誰能比這個男人更愛你

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主播 | 刀刀

編輯 | 日初

來自穆可的來信

孔融說：

佛陀說：

兩種思想在我體內打著激烈的辯論賽！好像於情於理我該給我父親說一句父親節快樂，可我的身體里在抗拒這種親昵，和母親節那天如出一轍。是我太不肖了嗎？不不不，我的日記本里記著我所有感恩的點滴。

我始終記得長途車上我吐了爸爸一身他的毫無慍色，記得他穿梭在順德的大街小巷給我找醫院挂號，記得我被推進手術室他關心而溫柔的目光，記得手術完後我在病床上他請假扣工資沒日沒夜的陪伴！

那時我還年幼，不知道他為了補上我作為一個女孩子可能會被嘲笑的自尊，花了那麼多人力物力財力！在家裡，十分疼愛媽媽，洗碗洗衣服拖地都幫著分擔。毫不大男子主義。給我提供資金支持，讓我在高中就飛出小縣城，去看看外面的世界，他給我隱形的翅膀讓我追逐詩和遠方，可他和媽媽，尚還苟且。

我知道他不夠大氣，我身上很多拘謹的性格大概是由他而來吧！我對他說煽情的話，都不能用不好意思來形容，而是抗拒！！小時候沒有形成依戀機制，長大了，親昵感更加難以培養。其實我開始在微信朋友圈活躍發動態，也是為了間接跟爸媽分享我的生活點滴。我不經意發了「我的手機儼然一塊廢鐵」沒過幾分鐘我爸就給我來電話問我手機怎麼了！我很動容，很震撼，很淚奔。

從此，我知道，他們默默關注我的朋友圈，不點贊，也不評論，但一直關注著我的動態！所以，我把我的喜怒哀樂大事小事，重點是我的成長曬到朋友圈，讓他們知道我在成長，在努力變得更好，以此給他們寬慰。

但同時我覺得很痛苦很痛苦，自己每天接觸著陽春白雪，滿嘴的仁義道德，私下裡卻如此連一句父親節快樂都忸怩作態不開口，連主動打電話分享生活的勇氣都沒有，只能間接從朋友圈……

我有時很恨自己！可大部分時候，被缺少的親昵感打敗~自我記事起，爸爸媽媽就不在身邊直到九歲。記憶中沒有擁抱，沒有什麼親昵的身體接觸，主客相敬，儘管待我很好，我還是無法像和朋友聊天一樣興高采烈，各種幽默，各種古靈精怪！

在最該親昵的時候沒有依戀機制的培養……留守兒童的悲哀吧！我還是說不出。每到父親節母親節這一天，我心裏面就倍加煎熬，為自己的忸怩，為父母的辛勞，為自己的矛盾……愁啊~

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