。

所以父母在提示孩子「不可以」的時候，

不妨先思考幾個「可以」的選項，讓孩子做選擇。

比如樂樂回到家後滿頭大汗，

我其實很希望她立刻洗頭洗澡，

但她當時滿腦子想著的，都是剛買來的新書或玩具，

如果我硬拽著她去洗澡，她一定會哭鬧半天。

所以我常會給她一些選項，

「你是想現在立刻洗澡，還是先看一會書，

過10分鐘再洗澡？」

對孩子來說，10分鐘後洗澡，總比立刻去洗好。

對我來說，她能10分鐘後乖乖去洗澡，

也已經很不錯了。

這種「一人讓一步」式的選項，

似乎讓原先乾巴巴的「命令」語氣，變得更有彈性了。

孩子都很抗拒家長命令他「立刻」要做的事，

在選項里給孩子一個緩衝的時間，

是給執拗的孩子一個得以妥協的「台階」。

這樣的情況還可能發生在睡覺前，

樂樂有時會因為看書或看動畫片剎不住車，

到了睡覺時間還很興奮，

我也曾試過用「不許再看了，立刻去睡覺」

這樣的語氣命令她，結果基本只能靠吼，

才能讓她乖乖就範。

後來，

我逐漸開始用「選擇題」來賦予她自主選擇權，

「你今天是想讓媽媽給你講睡前故事，

還是想讓爸爸給你講？」

「你今天睡覺前想聽童話故事，

還是成語故事呢？」

當她覺得另外幾個選項也都不錯的時候，

或許就願意放下動畫片，上床睡覺了。

有時候，睡覺前還會遇到另外一件難題，

就是必須得先刷牙。

樂樂過去特別抗拒刷牙這件事，

或許是因為她人生第一支牙膏我不小心買了薄荷味，

因為「辣舌頭」的體驗讓她一度很抗拒刷牙。

隨後我陸續添置了草莓、水蜜桃、葡萄口味的牙膏，

但並沒有直接把薄荷味的牙膏扔掉，

而是放在一邊將其作為一個「參照」選項。

「你今天是想用薄荷口味的牙膏刷牙，

還是草莓或水蜜桃味的呢？」

這招在她還很小的時候特別管用，

似乎面對「辣舌頭」的牙膏，

另外的任何口味都是很好的選擇。

於是，她竟也慢慢養成了認真刷牙的習慣。

被動地接受命令，會讓孩子覺得聽了父母的話

就意味著喪失本來的樂趣，

而給予孩子做選擇的機會，

則等於尊重了孩子的自由意志，

也意味著他要為自己做出的選擇承擔責任——

自己選的牙膏，哭著也要刷完。

TIPS

▍給孩子的額外獎勵，別設置選擇題

「想要一台滑板車，還是電話手錶？」

當孩子有良好的行為，可以給予獎勵的時候，

最好別讓孩子做選擇。

如果這兩樣東西都是她一直想要的，

那無論是選擇了滑板車，

還是選擇了電話手錶，對孩子來說，

都意味著損失另外一件未選擇的物品。

經濟心理學的觀點認為，

「損失厭惡」會讓人產生焦慮感。

這也是我們成年人常說的「選擇焦慮」，

如果兩個選項都是夢寐以求的額外「福利」，

那選項多未必是好事，

因為選什麼，都可能會後悔。

▍懲罰孩子時，最好給個選項

一般來說，很少用懲罰來塑造孩子的良好行為，

但對於一些特別調皮的「熊孩子」，

有時候還不得不動用「懲罰」。

「媽媽要懲罰你，你是想一個月不看動畫片，

還是今天不吃冰淇淋？」

即便早已準備好了用「不給吃冰淇淋」

來做懲罰，也再多給孩子一個更「殘酷」

的選項做「參照」吧。有時候，

「不幸中的萬幸」能在並不愉快的懲罰體驗中，

讓孩子獲得一絲「劫後餘生」的幸福感。

選項的設置需訣竅，更需「腦洞」

「選擇」題所激發出來的，是孩子內在的動力，

當他們以內在的動機來行使「選項」的時候，

一種行為的「自制力」也得到了逐漸的內化。

並且，做選擇的意義在於，

家長要逐漸讓孩子明白：

給予選擇的權利是媽媽尊重你的個人意志，

但這份尊重需要你「信守承諾」地去兌現，

享受了選擇的自由，

意味著接受選項背後的契約精神。

至於如何讓孩子自發地去接受這個「指令」，

在於父母需要花點心思去開發各種選項，

這些選項，也可以通過與孩子協商來達成。

在給孩子設選擇題時，家長需要注意這幾點

1、選擇所指向的目的，需要與自己原先目的一致。

比如讓在外面玩耍的孩子去做作業，

如果選項設為「你是先看十分鐘動畫片再做作業，

還是立刻去做？」那十分鐘以後，

如何把孩子從動畫片里揪出來，

將成為你所面臨的新一輪難題。

2、提供的選項必須合理。

對於挑食不肯吃青菜的孩子，

你得讓她選擇「是直接吃蔬菜呢，

還是吃菜泥、蔬菜汁」，

而不能用「你是想吃蔬菜，還是想吃媽媽的拳頭？」

即選項的設置最好是孩子樂於去選擇的內容。

3、對於額外的C選項，要把控好界限。

有時候，孩子會在我們給予的選項之外，

想出一個額外的選項，如果這個選項不錯的話，

家長不妨欣然接納；

但若是這個選項有悖於一些原則，

家長還是要堅定地拒絕孩子，

並重新探討更合理的「選項」。

這般開發「選擇題」的智慧，

能決定孩子一生的性格和溝通能力。

那些愛用命令口吻呵斥孩子的父母，

或許曾經也是沒享受過「自由選擇權」的孩子。

唯有享受過選擇的自由的孩子，

才能成長為有主見的人。

凱叔問

與孩子溝通，你有怎樣的經驗和感受呢？歡迎給凱叔留言。

作者：克里斯 ， 85後辣媽，國家二級心理諮詢師，家庭關係親子育兒領域講師，資深媒體人，期刊專欄寫手。

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