結婚一年以後，我又離婚了

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訴與你聽

2017.07.03 GOODNIGHT

插畫：來自網路

1/

29歲的那年生日，我結婚了。

爸媽臉上終於出現了久違的笑容，終於他們家的姑娘不會再受人指點，可以堂堂正正的被列入已婚女性的行列了。

爸爸的血壓有些高了，可是結婚那天，還是喝了2斤白酒，混著眼淚滾下肚去，說不清是不舍還是開心，反正他操心了大半輩子的姑娘終於有人要了。

2/

那時候的我，特別幸福，人生的第一次婚姻是因為愛情。

我們因為一種叫緣分的東西牽引，走到彼此身邊，曾經我對男性所有的幻想，在我老公身上全部都存在著，所以我興奮雀躍，我甚至想為她脫下奮鬥了十幾年的職場，只為給他一個完整的家。

我報了烹飪班，媽媽說一個女人最幸福的時候，就是煲湯做飯，過去的20幾年，這些廚房裡的盆盆罐罐，我都不屑一顧。可為了這個男的，為了終於降臨的家庭，我選擇了嘗試。

他口味比較清淡，我又是無辣不歡，那些時日，我為他潛心擺弄的一大桌，大概愛情就是會產生奇妙的化學反應，兩個人最後都成為了一個人，吃著他最愛的菜，聽著他誇讚我的話語，感覺這輩子還能經營一個如此美滿的家庭，真像大夢一場，睡醒後身邊就有了500萬的彩票一樣，難以置信。

我辭去了工作，進入了備孕期，我去網上買了大量的資料，只為以後有一個聰明的寶寶，那時候每天醒來都是在他懷抱，幸福的像是一隻被寵溺的小鳥。

我會趁著他換衣服的空檔，趕緊去衛生間刷牙漱口，給他準備一份粥，再加幾片吐司麵包。

臨走前還得送到門口，深情的抱抱然後送上一枚熱情的早安吻，每天都會對他說「我愛你」，雖然他只是靦腆的笑笑就匆匆走了，我也會蹦蹦跳跳的等他背影消失在轉角。

3/

也是那一年，我終於明白，原來曾經以為的獨立和職場女性在一個男人的溫柔面前，是如此不值一提。那半年彷彿像天上人間，見過世間最美的清晨，也看見過傍晚映滿彩霞的黃昏。連彆扭也都是酸甜的味道。

可是後半年，日子像突然的反轉，我沒再去烹飪班，他也不再誇讚我的點滴付出，似乎一切都來的太理所當然，我們都開始欲求不滿。

我脾氣越來越大，他一句話就惹的我暴跳如雷，我們不會再也不會在晚上9點後依偎在彼此懷裡同看一檔綜藝，也不會再聽到他對自己工作的描述。

有時候一整天都說不上一句話，每天都是那麼幾句，「我走了」，「我回來了」，「等下再說，現在很忙」，半夜醒來時我們都離對方好遠，像是同租一個房子的室友。

他越來越看不慣我化妝台上的瓶瓶罐罐，我也受不了他整天的邋裡邋遢，我們除了爭吵就是不歡而散，半年後的婚後生活除了壓抑，更多是淚水。

4/

大概我將所有的堅強都活在了前30年，以致於半年來我哭幹了眼淚，每天早上眼睛都是紅腫的，到最後哭的太厲害，整張臉上都過敏的紅腫，每天來回往醫院跑。

他總嫌我脾氣大，到後來我的生氣和眼淚都變得廉價，他也不再理會，把自己一個人關在書房，直到很晚睡覺才出來。

我不再做早餐，不再做晚餐，也不再給他好臉色，我在他眼中就像空氣，似有若無。

我從未想過，愛情才過去半年，就開始進入漫長的平淡，半年的時間，足足改變了所有的甜蜜瞬間。我抓不住他的胃，也沒辦法對他的冷淡裝作無所謂。

我們沒有相同的愛好，沒有相同的話題，除了夫妻名義的生活在一起，我們的交流都變得可憐兮兮，比普通同事都不如，呵，多可笑的夫妻關係。

5/

頂著家裡催促生小孩的壓力，我們默契的誰也不提，兩個人之間已經足夠低潮，沒有必要再添加一個飽受摧殘的無辜生命。

我太渴望愛情，我對愛情有著十足的潔癖，所以在沒遇到他以前，我從未想過婚姻，寧願一個人，也好過彼此的忽略冷漠。

只是我沒想到，事情會走到今天這步。我還是很懷念剛結婚的那半年，真的，那段甜蜜的回憶還是會時不時觸動我的心。

我們曾經牽手去的燒烤店，西餐廳，還有洱海邊，到今天再也不會有了，連周末也都是睡一覺就過去了。

外面的風景變了，卧室結婚照上幸福的兩個人也變了，我們的回憶早就消失不見了。

6/

也許是哭過太多次，吵過太多架，摔了太多的玻璃杯，到今天早上，我已經徹底的平靜了。看著他熟睡的模樣，我還是輕輕的吻了上去。

給他做了最愛的皮蛋瘦肉粥，還有他念叨很久的烙餅，就這樣坐著，靜靜的發著呆。

直到鬧鐘響了，他起床了。儘管路過時都是匆匆一瞥，我也都不再去計較，看著他快速的吃完，拿起外套準備離開時，我才將簽好字的離婚協議書遞上。

沒敢看他的眼神，我怕自己不小心又沒出息的哭了。

7/

我不記得後面的了，好像他一把抱住了我，那種力氣已經好久未曾有過，他哭了，多少次我罵他打他的時候他都沒有流淚，然而此時他哭了。我的心又為他顫動了一下，他出去打了個電話，就拉著我去了海邊，我們一呆就是一整天，他耐煩的聽著我這半年來的委屈和難過，然後我們還是看懂了彼此，會重新來過，也許都會不一樣。

可是這一切都是我在騙自己，沒有，沒有眼淚，也沒有擁抱，他冷靜的簽完字和平常一樣出去上班了，我們之間也不僅僅是吵架和任性這麼簡單。

或許是昨天晚上翻看他手機時，看到了小學妹對他的猛烈追求吧，又或許是他未曾明確的拒絕......

8/

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為起點，然後快速傳達到我身體的五臟六腑。但後悔又能怎樣，長痛不如短痛，我耗盡前十年等待的幸福不是為了去找一個不懂拒絕曖昧的男人。

也許他曾經也是如此，喜歡和女生之間的問候和關心，我以為婚後會不一樣。可是我用盡全身心的愛也不足以改變他，他的愛，也不足為我改變，這大概是我絕望的所在。

柴米油鹽醬醋茶摧毀了我溫柔的外衣，將暴躁的脾氣都全盤托出，我曾經嘗過愛情的甜蜜，並且堅信那份愛情是值得用心去守護的。

但這一年換來的教訓卻足以摧毀我所有的堅定，趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，也沒什麼好分刮的婚後共同財產，這說的最淡定卻執行的最絕情的婚姻，該是我用所有青春換來的珍貴禮品。

9/

婚姻不是任性，所以如果有其他任何的辦法，我都不願意以失敗來定義這一段此生唯一的婚姻。可是我不能，任由自己愛一個人到塵埃里，哪怕自己在深夜難過的像一條狗，在清晨還得為衣食住行重拾過去的本領。

我還是相信愛情，可是感情這種事大概就是如此罷，有人走，也會有人來。婚姻就像等車，如果一直等不到要坐的車，也可以打車或是走著回去。只是感情不是努力就可以，將就也換不回曾經，不如就此別過，從此蕭郎是路人。

? end ?

編輯 litchi

圖 網路

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