搞笑段子：昨晚光線不好，我速度快了些，你還疼不疼

昨天晚上騎車載舍友趕回學校，路不平，還挺黑，一路下來硌得他屁股疼。 今天去食堂的時候，我問他：「昨晚光線不好，我速度也快了些，你屁股還疼不疼？」 說完後，周圍同學看我們的眼神怎麼有點不一樣呢？

周末去輸液，護士小姐帶個很厚的眼鏡，扎了三下都沒有扎中血管。 她不好意思的對我說：「先生，不好意思，您這麼粗的手臂我都沒瞄準，實在是因為我是第一次，有些緊張。」 我擦乾了大腿上被扎出的鮮血說：「真的沒事。」

本人民辦大學老師一枚，工作九年，年年監考，成績顯著，人稱四大名捕。 昨日，一畢業女學生QQ留言：老師，大學三年我只記住了您一位老師，因為能把女同學胸里紙條掏出來的男老師只有您一個。

一男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！ 」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！ 」心理醫生：「不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？」

「下午上班實在累的困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道「呦，張哥，新買的藏獒嗦？」同事一聽臉都綠了……老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，「媽媽，你真的死了嗎？」然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。

學者問禪師：「禪是什麼？」禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站於門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問：「站到何時？」禪師答：「感覺如何？」學者咽了咽口水：「餓！」禪師：「這就是『饞』！懂了嗎？來，過來把賬結了。」

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