和你在一起是為了使我們的人生變得更好

昨天我們聊到愛情初見的美好，並為大家詳細解說了戀愛初期容易產生的魔咒。

上篇《是你給了愛上我的理由，又給了我離開的借口》

前幾天在網上有人曾這樣總結和描述我們當代的愛情。

從前的愛情是情書，現在的愛情是email；

從前的愛是耐心等待，現在的愛是騎牛找馬；

從前追求天長地久，現在只要曾經擁有；

從前流行純情一世，現在時髦純情每一次；

從前的愛只談情，現在的愛多了一個性；

從前戀愛是終身大事，現在戀愛是生活調味品；

從前的愛是磐石，海枯石不爛；

現在的愛是娃娃的臉，誘惑一來就變天。

這裡不由的想起了一部電影，熱愛電影的我在這裡推薦下老謀子的電影 ——《歸來》，這部影片是2014年張藝謀導演拍攝的劇情文藝電影，改編自嚴歌苓小說《陸犯焉識》的尾點，由鄒靜之編劇，陳道明、鞏俐、張慧雯等主演。該片主要講述了知識分子陸焉識與妻子馮婉瑜的在大時代際遇下的情感變遷故事。拋開褒貶不一的專業影評，相信看過的朋友有很多同樣被男女主角相濡以沫至死不渝的愛情守望所打動，當然陳大叔和鞏阿姨這兩位老戲骨的演技也是無可挑剔。

電影《歸來》劇照

有人說，現在誘惑太多了，每個人的選擇性也太多了。兩個人在一起，有時吵個架，一方再自暴自棄一些，就會做出傷害感情的錯事。最後還非得賴在「緣分不夠」的頭上，我都替「緣分」委屈。

回頭想想，當下的男男女女，之所以當初談戀愛，我們可以說出成千上萬個理由 ——寂寞、消遣、從眾、尋找真愛、生理需要、心理慰藉……或者僅僅只是某個早上醒來又感到百無聊賴了而已。現代人的愛情講求一個效率，短平快，不啰里啰唆，也不拖泥帶水。男生越來越缺乏耐心跟你玩迂迴婉轉，吃過兩次飯，看過一場電影就開始往時鐘酒店的方向發展。女生呢，也好像越來越不屑於走暗戀的矜持路線，更極少會像20世紀90年代的女生那麼老土，把時間浪費在送男生一些手工禮物上。她們開始大膽直接地表白，倒追似乎手到擒來（什麼意思你懂的）。

現在的人談戀愛周期都不超過3個月？正所謂來得快去的也快上一秒如膠似漆，下一秒水火不容

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總之，沒人願意花費太多的時間在一場戀愛開始前的鋪墊上。就算是相親，也是每周末約會吃飯看電影，能超過三個月的，基本就可以直奔結婚主題。身邊的男男女女，大多數人戀愛的套路也都是相似的：吃飯、看電影、滾床單，有錢就一起出去旅行。至於精神交流，那基本都是矯情，是文藝青年（貌似是我這類人吧）愛做的事情。大家開開心心，只要能一起娛樂消遣不翻臉，就算是找對人了。

若想奔著婚姻而去，當然，最主要還是看你家買房還是我家買房，房產證上有沒有寫我的名字，你的工資卡每月交給我還是自己留著，以及你父母有沒有養老保險和退休金。現代人精明、勢利、精打細算，每個人都揣著一個自己的算盤，卻往往忽略了另一些問題而導致後患無窮。

不知道你發現沒有，很多女孩子結婚之後都喜歡抱怨自己的老公。有些是當著別人的面不好意思說自己老公好，總挑著缺點說，來顯得自己低調。有些則是真正覺得失望透頂，最常見的台詞是：我竟然不知道他是那樣的人，太讓我失望了；我以為他會改，誰知道……還有一些總在抱怨公婆，數落他家的種種不近人情。

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曾認識一個女孩風光大嫁，婚禮辦得聲勢浩大，結果結婚不到兩個月就寫信給我，說實在受不了她老公，說他每天不思進取，回家就知道玩遊戲，家務活兒也不動手幫忙做一下，人生也沒什麼理想和計劃。她喜歡應酬和交際，偏偏他就喜歡待在家裡，不喜歡跟人接觸。她帶著他出去結識人，他別彆扭扭的，搞得大家都不開心。她說看著他就氣不打一處來。他覺得生活就這樣維持在一個衣食不愁的狀態下，安安穩穩的就好了。她卻有很多的夢想，想追求更高品質的生活，想開創一番新的天地。於是兩個人越來越無法溝通，說著說著她就忍不住要數落他。他開始還忍著，後來也開始跟她吵，罵她太物質、不安分。她鬱悶得不行，大罵自己當初真是瞎了眼。聽說現在到了鬧著要離婚的地步。我當時就在想當初你們在一起的時候，難道你不知道他是一個什麼樣的人嗎？你們談了一年多的戀愛，到底在談啥？既然如此不適合，為什麼還會結婚？

事實上，當初談戀愛的時候，兩個人只顧著風花雪月，根本沒有去真正地了解彼此身上的差異。他們在一起也就是吃吃喝喝，到處去旅行。男生家裡條件優渥，能提供這樣的環境，讓兩個人的戀愛談得順風順水。加上男生父母有些背景，兒子結婚能提供很好的經濟支持；女方家裡覺得女兒嫁過去吃不了虧，於是很快同意了兩個人的婚事。結果，看似恩愛的一對小情侶，結了婚就成了整日橫眉冷對的死敵。也難怪，一個人安於現狀，另一個野心勃勃；一個喜歡獨處，另一個樂於呼朋引伴；一個與世無爭，另一個總想開天闢地。

根本沒有誰對誰錯，而是從根本的觀念上來說，兩個人就不是同類，這樣的兩個人生活在一起，就算不散夥，也不可能過得開心。

所以，談戀愛的時候，真不是僅僅就談個大家開心或者圖個對方的條件特別適合就結婚。談戀愛的過程其實是在考察彼此是不是自己要找的人，人生觀、價值觀、兩個人的思想合不合拍、觀念是否相容。有人說，反正每對夫妻都要磨合的，這就是個階段，過了這個階段就好了。我覺得，磨合也分磨什麼，生活習慣都好說，磨著磨著就磨出相似點來了，但如果兩個人的人生觀、價值觀不同，可就沒那麼簡單了。

舉個例子，比如說一南一北兩個人，生活習慣肯定有很多不同的地方，小到「西紅柿炒雞蛋裡面，放糖還是放鹽」這個問題，很有可能就僵持不下。但時間久了，很可能一個人順從了另一個人的口味，改變了自己原有的口味和習慣，去適應了對方。也有可能兩人誰都不妥協，最後大不了一人炒一盤，自己吃自己的，互相都高興，不至於很深地傷害了彼此的感情。

但若是觀念不一樣，一個覺得女人就該在家帶孩子照顧家庭，一個覺得女人也該有自己的一番事業，這樣的兩個人就很難合得上拍。又或者一個認為伴侶要以家庭和配偶為重，下班最好能馬上回家，不要有太多的應酬和朋友，另一個就是喜歡結交朋友，男男女女一大堆，常常喝到夜不歸宿。這樣的兩個人也很容易起矛盾和衝突，乃至過不到頭兒。

在婚戀中，每個人最好能夠做比較真實的自己，因為每個人都有做自己的權利和自由，所以好的感情一定是讓彼此在這段關係里能比較自在地成為他自己喜歡的樣子，而你們還恰好很愛這樣的彼此，很尊重彼此。這才是一個良好的兩性關係。

每個人都有每個人自己的想法，彼此對立的人很難做到能夠理解對方。你愛的他無動於衷，他恨的你也許剛好愛不釋手，這樣的兩個人，生活在一起註定是一場戰爭。

所以談戀愛時我們究竟在談啥？這個「談」顯得尤為重要。交流彼此對事物對感情的觀點（人生三觀），了解對方到底是一個什麼樣的人，以保證大家不會盲目地走入婚姻。

戀愛怎麼談，是一個很關鍵的事情。你們可以談彼此對感情的看法和對另一半的期待是什麼，以此來檢查大家是不是適合對方；談對金錢或者儲蓄的看法，了解對方是一個勤儉節約的人還是信奉及時行樂之人；談理想談人生，了解對方大體上對生活是一個什麼樣的規劃和想法；談對家務的看法，談要不要孩子，談育兒的理念，談社會新聞……總之，有那麼多的事情可以去談，去體會對方到底是一個什麼樣的人，了解對方有什麼不良嗜好，有沒有重大疾病史，有沒有一些怪癖，有的話能不能接受。

有機會的話，也別忘了去對方的家裡了解一下。觀察一下對方的父母是如何相處的，原生家庭會對一個人的影響非常深遠，所以對方的父母也很關鍵。

無論戀愛或到後面結婚，謹慎地挑選你的目標對象，深入去了解對方，是對彼此都負責任的一件事情。

人之所以要談戀愛，一方面是在不斷確定和了解自己需要一個什麼樣的人，另一方面也是在這個過程中了解對方究竟是不是那個人。對大多數人來說，戀愛都有著享受快樂之外的更多意義。

前面說完戀愛期間應該注意的問題，那還沒有遇到戀愛對象的人是怎麼樣的呢？單身狗經常說，不戀愛只是在等一個對的人。為什麼選擇等待，而不將就？假如遇上壞的愛情，你可能會變成一個連自己都嫌棄的人，你愛他，而他不愛你，是可笑。明知不愛，你還死死糾纏，這是可憐。已經很可憐，還死去活來不放手，最後是可悲。愛錯了對象，結果可能讓你多疑、自卑和憎恨，甚至，不再相信愛情。

有人這樣比喻道：壞的愛情讓你在一棵樹上弔死，而好的愛情，讓你看到了整片深林。那壞的愛情給人帶來什麼樣的改變呢？相信經歷過錯愛的人一定也深有體會，整個就是一個負能量的代名詞吧。不然類似「我的前任是人渣」之類的話題也不會得到那麼多的共鳴。如果這樣，無論是悔恨或者錯失，戀愛或婚姻受挫之後的你我，如果能夠對愛情和戀愛對象有一個更切合實際、更理智的認識和判斷。在我們的以後感情經歷上能夠注意和調整，亡羊補牢，今日之失，未必不為後日之得。

下面是一則發生在大學校園的愛情故事，作者是一位女生，不妨來看下。

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我的前任是帝都最好的那所大學（我猜跑不了清華、北大）的學生，他是怎麼進入這所百年學府的呢？高三那年，他參加全國化學競賽獲得了一等獎，然後被送去北京參加學校的特殊考試，通過了，也就是說他在高三的時候其實就已經被保送了，本來也無需再參加高考，但是因為成績在年級上一直名列前茅，為了拉升學校的升學率，學校還是讓他參加高考。他因為知道自己已被保送，在所有同學都在備戰衝刺的時間裡，他卻玩了三個月，然而即便是在這樣的情況下，高考成績單出來的時候，他還是考過了PKU的那條高高的分數線。我和他可以算是彼此一見鍾情，對視的一瞬間就有種會不同於普通朋友的感覺，說矯情點可能是撞上愛情了。再加上向來對聰明的男生比較有好感吧，所以當他走近我的時候，我們自然而然就在一起了。

他帶我去見他的那些朋友，個個都是極有自我規劃的優秀的人，且一點也不沉悶死氣，幽默感十足。當我和他走在未名湖畔，聽到身邊而過的學生不是在朗讀英語就是在計算天文的時候，我真的被這一切給感染了。不要以為這個學校的學生都是書獃子，光有學識沒有實踐能力，其實真的不是這樣的。書獃子當然有，但能真的憑自己的本事踏入這個學校的人大多都有自己的特色。（國內一些重點高等學府的學習氛圍還是值得肯定的）

再來看看他的大學生活：汶川地震那會，他和同學一起代表學校社團組成愛心支教隊，在北川給孩子們上課；北京奧運會的時候他是鳥巢志願者；上學期間攻讀雙學位的同時兼職做家教、在某著名培訓機構做助教賺錢；寒暑假帶上自己賺的錢，背上背包遊走祖國山河……而那時我在做什麼呢，我在和一個男生談著一場不痛不癢的戀愛，我抽煙作弊，為了睡懶覺而逃課，為了看通宵電影和室友一起從學校側門翻牆……我那男友成天上網遊戲大門不出。我們都沒覺得這樣的生活哪裡出了問題，我就像一隻冬眠的青蛙，並且沒有人把我從埋葬青春的溫床里叫醒，而我自己也愚蠢到沒有那般覺悟。

所以，當我遇到我的前任的時候，我渾渾噩噩的世界好像一下子被點亮了，我看到了前面的光，並且有他拉著我的手一步步朝光明的出口走去。他帶上我一起去觀望江山如此多嬌，我們對著北京天壇迴音壁呼喊對方的名字，我們靠在海南三亞灣的椰子樹下聽海浪的歌唱，我們穿越河西走廊去一睹那大漠的浩瀚，我們牽手在魔鬼城的傍晚等一場絢麗的夕陽……

我喜歡攝影，卻連一台好的相機都沒有，他說要陪我一起湊錢，幫助我買了人生里第一台單反；我不喜歡自己理工的專業，喜歡心理學，他就鼓勵我自己花時間去學習，於是我考取了心理諮詢師；我想和他一樣也能說一口流利的英語，但又不喜歡閱讀枯燥的英語教材，他就鼓勵我看美劇學習，不是只看劇情，而是拿著小本子把有用的生詞短語記下來，看的時候小聲跟著讀，之後出國旅遊英語交流也沒什麼問題，當時發現我的英語有了很大進步……

我想做的他覺得可行的，他都鼓勵我去做並在背後給予支持，我想做的他覺得不靠譜的他就會講很多道理試圖說服我別走彎路。他即是我的男友，親人，也是我的老師，他更是我的哆啦A夢，好像什麼事都難不倒他，我有什麼困惑，他都可以給我幫助和分析。雖然也曾有灰暗的日子，我們會為了一點小事就吵得不可開交，但大部分這段感情帶給我的還是積極的能量。我想，他給予我的最好的愛，就是他能把我的夢想當做他自己的夢想，陪著我一起去實現它，在這個過程中讓我學會了如何成為想成為的自己，也教會了我如何去愛。

和他分開以後，我也有過難熬的時光，很難熬很難熬，好像生活的重心被抽離了一樣，他告訴我：會過去的，你要學著自己長大。在漫長的遺忘的時光里，我真的自己長大了，我不再在孤獨的深夜哭得像一個孩子，因為我知道明天我需要打起雞血工作生活；我不再在遇到困難的時候不知所措，因為我知道只有想出解決它的辦法才能跨過挫折；我不再盼望有誰能帶我去我想去的地方，而會花一晚上瀏覽各種攻略做出適合自己的方案，然後買好票帶上自己去……

那些他對我的改變，我不知道他是否都能看見。不過已然也不重要了，重要得是這些改變是如何改變了我。4年前的聖誕節，我和他就在他們學校外的教堂收到了來自基督教徒的祝福。4年後的聖誕夜，我已經能夠坦然平靜地去回憶這些。這是時間的治療，也是成長的力量。還記得分開的那天，我對他說：未來的我變得有多好，過去的我就有多愛你。而我一直在努力變得更好。我真的很想給他說一聲：謝謝，我最親愛的人。

所以姑娘們，如果要戀愛，就找一個好質量的男人戀愛吧，寧缺毋濫。和有質量的人做朋友吧。如果你本就很好，那就和他一起變得更好，如果你覺得自己不夠好，那就學習他的好，讓自己變得越來越好。

為了不引起不必要的誤會，容我再補兩句本來不想寫出來的話吧。（沒有劈腿啊，是單身很久以後遇見他的。分開的原因一言難盡，沒有背叛，總歸是和平分開的。他也不是大款，靠自己勤工儉學打工掙錢還的大學貸款，第一次去北京見他時，我偷偷地在他包里放了600元錢，那幾乎是我那時一個月大半的生活費，我知道他也不寬裕，他當時就感動了。）

心理學上有一個觀點：你是什麼樣的人就會吸引什麼樣的人，你身邊是什麼樣的人，你就會成為什麼樣的人。環境可以影響人可以塑造人，舒婷那首詩里寫過，「如果你愛上的是一棵偉岸的樹，那你自然也希望做為樹的形象和他站在一起。」

送給姑娘們的很真誠的一段切身體會。

那個曾經你以為戀戀不忘的人，終會在戀戀不忘里淡退成一個愛過的符號。每一段青春都會蒼老，而我希望記憶里的你一直都好。

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看完以上的故事，你是否發現擁有美好的愛情，會讓你變得美麗溫柔而又充滿力量。對於美好的愛情，你是否仍還抱有希望？

有個情感專家曾說：性格寫在臉上，人品刻在眼裡，生活方式看身材，家教看站姿，審美看衣層次看鞋。投不投緣吃一頓飯就知道。

結合小編本人的親身經歷，的確說的也有幾分道理，只要有足夠的閱歷，其實人是可以貌相的。可是話雖如此，為什麼還有那麼多聽過許多道理，卻過不好這一生的感慨，難道是因為我們的閱歷不夠過於愚鈍，是對方的城府套路太深，還是...答案就是因為我們有時候把道理太當回事了，現在的戀愛才會變得如此的快捷短暫和」速食「吧！

談婚論嫁，戀愛求偶，青春寶貴，時光短暫，在有限的妙齡佳期如何不失時機又卓有成效地尋找一生的伴侶佳偶，如何在有限的時間內，有更多更好的比較與選擇，這就要求當事人，一旦感覺彼此不合適的，就要毫不猶豫的分手丟掉，甚至割肉清倉即便是損失再多也毫不吝惜。

其實，出於「喜歡」這種感情開始的人際交往，如果不依靠他產生投資價值，才更容易體會到她的美好。比如談戀愛，比如養小孩這種事情，你不把他當成一種投資，而是作為一種消費 —— 投資注重的是最後的結果，而消費則盡量享受過程——的時候，你能更清醒地意識到自己和他人之間現在的互動質量。

明辨是非，敢於取捨，即是愛的能力，也是愛的智慧。人生幸與不幸，就在舍與得之間。我們都既已成年，轟轟烈烈和不顧一切的愛情或許不太適合當下的我們，但還是希望能夠在決定戀愛和分手之前，能多一些思考。過於奮不顧身和算計的感情，都將不會持久和得到珍視。

對於已經戀愛之中的情侶來說，相愛和相處是兩回事。相愛是吸引，而相處更多是為對方而改變。

蔡康永説，我們跟另外一個人在一起是為了使自己的人生變得更好，如果在一起之後變得啰嗦麻煩被誤解，那還不如一個人過會開心一點。

但是當兩個獨立的個體因為相識相戀到最終在一起相守相伴，也總會有或多或少的個人問題，這是每段感情都必定會經歷的磨合期，新鮮刺激好奇的兩個人總會有一天走向平淡，面對無聊乏味的日常瑣事。如果想在一起廝守到老就不能逃避，堅持自我和保守的人也許只能單身過下去，積極主動和適當的為對方做出犧牲和改變，或許才能擁有真正的人生伴侶。

以愛與青春為名，陪你一路成長

不失初心，不忘初衷

愛情使人忘記時間，時間也讓人忘記愛情!

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