搞笑段子：感覺到哥們兒的邪惡

每日一測,腦筋急轉彎,據說99%人都答錯了(答案在文章末尾！)

問：街上那麼多的人是從哪來的?

TOP1: 床頭櫃邊上只有一邊有插座，每次只能一個手機充電。老婆怪我不多設計幾個。我特么當初也沒想到能找到老婆啊。

(怎麼辦？鼻血要流出來了)

TOP2: 就在昨天，去學校超市買了一堆零食，然後去結賬。阿姨掃好了讓我付錢，我看還有兩個棒棒糖在櫃檯上，以為她沒算，就說阿姨還有兩個棒棒糖呢！阿姨說算了。謝謝兩個字直接脫口而出，收都收不回！阿姨頓時爆發出杠鈴般的笑聲啊！算了，算了……現在還沒想明白什麼意思？

(感覺老闆是個有故事的人)

TOP3: 今天一的哥說:「如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。」我驚異於他的想法，問道：「那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心說道:「真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。」

(美女做的很對，要系好安全帶)

TOP4: 閨蜜前段交了個男朋友，整天膩歪在一起。今天打電話約她一起逛街，她說陪男朋友不去，費了好大勁才答應出來。到了約定的地方等了她好久，才看見她一瘸一拐的走過來。問她怎麼了？她扭扭捏捏的，過了一會才回答：「還不是他。」我不解：「他怎麼了？」 她：「窮。」我繼續追問：「他窮跟你走路一瘸一拐的有關係嗎？」 好吧！她現在不理我了...

(這是怎樣的一種忘我的精神？)

TOP5: 和朋友在一起吃飯，旁邊桌有幾個00後，不知道誰的QQ來消息了，是經典的滴滴聲，他的朋友調侃他：都什麼年代了，還用那麼老土的提示音，丟不丟人？另外幾個人都笑了。我一朋友說：我QQ很久沒響過了，我們桌上卻全都沉默了。

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(受不了，特么老子充錢還不行么)

TOP6: 上午去超市買年貨，遇見領導的妻子也在買東西，便挑了兩盒海參和兩盒高山茶放到領導妻子的購物車裡。說：「一點小意思。」 領導妻子一陣感動：「你看這多不好意思，讓你破費……」 等我過了收銀台，看見領導妻子在另一個通道結帳，一臉烏青……

(剛上車看到這個，我要不要下車啊)

TOP7: 出獄後，還是不想打工，打工不掙錢啊，又干起了老本行。那天踩了半個小時的點，確定車主是真的忘記拔鑰匙了，我一個疾跑沖了過去，擰開鑰匙準備騎著跑，tmd誰知道沒電了，比蝸牛都慢，這時候說時遲那時快，車主一個過肩摔給我按到在地說到:「嗎的，敢偷老子的車。」當我扭過臉準備認錯的時候，他大驚:「呀，大哥是你啊，啥前出來的？你快帶帶我吧，現在打工真他娘的不掙錢。」

神評論：打工，這輩子都不可能打工的

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(胖子舉起他的一瞬間說: ______________)

TOP8: 今天老婆生日，我假裝說陪不了她，晚上突然又出現了，弄的她激情萬分，臉都興奮的紅了。她接過我手裡的蛋糕，對我說：「怎麼沒買玫瑰花，趕緊出去給我買去，要不然我生氣了！」哎，多大的人了，還要玫瑰花，真調皮！

(好強悍的妹子)

TOP9: 本人男，上午陪二貨表姐去賽格買筆記本，沒想到表姐穿的如此清涼，rg都很明顯，坐公交的時候車上人比較多，我倆都站著，由於本人身高185，二貨表姐胸前春光一覽無餘，LZ沒忍住多看了兩眼，哪知二貨表姐抬頭悠悠的說：好看不？我覺得這樣去買會便宜點。。。便宜點。。。表姐，你的節操呢

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(換作你準備磕多久？)

TOP10: 她和他的決鬥中，面紗被輕輕挑落。她捂著自己的臉說：「我上清玉虛宮的規矩，第一次見到我長相的男子，要麼我殺了他，要麼我嫁給他。」「你修為比我高，我殺不了你，所以我決定……」她接著說，「我決定廢了這條規矩！」

神評論：上清沒有玉虛宮

(感覺到哥們兒的邪惡)

本期腦筋急轉彎答案：各自的家中,你答對了嗎？

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