日誌 相信你自己會過得好的

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當你在外面沒錢的時候，其實父母最關心你了，知道你沒錢，開始為你擔心。怕你吃不好，穿不好，怕你虧待自己的身體。

他們也開始擔心的睡不好覺，吃不好飯。他們最希望你好儘管有時候他們也不可理喻，也不會去愛你，不是不愛，而是太愛，以至於他們沒有考慮到方式是否妥當，子女是否接受。

我今天又想到死亡，與我而言生死並不重要，如果單純我一個人，我是什麼都不需要想的，活著或是死去與我無所謂的。

活著需要創造價值，死去亦是人生的自由，即我們的生命的全部，都應當是我們自己的。後來我想到了我有父母，也有哥哥，一個人的生命，在這個意義上不是自己的，那麼出於為家人的考慮，或者出於理性，自己仍需活著。

這種活著是為他人而活，我們把這個稱做價值，也說是我們活著的意義。人得前半生為父母而活，後半生為子女而活，或許老年了，那就該為自己而活了吧！

總是感覺到活著的艱辛，沒覺著快樂。回想起來我也有快樂的許多記憶，很多美好的，然而那許多都不能抵擋我的悲傷，抵擋我我對一些事情的絕望，抵擋不了我自己精神的懦弱。

自己並不夠強大，不夠堅強，就是個懦弱坯子，不能適應社會發展。自己不能謀生，一個人失去謀生的能力，那麼他將是多麼的傷心，多麼的自卑。

自己竟不能養活自己，還需要想父母要錢，還需要找熟人借錢。與我而言，借錢我真的很難開口，人家願意幫忙，那是信任，不願幫忙，或者幫不到也是常事。

很想過有錢的生活，不求大富大貴，至少生活無憂，錢對我而言並無誘惑，然而我需要錢生存，需要過的有尊嚴。

這種滿足，不是說我寫出怎樣優秀的作品，也不是說我有多少錢。而是能被人看得起，很顯然我自己內心不夠強大。還沒有強大到混蛋的地步。並不能應付這個世界。

這麼多年我其實有因為家庭而自卑，因為我自己而自卑，很多事情自己都沒有信心去做，去嘗試。因為我自卑，在一面對事情的時候，我就告訴自己這事不成，你做不到的，放棄吧！

這跟我父親自卑是多麼相似，我還可笑的說他這種思想的不妥，可是我身體裡面不也是這樣嗎？家境不好的孩子，是很容易在性格上面有些自卑的，覺得自己不如人的。

自卑的結果就是，做事求穩，不敢冒險，我知道我的家庭是經不起風險的。於是從懂事起，我就知道多一事不如少一事，能大事化小，小事化無就好，最後再樂呵呵的說「沒關係，小事，不礙事的！」

即使那些事情是自己對的，自己的想法很優秀，稍一跟人爭論，於是就放棄自己的觀點，或者沉默。

我習慣了在沉默中保持自己的意見，沉默也是我保護自己的機制，很多的微笑也是。

最近心情還是煩躁，開始計算自己每天花多少錢，一塊錢都成了很實際的問題，關乎我下一頓有飯吃沒。

從小到大都不敢輕易花錢，我知道那些錢都不容易，我的東西不到不能用了，從來不會丟掉。

初中買的一個牙缸可以用到高中畢業，還完好無損。一件牛仔褲穿到褪色，爛掉。

有次買了件新襯衣，我媽看見了說，「你又買衣服了？」什麼叫我又，我一年到頭不買一件新衣服。

我自己渴望被人了解，渴望表達自己的想法，渴望被愛，嚮往愛情，也嚮往做自己想做的事情。

我希望自己想明白很多事情，寫出優秀的作品，我也希望我能成為一個不用為物質生活而發愁的人。

晚安！

祝你愉快！

2017.6.28

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