我無所不談，而事實上，我所知甚少。更可悲的是，我毫無信念

我對世人實有盛大的憐憫。就像傾盆之大雨，不惟要落在義人的頭上，也要落在不義的人頭上。

我是誰，我從那裡來，要到那裡去，從來都是好問題。

在網路上十餘年，從來沒有一個論壇可以束縛我，成就我，我不屬於微信，不屬於微博，我不屬於今日頭條，當然也不屬於什麼知乎。

知乎大ｖ的名號，於我而言，可棄之如敝屣。我一點也不介意在網上任何論壇被刪帖被封號。

這麼多年，我都是一個人過來的。

我只是我。

該是我的，自然是我的。不是我的，我也無須爭，無須求，無須搶。

要做到我只是我，該有多不易，多艱難，是多數人體會不了的。

我總是隨意攤開鍵盤，就開始寫字。

從本質上，我知道我的行為毫無意義，我在做無用功。

我從來沒有想過通過我的文章說服誰。

我只是想寫，寫就是寫的本身。

是的，我沒有對錯的觀念，沒有是非的觀念，也沒有善惡的觀念。

這並不是說，我超越了對錯、是非、善惡，而是說，當我寫文章的時候，我從來不在意。

換言之，這是一個角度問題。

一個碩大的花瓶讓所有人看見了，自然會有各種各樣的角度。

有些人讚歎它的碩大，它的美，讚歎這人工的精巧，這自然都是沒有問題的。

又有些人，發現了花瓶製作的原理，要闡述出來，又有些人，還要指出，這花瓶其實並非盡善盡美，這當然也是對的。

而我，當我看到這個花瓶的時候，也許只會笨拙的想到，這麼大，搬運起來要麻煩啊，得動用什麼運輸工具，萬一路上摔碎呢！！！

是不是很奇怪呢？對的，有時候我喜歡自說自話，我喜歡看見我想看見，我樂意去探討我有興趣的話題。

只要有趣，這就夠了。

所以，你們在我這裡，會看到各種稀奇古怪，乃至於互相衝突打架的文章，是一點也不奇怪的。

我是個既沒有政治立場，也沒有所謂的原則性的作者。

如果有所謂的原則，也不過是為了快我的心，滿足我的手，最終打出我的字。

所以，不要以聖人繩求我，我不是。

不要以無恥之徒目視我，我同樣不是。

寫字，是我消遣光陰最好的方式，我對人心無比的了解，但是多數時候，以我的智商不樂意和普通人討論這個問題。

在我初中的時候，老師讓我寫一篇遊記，我寫了，全班同學都寫了。

我唯一和全班同學不同的是——我把整個作文本寫完了。

事實上， 寫那些個字，都根本花不了我多少時間。

我只是在描述我心情每一時每一刻的變化而已，我清楚自己的思想，我了解我做事的邏輯，最重要的是，我具備表達能力。

我和一個女生談戀愛，我能了解她每個眼神每個表情後面的意義。

但是，多數時候，我不樂意告訴對方。

看穿別人的感覺，很好嗎？不見得。

掌握別人的靈魂，就得為別人的靈魂負責，所以更多的時候，我厭倦做這樣的事情，我不想承擔這個責任。

如果正常人能理解女生的心靈是五層的話，我能一直理解到十八層。

人心惟微，又何必較真呢？

在一切人世的隔閡之中，人心所製造出來的隔閡是最為壯觀。

相知永遠不可能有，默契只是假象，這誠然是我知道的真理。

但是，我不能說出這一事實，這也是真的。

你們讀了我的字，想當然的以為了解我的人，想當然的認為我的觀念從來是一成不變，想當然的認為，我是個迂腐的人，可笑的人，弱智的人，可悲的人。

從而忍不住要來抨擊我，這我都是可以理解。

然而，即便是你們喜歡我的文章，認同我的觀點，欣賞我這個人，我個人認為這是不成立的。

其實，你們只不過看到你們想要看到的字而已。

寫只是寫的本身，我的人是一回事，我的觀點又是一回事。

我從來沒有把自己的觀點當成是顛撲不破的真理。

換言之，即便是我本人，也從來沒有把自己的觀點當回事，也沒有把自己這個人當回事。

我誠然讀過很多書，我誠然寫過很多的字，我誠然年歲已大，我誠然經歷人事已多。

但是，究其實，我是個一無所知的人。

我所有的文字，只是在表達我的一無所知。

對於確定不移的觀點、對於牢不可破的信念，我從來沒有一絲一毫的興趣。

所以，我不愛與他人爭辯我眼中的世界。

因為，在我眼中的世界，和任何人眼中的世界不重合。

我即便是一個姑娘談戀愛，即便多次深入她的身體，即便掌握她的靈魂，我也很難開放我的世界。

是的，表面上，我無所不談，事實上，我所知甚少。

而更可悲的是，我毫無信念。

所以，你們讀我的文章，看我的字，當有自己的定見，當有自己的審斷。

我只是在寫一些我以為是稀奇古怪的字，我只是在描慕我眼中的世界，我並不是在替你們思考。

這樣的重責大任，我是無法承擔的，也不樂於承擔。

我造之物，我寫之字，其物其字，必得自由。

而你們都有一顆活潑潑的人心，你們的心同樣是自由。

我對你們，絕不承擔義務，絕不背負責任。

我寫了幾十年的字，一直在寫，我的心，依舊是年少，依舊是天真，依舊是幼稚，依舊是糊塗。

任何時代，我只是個少年。

我做的是不負責任的事，寫的是不負責任的字，說的是不負責任的話。

只有我還有少年的熱情，我還會一直說下去，謝謝大家。

封面的書架，是我初中時代讀的書，每一本翻的既破且爛，而這樣的書架，家裡三面牆都是。能塞書的地方，都塞滿了。

讀那麼多書，有什麼用，又或無用，至今仍是我茫然的問題。

我有一張我十六歲的照片，從精神成長而言，現在的我和初中時代的我並無太大的區別。

我喜歡我的那張照片，眼神空洞而凌厲，多年過去了，我依舊我。

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