和閨蜜一起吃飯，發現菜里有個蟲子

公司新調來一個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管好爽的連續喝了兩瓶，然後沖大家微微一笑「有點渴了！！！」 結果，整個一頓飯吃的格外消停！！！

法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？ 第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。 第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三隻老鼠喝了二鍋頭。。。。

吃貨的世界你永遠不懂，總有你琢磨不透的想法。今天去接兒子放學，順便買了一隻烤鴨 「爸爸，你把車窗關好好嗎？」「冷嗎，兒子？」「不冷，你開著窗子我聞不到烤鴨的味道了。」

中午幾個同事都說困，累，就讓我看一會兒，他們要去休息室睡一會兒，我大手一揮，去吧去吧！二十分鐘後，我進休息室拿個東西！幾個同事齊齊睜大眼睛看著我……手裡拿著手機……

小時候在鄉下游泳，池塘就我一人，我媽在岸邊嗑著瓜子看著我，我一不小心從游泳圈掉下去了在水裡嗆了幾口水，又自己撲騰起來了抓住了游泳圈，頭露出來的時候看我媽還在嗑瓜子… 親媽呀，自己女兒可能淹死了居然還放不下一把瓜子。 後來她和我說，她自己也不會游，當時不知道咋辦，只能…緊張地嗑瓜子。

哈根達斯冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：「先生，要吃點什麼？」我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：「請問，有刀削麵嗎？」她先是一臉詫異，然後不客氣地說：「這裡又不是山西麵館！」我忙堆笑道：「不好意思，進錯店了。」說完走了出來，驕陽似火，感覺沒有剛才那麼渴了……

我一個舍友有一個技能，把花生米高拋到嘴裡。這是背景，，，割割割有一次宿舍聚餐，都喝的有點多，他手上的煙快著完了，我就提醒他，他一個高拋式填到了嘴裡

今年是結婚後的第一個春節，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節族裡來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統稱大爺。然後我就只好迎前送後：「大爺您來了、大爺您走好，再來玩啊！」幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎麼有種重操舊業的感覺啊……

和閨蜜一起吃飯，發現菜里有個蟲子，當時一陣噁心，準備叫老闆，機智的閨蜜眼珠一轉，說：「再點幾個好菜，吃完再喊老闆。」然後我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。

嫂子讓我下班去她家幫忙看會三歲的侄子，她跟哥哥出去辦事，我買了一袋零食就過去了，侄子邊吃邊看動畫片，突然我想放屁，沒忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙發上的狗狗，說：是它放的，美女是不會放屁的，話剛落音，狗狗衝過來咬我一口。。。

妹子鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。「那好辦」，醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。」一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麼葯啊？他果然不再揍我了！」「我給你開的就是純凈水」，醫生說：「你不需要葯，你只需要閉嘴

中午下班回宿舍風特大，路過同事門口看見一條內褲連衣架都掉地上了，順手撿起準備掛鐵絲上。由於鐵絲太高又沒看見晒衣桿，索性踮著腳蹦起來掛，衣架是掛上去了內褲還在手裡，剛好同事站在樓梯口盯著我……我去，妹紙我真的可以解釋…

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