在和他領證前我已精神軌出了幾次,婚後失望我又暗戀他堂兄咋辦?
在和他領證之前,我其實已經精神出軌了幾次。
那次複合之後,我心裡就有了恨,我對他的感情,再也不如從前了。可是,幾年的感情,我也沒有那麼洒脫地說放就放,我還是覺得他是個相對比較可靠和穩定的人,所以,他挽回我,多次催我領證的情況下,我悄悄地斷了精神出軌的念頭,回歸了感情。
其實,他的努力只是一方面,更主要的是我懦弱,膽小,或者說自私吧。我害怕真的失去了他,我再也找不到比他更合適的人了。那些有過想法的男人,其實我心裡清楚,都不可能。
於是,一橫心,跟他領了結婚證。
我們有過甜蜜,新婚的那段時間,形同剛開始的相戀。可是,這種幸福,曇花一現,漸漸地我們彼此失去了耐心,諸多的問題紛紛呈現,最主要的是婆媳矛盾,他不可調和,我和婆婆也各不相讓。導致矛盾越來越激烈。
而期間,經濟緊張,他還每個月工資一半上交家裡,除去房貸,我們的生活其實很緊張,可是他卻不以為然。我很生氣,卻干涉不了他。
他安於現狀,也不求上進,在家,整天抱著手機,沉迷手游,而我,總是對未來不安,總想多充電,多學習,多想著怎麼樣努力去改變現狀。可他,總覺得已經不錯了。
我們異地,一周只能見一次面,頂多兩天。我不知道結婚跟不結婚的區別在哪裡?很迷茫。我有想過,如果離開他,我是不是一樣活得精彩?我甚至覺得,會活得更好,更輕鬆。這是個很危險的念頭。可是,越來越強烈。他感受不到。
我和他溝通過,可是,他感受不到我的危險。溝通不良,還和我吵架,最後還肆無忌憚地說,沒有辦法解決,能過則過,不能過就分。我本以為這是氣話,可是他的補充更是讓我絕望,他說,趁現在還沒有孩子,我就知道,他其實也已經沒有了愛,或許對我有恨。
我們原本計劃著,不久就要孩子,可是,我卻越來越覺得心慌,害怕要了,更是個糾結。我知道,我的痛苦,源於我的懦弱和優柔寡斷。
其實,我發現自己愛上了他的堂兄。比他有魅力,又善解人意,和我很聊得來。我有時候,有不滿總也對那個堂兄說。起初,以為是親情,後來發現,慢慢變了味。當然,我不知道對方怎麼想,於我,已經構成了精神出軌。
我想離婚,我深深迷上了他堂兄,可是,我們不可能。或許,那個堂兄感受到了我的異常,漸漸疏遠我,讓我很痛苦。我不夠勇敢,他也不夠,他明明是喜歡我的,他是離異,卻不敢明示,一再逃避和壓抑。
拋卻這些不說,我該離婚嗎?趁現在還沒有孩子?另外,我可以向堂兄主動暗示嗎?該不該爭取?是不是重新開始,我會有不一樣的人生?如果有了孩子,是不是就算是被婚姻套牢了呢?
我有很多疑問,卻不知道問誰?
(你心裡住著魔鬼,聽之任之的結果,就是被魔鬼吞噬。你覺得婚姻不幸,沒有過下去的勇氣和信心,你可以選擇離婚,但是,不選擇的時候,請忠於婚姻,請勿出軌!)
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