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爆笑:寶寶堅強點 不行咱換個姿勢

沒事,堅強點寶寶,實在不行咱們換個頻道。

最近老媽命令我減肥,老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候,正巧遇到老爸在陽台抽煙,氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到,打破了尷尬,把我倆揍了一頓……

這車技我不服不行啊。

小兩口在一個被子里睡覺,老公打了一個噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:親愛的,再有情況時先提前說一聲。過了一會,老公大聲說:預備!老婆趕忙一頭鑽進被子里,只聽「嘭」的一聲,老公放了一個十足的響屁

老公,我已經平安到賓館了,你放心吧。

突然想起來,一件初中時期最不爽的事情,當時我們做最後一排,一包辣條,一個男同學上課時跟我一起吃,拿書擋著。吃著正香呢,老師叫他起來回答問題,我在旁邊只有偷笑,他站起來一會沒說話。老師就問他,你在幹嘛呢?不會就找同學幫你,他那邪魅的眼神一撇我,卧槽,要遭殃了!!於是我們兩就這樣被罰站了一節課!

別人玩的,我玩的。

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兩個監考的男老師真霸氣,說著一口純正的本地話,我都沒聽懂!考試的時候進來一個女生,一個手拿包,一個手拿喝的,一男監考老師問道:「你是來逛街的還是來考試的?」那女子弱弱的說:「我是來監考的……」這手錶厲害了,應該不便宜吧。

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男票:親愛噠,你穿過情侶裝嗎?

我:穿過啊怎麼沒穿過。

男票:什麼時候穿的?

我:上學的時候呀,當時那件情侶裝可流行啦,人人一件,人家害羞不想穿老師還不樂意。

男票:尼瑪,穿個校服還說的這麼高大上。

我:......

看來民間的技能被交警蜀黍學過去了。

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電視上學了兩個小魔術,於是叫女兒來變給她看,那猴精被她看出破綻。我急忙說:媽媽真的會變魔術,不信明天再變給你看。女兒轉身從書包掏出本書說:你要是把我練習題答案全變出來,我就相信你!

好佩服人類的大腦,這都行。

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去公園散步,公園的人工湖裡邊剛放進去一群鴨子。好多小萌寶都在圍觀,個個都很興奮的喊著:好多小鴨子,好可愛哦。突然女兒激動的大聲喊著:媽媽,快來看,好多鴨子,這能做多少老鴨湯啊……

不知道氣性大的人會不會砸攤子。

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