教孩子道歉原來要這樣，你教對了嗎？

學校里，小婷帶來了一塊新橡皮，由於氣味好聞顏色好看，引得許多小朋友借來借去。

可是不久，小婷就哭著找老師告狀，一問原因，原來是亮亮把她的橡皮掰成了幾小塊。

老師還沒批評亮亮，亮亮就撅著嘴嘟囔著說：「老師，我已經跟她說過對不起了呀。」

說了對不起就行了嗎？

「責任心」是道歉的基礎，而這恰恰是需要長久訓練以及後天養成的高級情感。

孩子已經學會了說「對不起」，但問題在於孩子對「對不起」這個詞語不夠理解，

還不能明白犯錯會造成的後果。

1

我說了對不起，你還要怎樣

社區里一名做幼教的寶媽，在群里抱怨說現在的孩子越來越難教了。

大家好奇便問她為什麼？

她說，剛入園的孩子做錯了事，她要求他道歉。

雖然孩子很快就道了歉，但是在她要求孩子善後處理時。

那孩子很不耐煩地回她「我都已經說對不起了，你還想要我怎麼樣？」

讓她覺得無奈的是，越來越多的孩子說話都是這個邏輯。

我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？

孩子的邏輯不對，多半是父母的教育有問題。

做錯了事，光是道了歉就行了嗎？不行！

讓孩子道歉的目的是為了讓孩子知道自己做的事不對，

懷著愧疚的心情意識到以後不應該再這樣做。

但是僅僅只是道歉並不能起到這樣的作用。

僅僅只是一句「對不起」的道歉已經失去了道歉原本的意義。

而且現在很多孩子的道歉心口不一，嘴上說了一句輕描淡寫的對不起，心裡其實是不服氣的。

2

不能光是打罵或者說理

當孩子做錯了事，脾氣火爆一點的父母直接就上手打了，

打到孩子嗷嗷叫喚，打到孩子有了心裡陰影，他也不會真正懂父母為什麼打他。

他只會活在恐懼之中，很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

孩子年紀小的時候，因為經驗不足或者沒有很好的是非觀，犯錯是很正常的事情。

父母實在沒必要進行打罵教育，打在孩子的身上，一道道疤留在了孩子的心裡。

孩子做錯了事不重要，重要的是父母會如何回應孩子，這可能會影響孩子一生的成長。

但是最近隨著獨生子女越來越多，更多的父母選擇了講道理式教育。

當孩子做錯了事之後，父母先要求孩子道歉，然後就是一長串的道理展開式教育。

孩子最可能學到的就是：我做錯事後，只要說了聲「對不起」，再被父母道理教育一下，就好了。

這兩種教育方式其實都有缺陷，誰也沒有比誰好到哪裡去，

因為這兩種教育方式都沒有達到道歉的目的。

3

孩子要為自己的行為負責

一次陪外甥女去小區沙堆里玩，外甥女兒一路小跑，去搶別人的玩具。

被搶的小朋友還沒反應過來，我一把抓住她剛搶的玩具還了回去，並要求她馬上道歉。

女兒儼然已經是個「人精」，見到我媽在後面走佯裝哭泣，她是篤定了她大奶奶會責備我。

果然，我媽說：「你把孩子弄哭了，孩子搶玩具不正是孩子的佔有慾的表現。

這是孩子的必經時期，不必大驚小怪」。

外甥女看著我，露出得意的樣子。

我說：「三歲見老，孩子小的時候犯了錯，不板正長大了就歪了。」

當時，我媽和家裡人都沒放在心上，果然外甥女越長大越難管。

孩子做錯了事之後，說「對不起」固然很重要，父母要讓他明白這件事的後果。

更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。

比如外甥女搶了別人的玩具，父母也不必生氣和打罵。

但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具也給對方玩。

下次孩子就會知道，不能搶別人的玩具，否則會付出代價。

再比如帶孩子去外面吃飯，如果孩子因為頑皮一邊吃飯一邊玩耍打鬧，

不小心把別人的菜弄到地上，父母也不用因為面子大發雷霆。

但是父母要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨。

父母不能代替他收，父母可以告訴他應該怎麼收，看著他收，

但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事。

直到孩子清理完畢為止。

下次，孩子就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

事後父母可以跟孩子講些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，

他這樣做會讓父母覺得很難過，並且要教導孩子以後要怎麼做會更好一些。

父母不用打罵或者一直跟孩子講道理，

重要的是要讓孩子體會到這樣做會產生什麼樣的後果，

並且要讓孩子為這樣的後果負責任。

要讓孩子意識到：我不能再做這樣的事，因為我要付出代價的。

做錯了事，即使是孩子，也不僅僅是說了「對不起」就可以了事。

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