窮山惡水出我媽！（看到最後崩潰了……)

媽，我平時就這麼叫你。

「媽，吃雪糕，快給我一塊錢。」「媽，給我包書皮。」「媽，我回來啦！給我開門。」「媽，我真的吃飽了。」

「媽，你別管，這是我自己的事兒。」「媽，我工作挺好的。」「媽，我這星期不回來了。」「媽，我長大了，不是小孩子了。」

「媽，我這很忙，能不能別一直打電話。」「媽，別瞎操心，打不了光棍兒！」「媽，你幹嘛整天煩我，你就不能有點別的正事嗎？」

媽，我平時就這麼叫你。 我沒用「您」這個字，是的，我沒有教養，因為你從來就沒有教育過我。

你沒上過學，到現在都以為孔子是一種水果。我問你為什麼水裡會有氧氣，你為了回答我被嗆得夠嗆。

地理課後，我告訴你，原來地球是圓的，你聽了和我爭辯，說那根本站不了人，於是你拉著我到大街上，問我哪裡圓。

我站在樓房中間，滿目直線。

媽，你真的很無知。

暑假的時候，我玩得昏天黑地，完全忘記了學業，只隱約記得，在一個心血來潮的夜晚寫過一篇勵志日記，裡面有詳細的學習計劃和閱讀書單。

開學前幾天，我發現了那張丟在角落的紙，上面的文字變成了燙手山芋，讓我慌不迭地甩了出去。

你不識字，卻熬夜幫我補作業，還模仿我的筆跡，我坐在你身邊瞌睡得東倒西歪。

你關心地推著我去睡，還說，你去睡覺，媽練練就寫得快。

這事，你幹了很多，不知道你學到了多少。為什麼直到現在還是寫不出完整的句子？

開學的時候，我愛睡懶覺，經常和你發起床氣，你總是敷衍地叫我幾聲，覺得負到了責任。然後在朦朧中，我聽到你給老師打電話，說，噯！張老師，我兒子又病了，現在還發燒呢，放心，下午我就讓他去。

你撒了多少這樣的謊，你還記得嗎？

直到初中，我還保留了睡到自然醒的習慣，為此我有過一個叫「八點鐘」的外號，班主任說過幾次，但沒有效果，只好採取獎懲制度，遲一次罰一塊。

我回去和你說，你為難了半天，然後告訴我，那媽以後省著點。

記得有一次，我考了全班第三，家長會上你樂不可支，和別的家長交流心得，其實哪是交流，你簡直就是在演講。

你是外地來的女人，二十年都沒改掉你的鄉音，你說的話，他們一知半解，但你自己口水飛揚。

你知道嗎？所有的同學都在笑。

我當時想，我如果能換一個媽就好了。

初三後半年，我迷上一款網遊，

我不光周六去，上課的時候也去，錢，我是偷來的，和我玩的最好的幾個小夥伴，他們都有「屠龍」，而我最好的是「裁決」。

我最長有十多天沒去過學校，老師已經對我失望至極，在你出去擺攤的時候，我早已經被開除了。

中考前，你給我買了新衣裳和新文具，我心虛地大手一揮說，媽，我不指望學業，我還不如跟你擺攤呢。

你從來都不在乎教育，為什麼一下就急了？

你說，我是你最優秀的兒子，將來一定能當官兒，你打聽了，需要大學文憑。

我沒辦法，只得跟你說了實話，你哭得稀里嘩啦，拉著我去了學校。

你好話說盡，眼淚不停，班主任低頭抽煙，不聞不問。

你磨了他三天，他終於回了一句話給你，他說，有什麼兒子就有什麼媽，連點尊嚴都不知道。

我氣的渾身顫抖，你卻給他跪下，他拉都沒拉你。

他居高臨下地看著你，說，孩子我肯定是不要了，我是看在你這份辛苦上，我給發個准考證，自己到時候打聽找考場。

你千謝萬謝，拉著我走出校園。

我問你的第一句話就是，媽，你瘋了？

你擦了擦淚花，詫異地問我，咋了？

你給他跪了！

你沒心沒肺地笑了笑，嗨，這還有個啥，媽到時候給你找考場，破學校不來就不來。

媽，你真的沒骨氣。

夏天的時候，你在街上賣涼鞋，那種鞋底是幾十個小方塊，透明材質的硬塑料涼鞋。 我穿了一雙，經常踩到石塊，卡在鞋底。

你從每一雙鞋的鞋面都剪下一個小洞，嫁禍給毫不知情的設計師，賣給追求時尚的少男少女。 你把那些塑料用火柴給我煉在鞋底。

你帶我吃席，把油燜大蝦轉到我的面前，死命地給我夾，有人看不過去，說了幾句，你火冒三丈，反問人家講不講理。

你說，不得輪著嗎？一個吃完一個吃。但是你都倒進了碗里，裝作因為生氣才蠻不講理，你說，那誰都別吃。

可最後還是我吃了。

回家的時候，你從口袋裡掏出一盒中華煙，賣給了小賣鋪，給我買了人生中第一把小手槍。我拿著它打壞了附近所有的路燈。

媽，你真的很自私。

你帶我去逛集市，因為幾毛錢和人家破口大罵，還抓壞了人家的西紅柿。 那人拉著你不讓你走，你喊天喊地喊非禮，你抓著我的手，把我拉到你身邊，看著我，卻說給所有人聽。

你說，兒子，你以後當了官給媽出氣，還要帶媽坐坐飛機。

飛機是你心裡最遙遠的科技，你覺得那是你最大的底氣——我兒子以後會坐飛機。

你用這個嚇唬了多少和你吵架的人？

但是，媽，我現在二十六歲，最高也只當過領班，你還看得起我嗎？

你看得起，和老鄰居們聊天，你最不願意聽誰家的孩子出息，你有一萬個理由證明他只比我多了運氣。

不是我真的很優秀，而是你無知且自私，你胡攪蠻纏不講理，你一點都沒有你自己想像的那麼善解人意。你的世界除了我，根本就沒有別人。

我總在想，一個這樣的你究竟教會了我什麼。 是停電後，蠟燭下雙手變飛鴿的小遊戲？ 還是無聊中，手絹變耗子的哄人把戲。

可這些對我有什麼意義？

我的少年時代充斥著三觀不正，後來我離開你的羽翼，在社會上處處碰壁，適者生存的剪刀剪得我血肉模糊，但終於讓我標準。

媽，你看我身上的西裝，像不像流水線上的合格標籤，現在，沒有人再罵我野孩子了吧？

可我為什麼卻沒從前快樂？

直到那天，我明白了。

你帶著外甥去吃路邊攤，忘記帶錢。 本來挺小一件事，你們話趕話，吵了起來。 你第一個想到的就是我。

我從幾公里外趕到，看到你坐在地上撒潑打滾，攤主拉著你的袖子，和你比著誰的髒話更豐富。

媽，你罵得很有層次，但是我知道，你沒理。

我把你們拉開，聽完了來龍去脈，我點了點頭，不管你的哭訴，卻先向攤主道了歉，然後把錢給了他。

給錢的時候，他看到我的手裡有一塊板磚，色厲內荏地說，這是幹啥？

板磚替我給了他回答。

我看著你臉上的撓痕，對他說，沒有人可以打我媽耳光。

他站起來，氣急敗壞地點著頭，然後撥了電話。

那天我的鼻子出了很多血，醫生不明就裡，把我塞進了急救室。 你在門外哭聲震天，像一個犯錯的小孩一樣念叨，我以後再也不惹事了，我再也不敢了……

△

媽，你真的很不講理。 但在我看到你坐在地上的那一刻，我還是用了刁民（也就是你）的邏輯。

我知道，如果我幫理不幫親，你會覺得孤援無助。

我就像你曾經對我那樣對你，讓你不必處處正確，你體會到我童年的快樂了嗎？

童年雖然不正，但快樂卻很真。

長大後，我開始修鍊。

這些年我讀了很多書，也見了很多事兒。有些忘記了，有些留下了，所有引發我情緒波動的東西，都被大腦變成了記憶，而我把這些記憶整理歸納，變成了一條條道理。

這些道理，都是「南牆」上的字跡，它們阻擋了我很多想做的事兒。

而愛，有時候不是讓我們正確，它是讓我們心軟的東西。

媽，你對你兒子真的心太軟。

媽，你如果知道我寫這篇文章，一定會很生氣吧？

我知道不該把你寫進文章里，因為我不能給你Ps。 是的，文字可以用來粉飾，但我並沒把你寫的完美，連我自己都有點像人渣。可是，我所有喜歡的東西都已經變了味道，現在只剩下了文字。我不想把它變成工具。

我已經預見到，也許會有人罵你，也許也會罵我。

我大體想到了，也許你會被罵自私自利，蠻不講理，不守公德，無視法則等等。

我知道你不識字，但我還是會一條一條指給你看，我會興高采烈地告訴你，媽，你看，這些人都在誇你善良。

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