孩子一言不合就哭鬧、耍賴，除了吼還有更好的方法嗎？

以前我單身時，每當在商場里見到孩子大哭大鬧、媽媽幾近崩潰的場景，都會默默避開，心裡暗想：「是不是平時太寵了？」等自己當媽了才體驗到，原來這是每個媽媽的日常啊！

周末，我和老公帶孩子帶遊樂場玩兒。途中，果果因為想吃零食攤上的烤香腸被我拒絕，當街大哭、大喊、耍賴近半個小時。

我當時實在騰不出手拍照，現場差不多是這樣的……

小孩子就像電影里的外星生物，動不動就溝通無力，一言不合還大哭大鬧、滿地打滾。在家裡打滾還算是給面子的，每當孩子當街奔潰，路人投來的目光已經很讓當媽的尷尬了，這時候再開吼兩嗓子感覺更丟人。

可是媽媽這邊都快憋出內傷了，小傢伙就是不依不饒啊！於是，從義正言辭、威逼利誘，到言語恐嚇、武力措施，媽媽的行動逐漸升級。這一刻，什麼平時看的育兒文章、學的育兒道理，都被情緒的火山轟到九霄雲外去了。

但這樣做，事後孩子不開心，媽媽也心懷愧疚，而且問題照樣沒解決。有媽媽在微信上問我，怎麼辦才好？

其實，我從小就是個直心腸、急脾氣的人，剛當媽的時候也會忍不住，是果果的成長磨礪了我。這次經歷了遊樂場「撒潑事件」後，我發現自己有了一套應對方法，能隨時使出，遊刃有餘了：）。今天咱就就step by step說說怎麼做。

孩子能解鎖花樣躺地的一百種姿勢

先交代一下事件背景：

那天中午孩子吃飯少，所以出門時我帶了小餅乾，也不排斥路上買零食。遊樂場有烤小香腸，她很想吃。我覺得一年365天，並不是每天都出來玩兒，偶然一次讓孩子嘗一次沒關係，說好只吃一根，之後可以吃其他東西。

過一會兒，再路過賣香腸攤位，果果說還吃，被我拒絕，於是大哭大鬧，上演了抱大、拖著我去攤位的一幕。

下面隆重介紹：

花時間的三步抗耍賴法

（自譯為，Anti-tantrum Skills，）

Step 1：穩住自己的情緒，頂住壓力

人都是有情緒的，孩子有，我們也有。當孩子已經情緒崩潰了，媽媽能不能控制住自己就特別重要。就像俗話說，一個巴掌拍不響。有的媽媽有疑問：我們又不是和孩子打架，存在兩個巴掌嗎？有時會哦！

美國心理學家托馬斯·戈登博士在1962年創建的「父母效能訓練（PET）」中，就提出了這個觀點。PET傳授父母和孩子溝通的技巧，其中就有一個「問題歸屬權」技巧。拿果果這件事舉例：

假如果果想吃烤腸，我同意了，孩子情緒很好，我也很好——無問題；

假如果果想吃烤腸，但被拒絕，產生不滿情緒開始哭鬧——孩子擁有問題；

假如果果被我拒絕後大哭大鬧，我想儘快制止她卻不成功，我生氣發火——我們雙方都有了問題。

就是說，當孩子有情緒的時候，只是孩子擁有問題，我們解開這個結就好。但如果家長也有了情緒，那就是產生了矛盾，真正升級為一場親子衝突了。

其實，媽媽們通常在一開始都能耐住性子好說好勸，但隨著小傢伙的調子一聲比一聲高、一聲比一聲凄厲，怎麼說都不聽，媽媽的好脾氣也就用光了。尤其在公共場所更讓人難堪，媽媽很容易為了速戰速決、擺脫丟臉的處境而點燃情緒。

就像這次果果在遊樂場大鬧，期間不斷有路人投來好奇或鄙視的目光，尤其果果一直喊「我餓了！我沒吃飽！」，聽上去就像我虐待孩子一樣，好尷尬。

怎麼辦呢？——很簡單，臉皮厚一點。誰愛看誰看，愛怎麼想怎麼想，我在一個陌生路人眼中的形象，並沒有比我和女兒的親子關係來得重要。想通這一點，就不會受外界壓力的影響，按部就班來疏通孩子的情緒。

奧巴馬對孩子耍賴、情緒崩潰也束手無策呢。白宮宴會上，是有點尷尬，可是為人父母，大家都理解呀。那就趴一會兒吧，拍照留念~以後絕對是個家庭話題

Step 2：不急於採取行動，哭一會兒沒關係

整理好自己的心情之後，就是實際行動了。首先，不要著急制止孩子哭鬧、耍賴的行為。即使我們大喊著「別哭啦！」、「你別鬧了！」、「趕快給我起來！」，孩子也聽不進去。你想啊，小傢伙這會兒的哭聲多大啊？她的腦海中只能迴響著自己的聲音啊……

當然，更重要的原因是，他陷入了「不達目的誓不罷休」的目標設定，根本沒心思聽你的話，更不會照做。與其馬上採取行動，讓他覺得「使出這招我媽有反應了，管用啊！」進而變本加厲，不如就讓他哭兩聲。

不過，哭不等於放任，更不等於不聞不問。第一步永遠是共情。在《這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！》一文中，我說過，「共情」是為人父母的基礎。一個家長做父母的能力，說到底是他/她追溯童年的能力。

誰當年不是個孩子呀，對吧？

我對果果說的第一句話就是：「你想吃烤腸，媽媽不同意，你不開心了。」她點點頭，但還是大張著嘴「啊啊啊」地哭，拚命往外擠眼淚——瞧，不到三歲的小傢伙，已經很清楚哭可以當做武器了。接下來就是要讓她明白哭、耍賴是不解決問題的。

接著，清楚地告訴孩子我要做什麼。我對嗷嗷哭的她說：「媽媽知道你不開心了，既然你想哭，那哭一會兒也可以，小聲點不打擾別人更好，我就在旁邊陪著你。」

然後我就站在她旁邊安靜等著，不去破壞孩子的安全感，也讓她明白，哭對媽媽不管用，不是能幫你達到目的的手段。這期間如果孩子需要，可以用肢體語言表示安慰，例如拉拉手、抱一下，讓她感受到媽媽的拒絕並不代表不愛她了。

Step 3：創造暫停緩和情緒，抓住時機有效溝通

哭了一小會兒後，果果聲音漸小。我遞上水壺讓她潤潤嗓子，她乖乖接了過去。這就創造出了一個暫停，是進行溝通的好時機。

暫停時，如果孩子接受溝通，我們就可以說明理由。我對果果說：「媽媽知道你還想吃東西，媽媽不是不給你吃。你可以吃，但不能吃烤腸。因為剛才約好烤腸只吃一根，吃太多肉對身體不好。我們一會兒可以吃別的。」

當然，天下沒有容易擺平的小孩兒，尤其是正在耍賴的孩子。大部分情況下，孩子會拒絕聽我們說什麼，甚至敞開嗓子，掀起新一輪「血雨腥風」。

試試用其他方法製造暫停，尤其是對孩子來說有遊戲性質的，可以緩解情緒。一旦孩子的情緒能從高峰迴歸到平穩，一切就好辦多了。

喝水之後，果果要求抱抱，趴在我肩頭繼續耍賴，但已經由大發脾氣轉變為撒嬌模式（Tantrum—Whining），情緒緩和很多。老公掏出手機，要把她耍賴的過程拍下來，小傢伙一看到手機就偷偷笑了，知道爸爸是要錄她胡鬧，於是躲來躲去，嘴上哼哼唧唧、哭哭啼啼，身體卻不由自主和爸爸玩兒起了小遊戲。

我抓住這個機會又和她講道理，這次她接受程度好多了，終於放棄了烤腸，可憐巴巴地問我：「那我們一會兒吃什麼呢？」我給她列舉了兩種，還把賣東西的方向只給她看，順便說：「媽媽抱你有點兒累了，你下來走一走好不好，我們一起去找好吃的。」果果點點頭，終於結束了「樹袋熊模式」。

這一步寫起來簡單，但現實生活中，我們卻可能經歷「哭鬧——溝通——哭鬧——再溝通」的好幾輪反覆。每一輪反覆都讓我們懷疑，是不是又回到了原點，自己的努力一再白費，「怎麼說都不管用呢」、「一點兒也聽不進去」、「嘴皮子都磨破了」……心煩意亂之下，爸爸媽媽很容易發脾氣。

越是這種時候，我們越應該拿出耐心來。我觀察老公、反思自己，發現有時候我們按捺不住脾氣，是因為那一刻我們忘記了彼此的差別，而是在用成年人的標準去要求一個兩三歲的孩子——「我給你講了好幾遍了，怎麼還是不聽？」、「也太不懂事了吧？」、「公共場合能這樣嗎？」

孩子的理解能力和思考方法都是和我們完全不同的，若我們簡單粗暴地要求孩子完全符合成人準則，不是強人所難嗎？如果一個兩三歲的孩子能像成人一樣懂事，隨時隨地不出差錯，那只能說明我們過去二三十年真是白活了。

此外，在和孩子溝通的過程中，我們還要繞過這些「坑」，以免前功盡棄。

Tip 1：堅持你的原則和底線

已經說好的原則和底線，一定要堅守。在和孩子反覆溝通的過程中，無論如何，不能因為孩子一直哭鬧、耍賴、滿地打滾就讓步。否則無論堅持多久、做了多少努力，都會前功盡棄。孩子會認為，只要我堅持用這招，就能達到目的，下次遇到同樣的情況，他會哭鬧得更厲害，持續時間更長。

Tip 2：不要用獎勵的方式達到目的

上周帶果果早教時遇到一個媽媽，說孩子不肯獨立上課，每次讓他做什麼都要給獎勵（買玩具），今天是提前買好了才答應自己進教室。

許多家長會在育兒中採用獎賞的方式，譬如「你聽話這樣做，媽媽一會兒給你買個XXX」、「你現在別哭啦，一會兒媽媽給你買巧克力」……但其實獎賞並不能解決問題，只是讓我們暫時獲得了對孩子的控制權。

孩子並沒能增進正確的認知，獲得成長，反而會對本來自己就應該做的事，要求代價和補償。而且，獎賞會變成對哭鬧、耍賴的獎勵，讓孩子覺得他越不妥協、越堅持哭鬧，能獲得更多好處。

Tip 3：教會孩子如何控制情緒

孩子出現情緒崩潰、大哭大鬧、耍賴，往往是因為願望不能達成，產生了強烈挫敗感，但不知道如何紓解。我們當下的溝通可以幫助孩子調節情緒，但是「治標不治本」，根本癥結依然存在。

所以回家後，別忘了教孩子如何疏導和控制自己的情緒，例如藉助一些情緒管理繪本，或者教孩子感覺脾氣爆發時先深呼吸、冷靜一會兒再說話，等等。注意：這個學習過程可能很漫長，不要急功近利，以為對孩子講一遍就有用了。畢竟在情緒管理上，我們很多成年人都依舊在進修呢！

Tip 4：過激行為要糾正，但不能以暴制暴

有的孩子在耍賴、發脾氣時，可能會有一些暴力行為，例如打人、咬人，甚至一些大孩子還會罵人。這些行為當然都是應該糾正的，但無論何時不要「以暴制暴」。

3歲內的小孩子在情緒爆發時有過激肢體動作，通常是不知道，或者不善於用語言表達自己的情緒，覺得「手比嘴快」；而大一點的孩子則有可能是受「詛咒敏感期」的影響。無論哪種情況，都是孩子不擅長疏導情緒的表現。我們作為家長，應該做的是教給孩子如何面對自我、引導情緒的正確方法，而不是盲目用暴力制止。

有人說，但光講道理沒用啊，孩子根本不聽啊！——可這不是很正常嘛？不可能我們對孩子講一次道理就能奏效一輩子啊。就像我前面說的，在現實生活中我們和孩子可能會經歷更加複雜、漫長的溝通過程，道理當然會反覆說，在當下說好幾遍，未來還會再講。

家長採取打罵的方法來解決問題，不是因為講理沒用，而是因為嫌太慢，總想速戰速決。但孩子的成長可沒有快進鍵啊。我們總想著快，傷的會是孩子的心。

其實，遠離對孩子「大吼大叫」也並不難。我分享的「三步抗耍賴法」，核心思路就是：如何控制自己的情緒+如何疏導孩子的情緒。只要我們做到這兩點，就能夠避免激烈情緒的碰撞，遠離甚至體罰的錯誤育兒方式。

要快樂育兒，必須心中時刻有愛。而這，不正是我們為人父母該有的天性嗎？

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本文作者：花時間。海歸碩士，資深文化編輯，童書譯者，心理諮詢師。創立微信公眾號「慢成長」manchengzhang123，不愛寫雞湯，只有親身實踐的經驗分享和國際視野的早教發育、兒童心理、親子共讀知識。育兒文藝兩不誤，既要陪娃慢成長，也相信詩和遠方。個人微信baby_hours。

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