文：夏濱｜壹心理專欄作家責任編輯：Spencer 蘩

此生未曾經歷所謂冷暴力的幸運兒可能會問，什麼樣的人會受到精神虐待？這是一種天生的、特殊的「受害者體質」嗎？

答案是：否。

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阿蘭接受心理輔導有一段時間了，原因是她和男友關係似乎變得不那麼親密了。

男友對她已經「反常」很長一段時間了，兩個人就在同一座城市，可是已經兩個月沒見了，她男友也不主動提出約會，電話、簡訊、微信回的越來越少，發信息過去詢問怎麼回事，男友要麼顧左右而言它，要麼就完全不理會，事後會說公司的會議太忙了。這種狀況讓阿蘭不知道怎麼應付，也不清楚她應該如何理解她的男友。

每次阿蘭總是要說很多很多關於她和男友的往事，現在卻讓她覺得生活突然失去了重心，總有點恍惚，無處慰藉，可是又不知道如何跟男友進行溝通和交流。

很多女孩子在面對這樣的戀人反應時，多半會覺得自己是不是做了什麼不對的事，以至於男朋友對她變得冷淡起來，因此很想弄清楚男人在這樣時候想些什麼，希望好對症下藥挽救困局。可是，事實上她們正在遭受的並非冷淡，而是冷暴力——一種精神虐待。

類似情況有一個難以言說的共同元素：即受虐者雖然知道自己很痛苦，卻實在想不出自己遭受過什麼暴力與虐待，有時他們很疑惑「是不是像別人說的，是我想的太多？」因此，即使他們敢於抱怨自身遭遇，也常常會感覺無法說清楚，於是總是容易被人誤解。

法國著名的精神分析師、心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚博士在《冷暴力》一書中，將之稱為「隱而不現卻真實存在的暴力」。

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好關係優於壞關係，壞關係強過沒關係。

這個是精神分析里對於嬰孩之於父母之間聯接的描述，它說的是即使是被父母不正確對待的孩子，也要比被父母冷漠對待、視而不見的孩子要好許多。人類本身就是一種依戀型生物，對於依戀的需要比任何生物都要高，所以我們對於親密關係，最難以忍受的就是被冷對待、甚至沒對待。

情侶間、夫妻間的吵吵架其實是很正常的，大多的模式可能是兩個人吵架之後互不理睬，然後有一方示弱道歉然後開始雨後天晴。

可是有一種冷暴力，會讓兩個人的關係跌到冰點，關係中的一方會不再像過去一樣和你對話，對於你擔憂的事件一律表示「沒問題呀」、「你想多了」，甚至會漠視你的存在，或者從你的視線里隱匿，你會感覺對方像一團棉花，你有怨氣也無處下手，就如一拳打在空氣里。你唯一能做的好像就剩下自怨自艾，手足無措。

《冷暴力》中提到，不肯為關係失敗、婚姻失敗負責任，往往是觸發這類精神虐待的原因。一個不肯承擔甚至面對關係失敗的人，當愛意不再時，會要對方負起責任，因為對方「犯了莫須有的罪」，雖然施虐者的行為舉止中早已沒有愛，口頭上卻往往不承認。

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這種冷暴力的危害有多大？

網易做過一個匿名網路調查，調查內容是分手女性中曾經遭遇過冷暴力分手的情況，結果有超過85%的姑娘們經歷過一周以上的冷暴力，最多的是一個月左右，達到35.1%。令人驚訝的是，竟然還有超過五分之一（21.4%）的姑娘經歷過半年以上的「冷暴力」！傻姑娘們，怎麼能讓對方折磨你這麼久呢？為什麼不早點離開他！

容易嗎？說實話，並不容易。

有些女孩是這樣解釋這個疑問的：「那段時間我一直抱著幻想，因為想不出來我們之間的問題出在哪兒，也不知道自己做錯了什麼，最關鍵的是自己還對他有感情，一直不願意分手。」「他對我冷淡，一開始還會鬧一鬧，他總是敷衍我，慢慢的就覺得心冷了，這樣下去沒有意義。可我就是想弄個清楚，這到底是為什麼，他就是不說，我實在沒有辦法。」

你看，深陷其中的人往往是比較柔弱，習慣自我指向，屬於自我攻擊型的往往會將問題全部歸因於自己，所以他們容易陷入尋求「為什麼會這樣」，因為只有找到為什麼，才能解釋自己的錯誤，也才有改正自己的機會，可惜，錯誤有時候並不來源於自己。

我們以往的許多心理學分析會認為某些人受虐是因為原本就有那種傾向，不是天生懦弱就是性格有缺陷，他們只是和施虐者匹配。

而《冷暴力》的作者伊里戈揚是一位被害人學研究者，被害人學（Victimology）是運用生物學、心理學、社會學等學科的理論、辦法研究犯罪被害人及其與犯罪行為的關係，探求被害預防的科學，根據自己的實證研究和大量諮詢案例分析後，堅定地站在遭到虐待的受虐者一邊，她認為事實正好相反，受虐者通常是由於擁有正面特質，因施虐者想要據為己有老被選中。他們並非天生就是施虐者的菜。

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施虐者攻擊伴侶的重點，往往是對方的罪惡感和和缺乏自信。

而為了牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一種能夠製造溝通假象的程序——單向溝通，它的目的不是維持關係，反而是為了保持距離，阻止雙方做有意義的交流。暴力不一定是用語言的，經過粉飾隱藏以後，仍可通過非語言形式或者暗示傳達，弱化受虐者直到無能狀態。

《冷暴力》提出了精神虐待關係中的溝通形式有以下幾類，而且這些溝通形式不僅僅存在於分手狀態的伴侶間，也存在於其他婚姻狀態或伴侶關係中：

A. 拒絕直接溝通

由於某一方根本不肯討論某事，所以直接溝通從來沒法存在。

施虐者面對直接提問只會迴避，用一言不發讓你以為那就意味著修養和智慧。他總是聳肩或嘆息，以退為進，讓你忍不住自問：「我到底哪裡得罪他了？他為什麼討厭我？」因為他什麼也沒說，所以任何事都可能是他不滿的原因。

B. 拒不承認問題

拒不承認兩人之間有問題，而且不願意溝通，也不願意共同尋求解決之道。

如果打開天窗說亮話，傾聽彼此的感受，衝突就有可能得以討論，或許還找到解決方案。可惜在虐待式溝通中，最要緊的不是對話，而是防止受虐者真正的思考、理解和反應，受虐者的發言權被剝奪，他想說的事實和內心，施虐者不感興趣也不會聽。

C. 伺機言語歪曲

施虐者與受虐者交談時，會使用冷漠、單調的語氣，那是不帶感情的聲音，並以看似最無辜的言論留下藐視嘲笑的痕迹。

言語內容完全不重要，重要的是其中隱含的脅迫。比如即使在激烈交鋒時，他們也絕不會提高音量，反而是將對方逼入焦躁不安的狀態時，突然發難：「你看看，唯一肯定的是，你只會大…喊…大…叫…歇...斯…底…里」（平靜地說完，然後走開，留下她一個人）。

D. 傳遞不完全的矛盾信息

施虐者不直接撒謊，而是先交錯利用暗諷及非口頭暗示來製造誤會，之後再把誤會轉化為對自己有利的形勢。

比如他們會用非直接的指控卻暗含惡意：」現在的女性好可怕，只會一心撲在工作上，都不怎麼做家務。「若伴侶抗議，正好落入他的陷阱：「我又不是在說你。天啊，你實在太敏感了！」

E. 運用諷刺、嘲笑、輕蔑的伎倆

輕蔑和嘲笑是做給外人看的——貶低討厭的伴侶，看不起他/她的想法和作為，甚至延伸到對方的親友圈，否定女性的性別是在兩性關係的精神虐待中常見的手法。

嘲笑是一種輕鬆的行為方式，但是卻能製造不愉快的氣氛，並且把溝通導向虛偽、無誠意的層次。它可以是直接的「我跟你說，你不知道她……吧」，也可以是間接的「 你沒看見她……有多可笑呢「。

F.否定對方人格

施虐者常用的手段就是忽略對方的優點，並一再強調對方毫無價值，直到對方本人最後也相信這一點。

「你什麼也做不好「，」要是沒有我在身邊，誰會理你「，」沒有了我，你只要孤零零的「，自我意識脆弱、缺乏自信的人，聽到這類貶抑的話，就容易將其吸收內化，以為那是事實，人格就會漸漸瓦解，以致讓那種說法最後應驗。

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贏過施虐者或許難度不少，而且容易為了保護自己而訴諸與施虐者相同的手段，這與事無補。我們可以做的，就是從自身入手。

第一招：調整應對方式

首先，受虐者應該認清虐待過程，並明白自己為戀愛、婚姻、家庭的衝突負全部責任是不合理的，應該把罪惡感放在一邊，冷靜客觀地分析問題。真正的容忍是以明確的界限為先決條件的，同時也需要檢視及衡量其價值觀。

第二招：堅決行動

改變過度委曲求全的姿勢，受虐者的決心和行動可能會引來施虐者的反撲，所以不畏衝突，堅持行動很重要，直到打破惡性循環，把危機攤在眾人面前，而不是私下裡越拖越久。

第三招：心理對抗

為了從心理上對抗虐待行為，支持是不可或缺的。然而受虐者並非總能相信周圍最親近的親朋好友，或者調停者的意見，因為最接近虐待行為的人很可能做不到保持中立。真正有價值的支持來自於懂得重點在於陪伴、願意傾聽、提供幫助、不做評判的人，這種人需要不論發生什麼事都會誠實面對自己。

《冷暴力》作為一本專業心理治療者撰寫的書，也詳細而認真地介紹了心理諮詢對於受虐者的專業幫助，它包括了：目標在於矯正病態癥狀和行為的認知行為治療，依靠解離狀態恢復心理創傷受虐者內心健康的催眠治療，繞過個人癥狀、重點落在家庭成員的溝通和個性化的系統式家庭治療，以及通過分析被壓抑的童年本能衝突、改善並強化防禦機制的精神分析治療。

無論何時，別人能夠奪走我們身體的控制，卻不能奪走我們對自己內心的掌控。

重建自尊是我們每一個人必須自己面對和完成的工作，被尊重對待是每一個人都應該擁有的權利，但前提依然是你足夠尊重自己。

作者簡介：夏濱，執業心理諮詢師，壹心理入駐心理諮詢師，心理學講師，微信公眾號：psyxiabin。

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