每日捧腹段子精選：家花沒有野花香啊

1

埃文鼻子流著血回家了。媽媽問：「怎麼了？一個小孩把我揍了。」「再看見他，能認識么？」媽媽問。「走到哪 ，都能認識，他耳朵在我兜里呢。」

2

我的外甥不到十歲，和他最要好的朋友玩的時候發生爭執後來，倆人商量來「剪刀、石頭、布」 誰贏就聽誰的，把我叫來做公證。呵呵下面是他們的對話，他的朋友：「喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」 就算了事了，好不? 」我外甥：「沒問題，好兄弟嘛！」 他們說話的時候一臉的純真 接下來我喊一二三開始……結果，他的朋友出的是「石頭」 我外甥出的是「布」

3

A：「老兄，情書應該怎麼寫比較好？」 B：「切，這還不簡單：小姐，我喜歡你，交個朋友吧！其實這是封情書，如果你願意，請回個信；如果不願意，請把這封情書傳給隔壁那位女生，謝謝！」

4

夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著... 妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣？」 夫︰「我又不認識那個女的！」

5

老師正在幫一個小學生填寫報名表格，她問：「你爸爸是幹什麼工作的？」小學生驕傲地說：「我爸爸是省長！」老師嚇了一跳，問：「是哪個省的省長啊？」小學生回答道：「我上幼兒園的時候，爸爸從來不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。」老師聽了「哈哈」大笑，於是又問：「你爸爸到底是幹什麼工作的？」小學生又驕傲地說：「我爸爸是白領！」老師問：「是什麼白領啊？」小學生大聲地說：「每到月初，爸爸就把領了的工資全部交給媽媽，叔叔們都說我爸爸領了工資自己撈不著花，領了也是白領，後來就叫成了白領。」

6

幾個遛狗的在一起談論自己的狗。甲說：「我這條狗有英國血統，花了我四千多塊！」乙說：「我這條狗有法國血統，花了我六千多塊！」丙說：「我這條狗有義大利血統，花了我八千多塊！」最後，丁說：「我這條狗沒什麼血統，可我花的錢都比你們多！」「怎麼會？」大家看著丁那條不起眼的小土狗，都有些不相信，丁嘆了口氣，說：「是真的，這條狗去年把鄰居咬了，我足足賠了人家一萬多塊！」

7

有一位著名的魔術師，他表演的魔術節目讓人嘆為觀止。這天，他又在舞台上表演了一個個精彩的魔術，台下的觀眾看得目瞪口呆，一時間空氣彷彿凝固了。突然，魔術師打破了安靜，問觀眾：「今天的表演最不可思議的，大家知道是什麼嗎？」觀眾面面相覷，陷入了思考。魔術師笑道：「最不可思議之處在於----魔術都表演完了，還沒聽到掌聲！」

8

我兄弟和他媳婦又吵架了，兄弟平時腦子總是慢半拍，尤其在吵架這種腦力活上面……所以，他媳婦總是以姐姐的身份自居……鬧彆扭了，他媳婦語重心長的說:「別鬧了，我走過的路，比你吃的鹽都多……」我兄弟一聽急了：「我吃的屎比你屙的都多！！！」

9

一個標準程序員相親時說：「今天晚上我要看個新網頁。」第二天同事問：「昨晚怎麼樣？」程序員答：「界面還很友善。」沒過多久，傳來喜訊, 程序員對女朋友說：「讓我們共用一個主機吧。」後來結婚了。一年後程序員說：「我最近要開發一個新項目，而且有個備份。」其妻生了對雙胞胎……」

10

女孩是小棉襖，那男孩是什麼？男孩應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，仍了又可惜，只能穿著裝B，逢人就吹我有皮夾克！

11

「親愛的，你實話告訴我，第一次到底給誰了？」 「你也知道，當初上學的時候離家遠，來回得騎自行車……」 「對不起，你別說了，我都知道了！」 「你知道什麼呀，鄰居哥哥怕我騎車危險，就來回帶著我，我一感動，就把第一次給他了！」 「卧槽！告訴我就行了，可千萬別跟你媳婦說，怕她承受不了……」

12

我走在路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶他，他說是我撞的，讓我賠錢。 一下子圍上來一群人，那老頭非說是我撞得他，路人以為我騎的電動車，解釋了半天我說好吧是我撞的，賠多少，他讓我賠500我說就帶了300，給260行不，給我留點，他說行。 給了錢，路人都說你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就出事了。 那老頭說車是他的，沒人信，路人說人家都賠錢了你還想要人家電動車？於是我就騎著車走了

13

我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。

兒子瞪著我幽怨地說：是想把我支開，好生個弟弟是嗎，昨晚我都聽到了！

14

今天被狗咬了，為啥被咬？說起來話長，那條狗很聰明，我問他，2+3等於多少，他叫了五聲，我又問，2×4等於多少，他叫了八聲，於是我決定加大難度。問他，65×236等於多少，他就咬了我一口。

15

媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包里，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。

16

電視里，一男和小三在一起。

我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！

誰知道二貨老婆邊笑邊來句：在別的男人眼裡我也是野花。

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前幾天心情鬱悶，就找了個酒店點了一桌好酒菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給最要好的同學求救，喊他送錢。同學剛從部隊轉業到刑警，全副武裝闖進包廂把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還給我頭上套個黑袋子，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了。

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趙大媽回到家，見女兒女婿正在吵架，趙大媽問事情的起因，女婿解釋說：「媽，是這樣的，我昨晚和一個老同學去喝酒了……」趙大媽大度地說：「和老同學喝酒很正常啊，這都是人情交往嘛！」沒想到女兒哭著嚷道：「媽，他昨晚是去和一個女同學喝酒了！」「什麼？」這下趙大媽不高興了，她瞪著一雙大眼，沖著女婿嚷了起來，「你晚上去和女同學喝什麼酒啊，這就不是人情交往了，這是情人交往。」

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新年已經過了快兩個月了，爸媽才帶著四歲的女兒去拜訪一位朋友。見面後，爸爸給女孩介紹：「甜甜，這是劉叔叔，給叔叔拜個晚年吧！」女兒立即朝著劉叔叔鞠了一個躬，有禮貌地說：「劉叔叔，祝你晚年快樂！」

20

閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……

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