面對外遇，只有底線，沒有條件

對於那些遭遇過外遇傷害的人，或許都聽過這樣一句話，不管是來自於那個傷害你的人，還是心理諮詢師、情感專家之流：之所以發生外遇，證明婚姻有問題，那麼婚姻的問題一定雙方都有原因，所以，自己要首先去看待自己身上的問題，這樣自己調整了，改了，婚姻就能好轉了！

初一聽這句話，會覺得很有道理，邏輯也很正確，於是，你就會看到，那麼多外遇受害者，在受了傷害後，不但沒有人能夠幫著療傷止痛，反而還要努力去反思自己，我到底是哪裡有問題？然後找出來問題還要小心翼翼去改正……

然而，似乎所有人都忘了這樣一個問題：出軌的人都不改，你改個什麼勁兒！

雖然每個人的底線，價值觀不同，對問題會有不同的見解，但有句話大家應該不會反對：還有什麼比出軌更傷害感情，更破壞婚姻的？！你如果認同這句話，那麼，繼續的問題就是：到底是誰對婚姻造成了毀滅性的打擊？當然是外遇者！既然如此，為什麼需要改的反而是受害者呢？！

所以，出軌的婚姻中，首先要改的，是那個出軌的人。如果連這點都不清楚，那麼我實在認為，不單是三觀有問題，簡直是腦子有問題！

所以，如果你遭遇出軌，根本不需要先去考慮是不是自己什麼地方做得不好（即使你真的做得不夠好）——你要考慮的是，對方如何認識自己的行為，然後能不能無條件的改正！

你要記住：是無條件改正！

為什麼必須是無條件？因為，出軌是婚姻和感情最後的底線，如果這條底線你都要跟我談條件，我們還指望什麼婚姻幸福，感情甜蜜呢？

底線的東西，從來就不需要條件。

如果你真的覺得我不夠好，你完完全全可以選擇離婚；所以不要拿我不好，來作為你出軌的借口。

所以，如果婚姻遭遇了出軌，想要挽回感情，首先要改的是出軌者，第一、了斷關係；第二；絕不再犯；第三，沒有任何前提條件。

如果你是外遇的受害者，你只有拿這樣的態度來處理，你的感情才能得到保障，你的婚姻才能繼續下去。對方如果接受並改正，你才繼續去談是否原諒，以及下一步經營婚姻中我需要調整和改變的問題。

如果這個邏輯順序顛倒了，那麼你一定是傷上加傷，痛上加痛。

然而，這樣的道理不是每個人都接受，接受了道理也不是每個人都能如此硬氣。

於是，我們就會看到，在現實的婚姻關係中，那些受盡了傷害的人，不但未能療傷止痛，反而還要不斷去反思自己的問題，然後拚命去改變自己，希望通過自己不斷的「變好」，來讓對方滿意，來讓對方死心塌地的愛自己！

你覺得，即使你真的完美無瑕，對方就真的不會出軌了嗎？如果是這樣，那麼你真的太幼稚、太愚蠢了。

一個人不愛一個人，可以找到一千個不愛的借口，而且這些借口都是你；一個人愛一個人，只需要一個理由，那就是我愛你！

那麼為什麼會有那麼多受害者明明懂得這個道理，卻還是要努力去改變自己來迎合或拉回對方呢？

原因其實很簡單：因為你不想失去。你不想失去對方，所以就只能選擇去迎合甚至討好對方，為此不惜犧牲尊嚴，讓自己變得卑微。

你潛意識其實也清楚，想要挽回，對方改變的可能性很小，因為ta都已經出軌了，其實也就是不在意自己了，這時候，你還「敢」要求對方什麼嗎？你如果敢跟對方「叫板」，你擔心分分鐘ta直接提出離婚……於是，你就只能選擇忍受，然後來調整和改變自己。

這樣，奇葩卻不能理解的現狀就出現了，那些遭遇了出軌的婚姻，出軌者若無其事，得寸進尺；受害者唯唯諾諾，卑躬屈膝。

如果你是感情的受害者，我特別想勸你一句：出軌者都沒有去改正自己，你瞎改什麼勁兒！

你這樣改自己，結果不但自己沒變好，反而曾經你的好都會被你改得面目全非。

所以，面對對方出軌，直接無條件讓對方改；如果對方死不悔改，能離婚的就離；因為孩子等原因不能離的，就踏踏實實過好自己的日子，這當然也是一種「改」，但這種改，是為了過好自己，而不是迎合對方！

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