搞笑段子：一股清晰的味道，請問你聞到了嗎

每日一測,腦筋急轉彎,據說99%人都答錯了(答案在文章末尾！)

問：我不會輕功，但一隻腳搭在雞蛋上，雞蛋不會破，這是為什麼？

TOP1: 如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。

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(你會說那兩個字)

TOP2: 期末考試，學校請來資深教育專家出試卷。結果專家把20道選擇題按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的順序安排題目，校長和老師問為什麼？資深教育專家說：「我要讓所有的學霸不敢寫，所有的學渣不敢抄！玩的就是心跳！」

(你太明目張胆了)

TOP3: 今天算是認識了高大上是啥了。邁巴赫和別克撞了，邁巴赫上下來一40歲左右的車主，看了看問別克車主:陪的起嗎？別克車主呆若木雞的搖搖頭，邁巴赫車主猛的大吼:賠不起，還不跑？別克車主身子一個猛顫，爬上車一腳油就跑了，邁巴赫車主看著別克車離開的方向笑了笑，拿出手機:喂，保險公司嗎？…………這才是真正的高大上啊。

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(換成你會怎樣？)

TOP4: 聚會結束，一閨蜜喝多了，在街上攔下來一計程車，晃晃悠悠地打開車門問司機：師傅，你去機場嗎？ 司機回答：去，上車吧。這2B點了點頭，大著舌頭說：噢，那你快去吧！我不去，慢點兒開呦！！ 說完就把車門關上了……

神評論：碰了我的車，你就是我的人我昨天也是這樣，醫生說至少一個月才能出院

(不用多說，大哥肯定在玩游泳遊戲吧，身臨其境)

TOP5: 跟老婆吵架，冷戰中，無意中我看見褲子拉鏈那脫線，於是我拿了把剪刀，拉開褲鏈，準備剪線頭，我老婆一看，立馬跑過來，抱住我大腿，哭著說：「老公，我錯了……」

(不用看了，這肯定是在賓館)

TOP6: 記得初二的時候，正在上課，女同桌身體有點發抖，褲子也濕，凳子也濕了，水還往下流，我站起來不顧老師詫異的眼神就跑了出去，不一會端了盆水進來，二話不說倒在她的身上，然後被老師叫到辦公室痛批了一頓，女同桌什麼話都不說只是在那裡委屈的哭，老師問她，你想怎麼懲罰他？她說：把他開除了吧！我……

神評論：潑的開水吧

(過兒，我美嗎？)

TOP7: 本人屌絲廚師一個，女友身材不錯，長得一般，嫌我工資少離開了我。幾個月後又來找我，我們又在一起了。然後我加倍的對她好，每天不管下班多晚都會給她做好吃的。就這樣堅持了半年吧，她已經200多斤了，我想我可以消失了。

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(小白兔白又白。)

TOP8:晚上看完電視後，我很興奮，就對老婆說：我倆領的結婚證是歷史文件了，不具有任何現實意義。從明天開始我隨便找女人睡覺，你不得干涉。

老婆驚訝道：那你說好的50年不變呢？

我：你嫁給我後，你爸、你媽、你哥對我們家無主權、無治權，無監督權，希望上述人士認清現實。

......今天早上老丈人帶著大舅子破門而入，打得我滿頭包。

(不想當葫蘆的紅薯不是好地瓜)

TOP9: 「這是二十萬，離開我女兒」「阿姨，我們是真心相愛的」「四十萬」「阿姨，我不是為了錢，我覺得這個世界感情不能用金錢衡量的啊」「六十萬」「阿姨，您這是逼我啊」「一百萬！我說最後一次，離開我女兒！」男孩嘆了口氣，頓了三秒之後緩緩從口袋裡掏出支票。「這是兩百萬，我要娶你女兒！」阿姨驚訝地問：你爸是開礦的？男孩淡淡的說：不！我媽給學生補課的。

(一股清晰的味道，請問你聞到了嗎？)

TOP10: 我老家在東北，老公為了維持生活，遠離故鄉，上西安去出苦力打工，我們認識八年了，異地戀三年，結婚兩年，現在又過上了異地的生活，我很想他，我想去找他，但是心疼路費，段友們，你們支持我去嗎？我想聽聽你們的意見

(還可以這樣玩啊)

本期腦筋急轉彎答案：另一隻腳站在地上,你答對了嗎？

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