昨天：下輩子我們也在一起吧……今天：但願今生沒有遇到

那年的夏天，你長發飄飄，在夕陽的餘暉中頭髮泛著金色的光。嫵媚的笑著，我們一起打發日子。個性雷厲風行從不拖泥帶水的你，和一向猶豫不決，萬般皆理不順的我。你說我們其實很合拍，因為我們都有一顆善良的心，我們是同類動物。

那年已經過去了七年。在那個暫時停留，人來人往的地方，你唯獨選擇了我做唯一的朋友，你說不喜歡迎合別人，也不喜歡和自己不喜歡的人交往。然後經常嬉笑怒罵的說我：反正我是挺服你的，什麼臭魚爛蝦，你也能忍。

其實那時只是我沒去判斷哪些人是臭魚爛蝦，我保持著對這個世界的好奇和窺探慾望。總 以為自己的善意可以贏得更多的友誼和有溫度的陪伴。

你生了娃，老公事業平步青雲。房子換的大到驚人。1000多平米，過著很多人嚮往的富貴生活，人也是往來於北京和紐西蘭雙城之間。。你說為了兒子必須要移民，但還是覺得哪裡都不如國內好。你會時不時的在我的世界裡忽然冒出來，說：我們見面吧。一起吃飯，想你了。

紐西蘭好嗎？

好山好水好寂寞。你說：發幾首國內流行的歌曲給我聽唄，我跟個傻子一樣，連跟人交流都有點不會了。。

於是我們每次便見面，吃飯，逛街。。儘管是親密接觸，也是隔世的恍惚。我們宛若兩個世界。你貌似快活的在你的世界起起落落，因為變成富人而無人在問津你的寂寞和憂傷。直到那天，你又冒出來問我：哪裡好玩？你去過的地方。。

我便隨口說了幾個，以為你只是想出去走走，希望我給個建議。然後你說：我準備離家出走，我厭倦了現在的生活。

我一時卻也是語塞。衣食無憂，又顧家愛兒子和遷就老公的你，原本應該是一切隨心的吧？我只是問你：走了還回來嗎？如果還回來，就別折騰了。這樣的離家出走，又有什麼意義呢？

那時以為你只是生活過於幸福，想來點小插曲，便也沒有過多的關注你的情緒。

然後，又過了一段時間，你回北京了。我們約著見面一直未果，你微信我說公公離世了。在老家農村參加葬禮。第二天的早上7點多，我的電話里有個未接，是你的號碼。

下午空閑的時候我打過去，你說：這一次我真的要離婚的。平靜平淡的口氣彷彿說的不是自己的婚姻。那孩子呢？「我不要，我說給他」

。。。。

這期間，從我們認識經過了整整12年。

在那個下雨的黃昏，我們約坐在街角的咖啡廳。我依舊是紅茶，你依舊是濃縮咖啡，不加糖，不加任何。

兩個人面對面坐著，卻都不想說話。沉默在我們之間蔓延著，有各種複雜的情緒和心情。良久還是我：真的不要兒子了嗎？你捨得？

『』他當時就驚呆了。因為這七年兒子從沒離開過我，他以為兒子可以逼我改變決定。但我不會，孩子是他M家的，他不心疼，我更沒必要。女人就是不能有軟肋。」

你狀態好的出奇，依舊的長髮飄飄，睫毛加長加密襯托的眼神囧囧。歲月不曾在你的臉上留下半點痕迹。也許都在心裡。麻制的卡其西服，勻稱的身材。

看著我有些茫然的眼神:"你以為我一定很糟糕吧。我見你是想告訴你我特別好，甚至對未來的自由生活充滿了嚮往，終於可以自由的呼吸了。。

我並沒有多問這個曾經令無數人羨慕的顏值和背景都還十分匹配的婚姻到底發生了什麼？從她嚮往自由的眼神：我感到一段緣分是走到了盡頭。

她說的最後一句話讓我挺受啟發的：「我可以是個好媽媽，也可以是洒脫如風的自己。不管是什麼角色，女人都不可以失去自己的魅力。對自由的嚮往，對美好生活的規劃。更不必去質疑愛情。男女之間就是一程程的相伴和相送，路走盡了自然就要分開。哪對夫妻不是奔著天長地久去的，但我們都會改變的。昨天愛你到恨不能牽手兩輩子，也不代表今天不會後悔遇到的人是你。愛的時候就愛，不愛的時候便放手。世間路有萬千條，各種各樣的路都走走唄。」

不曉得這個這麼愛家戀家的你如何可以這麼的淡然，但你的確讓我折服。我們多少人懷抱著溫暖的心，被那個以為可以為你擋風遮雨的他傷的體無完膚，還一定還要找借口為他開脫。像祥林嫂一樣碎碎念著滿腹心酸由不得不忍受著現實的種種無奈？又有幾人能看淡世事，從容淡定到你這樣呢？

那以後的日子呢？你怎麼辦 ？

「什麼怎麼辦？運氣好再遇到一人，或許會再生一娃，運氣不好就自己過唄。反正不管怎樣，我先去世界各處溜達一圈，回來再想該怎麼做吧。沒什麼大不了，如果讓悲傷控制了我的未來，那我只有變成個怨婦了。」

每天我們的周邊都在上演著無數分分和合的故事，我最討厭那種問卷式的調查：什麼你會不會想起前任？會不會留前任的朋友圈什麼。。所謂的前任，都是只能陪你打發一段時光的人，到點就該下車了。帶著回憶，走人就好。把一切歸零清空，繼續相遇那個未知的緣分，原本一對陌生的男女，中途遇到，就說要一生一世。這個理由似乎真是太牽強了。所謂的相愛:就是愛上你給我的愛，如果你不再給我愛了，我還憑什麼跟你在一起呢？

其實我的那個傲嬌的你，你的優雅和美麗真是無人能有資格伴你左右，你要保持著那份清新脫俗和搶眼的溫度，只要你需要我，我都會在原地等你。帶著你的更加精彩的人生和故事，一併說與我聽。。。

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