文：Dr. Chen｜壹心理創作者本文首發於微信公眾號：愛偕老（ID: ixielao）責任編輯：Spencer

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《摩登家庭》中，有次全家人為給 Jay 慶生，準備集體飛到夏威夷去玩兒。旅程當日，Mitchell到了機場才發現忘帶放有身份證的錢包，忍不住埋怨伴侶 Cameron 早上不肯幫他，才導致自己手忙腳亂，落下錢包。

事情是這樣的：

早上 Mitchell 一邊收拾行裝，一邊對 Cameron 念叨，寶寶的東西要打包，報紙需要聯繫停送。

Cameron 特樂天地安慰他別緊張，事情最後都會被處理好噠。

其實 Mitchell 是想讓 Cameron 幫忙處理這兩件事。他覺得 Cameron 理應洞察自己的意圖，對他的不理解感到很失落。

而 Cameron 也很受傷，因為只要 Mitchell 開口，自己分分鐘願意幫他。他覺得 Mitchell 不肯說清需要幫助的地方，是對自己的不信任。

Mitchell 和 Cameron 之間的矛盾，我們大概都在親密關係中遇到過：

我們以為給對方發了100 遍 SOS ，然而對方卻似乎壓根兒沒接收到。這使我們覺得孤單、不被理解。

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這類溝通斷線，往往源於親密關係中的兩種常見誤會：

（1）如果對方真愛我，一定知道我需要什麼；相反，ta 要麼是不夠愛我，要麼是成心（Larson,1988）。

（2）如果需要我明說，對方才會去做，那 ta 做了也意義減半。

比如，我們滿心希望能在情人節收到走心的禮物，嘴上卻說，不用準備禮物啊，有心就好。

我們其實是想對方看穿我們的小心思，忽略我們的推讓，執意準備豐盛的禮物，這樣才更顯出 ta 的誠意。

我們希望不用明講，對方就能明了自己的心意，卻一次次陷入暗示－期待－失望的循環中。

於是我們認為對方沒能準確解讀自己的心意，代表 ta：

• 壓根兒不把我的話往心上去。


• 明知我想要什麼，卻不肯去做，故意！


• 不能理解我，我倆沒默契。

而對方也覺得很冤枉，認為我們：

• 不肯告訴 ta 真實的心意，是不夠信任 ta 。


• 故意設陷阱，讓 ta 左右不是人。


• 老挑剔，吹毛求疵。

如果這樣的溝通失敗和惡意解讀長期重複，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈遠。

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比如，當工作不順時，我們可能會：

1）希望一個人靜一靜，好理清思緒」

此時，我們沒耐心把事情從頭到尾敘述一遍。如果對方不停地問東問西，哪怕語出關切，也只是加重我們的心煩和壓迫感。

我們只想對方能體貼地讓我們清靜一會兒。

2）希望對方在情緒上支持自己

此時我們心裡很委屈，只想在一個安全的環境中發泄情緒。

我們不想聽對方告訴我們，自己哪裡做得不夠好，也不想聽取任何務實的建議。

我們只想毫無顧忌地抱怨，想被對方立場堅定、「不分是非」地支持、贊同：如果我們罵同事妒忌，最好對方能幫著罵同事小人；如果我們罵老闆狠心，最好對方能幫著罵老闆不是人。

3）希望對方幫自己解決問題，給出實際的意見和幫助

此時我們最直接的焦慮來源於眼前的具體事務。

我們不想聽各種空洞的、「一切都會好起來」的安慰，不想對方事不關己、高高掛起。

4）希望對方能急我們所急，幫我們想辦法、出力氣，提供實打實的幫助。

你看，同一類場景中，我們仍可能有完全不同的訴求。因此如果我們希望對方能滿足自己的訴求，就得準確真誠地把它們表達出來。

我們需要什麼，是自己要解答的問題。若連自己都不能確定自己的需要，對方當然也難真正滿足這些需要。

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理清了自己的訴求，接下來就要向對方有效地表達這些訴求。

高效的表達，不是一吐為快，而需要考慮到聽者的感受，也就是表達的效果。

想要對方作出積極的反饋，就得在表達中，盡量去掉三種元素：

（1）指責、抱怨

在表明需要時，順帶提出對對方的不滿。

比如：你真沒用，這點小事兒都辦不好。我只是想讓你做某件事［需要對方幫助的地方］而已。

再比如：讓你做某件事［需要對方幫助的地方］，怎麼就這麼難？

（2）命令、威脅

以指令、脅迫的姿態提出自己的訴求。

比如：你馬上給我做某件事［需要對方幫助的地方］！

再比如：你要不做某件事［需要對方幫助的地方］，有你好看！

（3）障礙設置

通過各種暗示，誘導對方破譯自己的訴求。

比如：我這麼傷心，你卻連為什麼都不知道，告訴你又有什麼用呢？

再比如：你自己看著辦吧。

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其實，在內心訴求的表達上，去繁就簡，往往能有更好的效果。

繁，是指附加的指責、抱怨、命令、威脅、障礙設置等等

簡，是指以最平和真誠的方式，與對方分享自己的心境和具體的訴求

比如，工作不順，想靜一靜，可以告訴對方：

• 我明白你的好意，但我心裡很亂（分享內心狀態）


• 只想一個人靜一靜（分享內心訴求）


• 能給我一點獨處的時間嗎？（提出需要對方配合之處）

想要對方在情緒上支持自己，可以告訴對方：

• 我被 XXX 氣得不行（分享內心狀態）


• 只想發泄下情緒、覺得有你支持我就好（分享內心訴求）


• 你肯耐心聽我抱怨嗎？（提出需要對方配合之處）

想要對方提供具體的幫助、支持，可以告訴對方：

• 這件事讓我壓力特別大（分享內心狀態）


• 不解決掉我不踏實（分享內心訴求）


• 你能幫我出出主意／做某件事嗎？（提出需要對方配合之處）

這樣一來，不僅對方能免除學會讀心術的壓力，我們也會驚喜地發現，ta 原來這麼給力。

因為降低對方幫自己的難度，就是提高對方幫自己的興趣和頻率。

與所愛之人的真正默契，我想，是能坦然告訴對方自己的訴求，並且深信對方一旦了解，定會全力幫助自己。

祝願你和 ta ，也能練就這樣的默契。

參考文獻Larson, J. H. (1988). The marriage quiz: College students" beliefs in selected myths about marriage. Family Relations, 37, 3-11.

作者簡介：Dr. Chen，美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位、維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。微信公眾號：愛偕老［ID：ixielao］。轉載請聯繫作者授權。