換個老公(老婆)婚姻會更幸福嗎？

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心 靈 治 療 師 遇 到 幸 福 的 自 己

文 | 黃啟團

圖片來自花瓣網

強烈推薦，伴隨著音樂慢慢閱讀......

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01

人們總希望能夠遇到一個人，

相濡以沫，終其一生，白頭到老。

戀愛總是美好的，然而，

婚姻中總會有許許多多不期而遇的大小磨擦......

慢慢地，很多人會發現，自己與伴侶的矛盾越來越多，

話題越來越少，愛情也越來越淡。

於是有人就會想：

我是不是當初選錯人了呢？

如果換一個伴侶，婚姻會更幸福嗎？

不僅婚姻如此，我們是不是也總是想換一份工作？

換一個企業，甚至換一個國家呢？

如果你也有類似的想法，不仿一起來看看王花的故事。

在前段時間剛剛結束的《升級生命軟體》課程中，

我對學員說，這是一個關於改變的課程，如果這個課程可以讓大家改變什麼，像你的電腦、智能手機需要不斷更新、升級軟體一樣，那麼你們最想改變，最需要升級的是什麼呢？

像往常一樣，我收到了各種各樣的答案，

有想變得更有錢的、有想改善親子關係的、

有希望夫妻關係變好的、也有期待企業能有更大突破的……

在眾多想改變的願望中，有一個聲音力壓全場，

一位女士很肯定地說：「團長，我想換一個老公！」

全場學員哈哈大笑，都被她的直爽逗樂了，她就是本文的女主角王花。

我隨著聲音很快就在幾百名學員中看到了她，

她坐在靠前的位置，黑色短髮，身穿一件黑色T恤，

看起來乾淨利落，從聲音的力度就能聽出她是一位精明能幹的女士。

聽過有人想要換工作，換城市，

也聽過有人想換國籍的，

而敢於在數百人面前說要換老公的，這還是頭一回。

為什麼要換一個老公呢？

我帶著濃濃的好奇請她走上了講台。

「我老公只適合做朋友，不適合做老公。

」

這是王花坐下來說的第一句話。

我問她為什麼想要換老公？

她說：

「

他軟弱、窩囊，什麼大事都做不了，還不聽話，像茅坑裡的石頭，又臭又硬；

自己的事做不成，我讓他按我的方法做他又不聽，不會做管理，又不願意學，總是自以為是

」...

...

她一口氣說了很多老公的不是，還有很多，多到我都記不下來。

聽她數落完老公，我好奇地問：

「既然他在你眼裡如此不堪，當初為什麼選擇嫁給他呢？」

「之前覺得他人品好，善良，肯幫人，對朋友好。

可是我嫁給他之後才發現，他對朋友比對我好多了，

誰的話他都聽，就是不聽我的話，所以，做他朋友好過做他老婆。」

看到這裡，各位朋友如果之前對語言模式有了解的話，大概應該知道是怎麼一回事了。

一個人的語言會透露他的信念，

信念會影響行動，

行動會創造結果，

結果的累積就是一個人的命運。

王花一直都在強調老公不聽她的話，

在她眼裡老公怎麼做都是錯的，今天婚姻變成這樣全是老公的責任。

我能想到他老公的處境，每天面對這樣一個女人，在她面前總是錯的。

我覺得，一個人所能做的最愚蠢的事，就是去找一個人，讓自己在他身邊活得一無是處。

當然，這話不能直接告訴她，因為她是不會承認的，

每個人都會用盡全力去證明自己是對的，

所以，

最好的方式就是讓她看到自己的模式，

這是我認為最好的治療，當一個人能夠看到自己，他自然會做出改變。

於是，我決定用薩提亞的雕塑，讓她看清楚她的應對模式。

02

「既然你想換一個老公，那我們一起來看看，換個老公會怎麼樣，好嗎？」

於是，我請她從台下的學員中，邀請一位同學扮演她自己，邀請另一位男同學扮演她的老公。

「你、還有你，上來！」

她用目光掃了台下一眼之後，用手指了指其中的兩位同學，

用命令的語氣要求他們上來，彷彿是一位首長在命令她的士兵似的。

這樣強勢的下達指令，又引起了台下一陣大笑。

我讓她自己的扮演者高高在上的站在椅子上，左手叉腰，右手指向老公的扮演者（指責姿態）；

而老公的扮演者雙手抱在胸前（超理智姿態），臉側向一邊。

然後問她：「你和你老公相處是這種感覺嗎？」

她看了看老公扮演者那側向一邊的臉，說：

「是的，是的，他就是這德性，我怎麼說他，他就是不聽，滿口大道理，就是沒見他干出什麼事來，哎，煩死了！」

「好，既然你不滿意這種類型的，那我們換一個吧」。

於是，我從台下選了一位滿臉笑容，看起來十分和善的男士上台，把原來的老公扮演者替換下來，單腳跪在她的扮演者面前，左手放在胸口，右手掌心向上伸向她的扮演者，滿臉笑容地仰視著（討好姿態）。

然後我問她：「這個滿意嗎？絕對聽話，人又長得帥。」

「不好，不好，像個奴才，沒有男人味，不夠Man，我不要。」

她看了一眼跪在地上的男同學，用一種不屑的語氣說道。

「好，那咱們再換一個」，我把目光投向現場的三百多位同學說：

「請自認為有男人味的男士們站起來」。

一下子現場有好幾十位男士站了起來，

我讓她從中選了一位她認為最合適的上台，站在她的扮演者面前。

大家都相當佩服她的眼光，因為這位男士不光人長得帥，

而且男人味十足，看起來就是位成功人士。

我讓這位男士在王花的扮演者面前站了一會，然後問他：

「面對這樣一位高高在上指責你的女士，你心理是什麼樣的感受呢？」

他是這麼說的：「我受不了，很想逃離。」

我接著問他：

「如果你很愛她，並且和她已經有了孩子，你不忍心離開這個家呢？」

「那我會和她對抗」，於是他也學著對方的樣子，

左手叉腰，右手指向對方，很自然地擺出指責的應對姿態。

然後還是覺得不舒服，又請工作人員搬來一把椅子，站了上去，指向對方，就這樣，雙方都高高在上的與對方抗衡著……

這時，在一旁看著這一幕幕的王花，眼淚已經止不住的流了下來。

我問她：「我們已經換了好幾位老公了，還要繼續換下去嗎？」

「不要了，不要了，我明白了，誰也受不了這個女人的！」

此時，她已泣不成聲。

「那怎麼辦呢？你有什麼可以教這個女人的嗎？」我輕輕地問她。

03

接下來的故事我就不一一描述了，

換了那麼多老公，卻依然沒有一份好的關係。

王花彷彿恍然大悟，眼睛裡雖然還閃著淚光，

但我看到她嘴角已經情不自禁上揚，臉上也隨之露出了燦爛的笑容。

用她的話說，那一刻她終於明白，

該換的並不是她的老公，而是她自己的行為模式，

薩提亞女士把這種模式稱為應對姿態。

什麼是應對姿態呢？

應對姿態就是一個人面對外界壓力時的慣性反應，常見的應對姿態有以下四種：

第一種是

指責

。

這種應對姿態的人，總是把責任推給對方，所有的錯都是別人的錯，在強勢地維護自己利益時，忽略別人的感受，總認為自己是對的，別人是錯的，該改變的是你而不是我。

第二種叫

討好

。

這種應對姿態的人，總是感覺自己不好，或者一旦出現問題，就會覺得是自己的錯，對別人總是和顏悅色，希望每個人都對自己滿意，也時常會犧牲自己，滿足他人。

第三種是

超理智

。

這種人很少會觸碰到情感部分，他們會引經據典，羅列數據來證明自己的觀點是對的。超理智的人往往比較沉悶，不通人情，給人的感覺可能會比較冷漠。

第四種是

打岔

。

打岔的人和超理智的人正好相反，在他們的世界裡沒有什麼道理。

打岔的人給人感覺是快樂和樂觀的，他們很討人喜歡，因為他們的出現，會打破很多僵持或者不愉快的狀況，但他們會慣性地逃避壓力和責任。

從以上描述中不難看出，我們主角王花的應對姿態就是指責，也正是因為這樣的應對方式，使得她和老公的關係越來越糟，所以，她的覺察是對的，真正該換的不是老公，而是她的應對姿態。

04

那麼，該如何改變應對姿態呢？

薩提亞提出了一個叫「一致性」的成長方向。

所謂「一致性」就是指，在溝通中，既要照顧到對方的感受，同時也要表達自己的感受，在雙方感受層面連接的基礎上一起探索出合情合理的解決方案。

在任何關係中，一旦出現矛盾和衝突，不可能只是一方的責任，一致性溝通之所以有效，是因為這種全新的溝通模式避免了像「指責者」一樣把責任單一地推給對方；

也不會像「討好者」那樣，把責任全攬在自己身上，委屈自己成全關係；

也不像「超理智者」那樣只講道理，因為觀點和角度不同時，道理會千差萬別，你有你的道理，對方也有對方的道理；

更不會像「打岔者」那樣，以快樂為名忽略矛盾，逃避責任。

只有雙方能一致性地同時關注到「我」、「你」和「環境」三個因素時，才能真正實現關係的和諧，簡單來說，就是你好，我好，大家好。

如果各位讀者也和王花一樣，

曾經也有「換個老公」、「換個老婆」、「換一份工作」、「換個環境」等等想法，不仿在真正行動之前，自我覺察一下，自己是不是應該換個行為模式呢？

我相信，當我們都可以運用一致性的模式去和家人，朋友，領導，同事，伴侶和孩子溝通時，我們的愛情一定會更加甜蜜，婚姻和家庭也會更加幸福，工作也會更順心！

（本文根據真實案例所寫，為保護當事人隱私，文中對名字和內容刻意做了改編）

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