「他憑什麼指責我！」

作者：叢非從

01

你有沒有被指責過。就是有人說你差，說你做得不好，長得不好，性格不好，審美不好，這裡以及那裡都不好。搞得你很憤怒，很想揍他一頓。礙於力氣不足或法律太嚴等原因，不得不以嘴代手進行還擊。甚至，有時候嘴也還擊不出去。好不鬱悶。

那人說得對也就罷了。更重要的是他純粹胡說八道，一點都不了解你，就指指點點。你根本不是他說的那樣差，他憑什麼指責你。

就憑嘴是他的，言論自由是他的。你可以通過武力制裁他，讓他害怕。可以通過道理說服他，讓他無法反駁。但嘴依然是他的，他的話經由他的大腦控制，而不是你的。

你可以說：他說什麼我不管，關係到我就是不行。很遺憾，無論關係到誰，嘴都是他的，誰也控制不了。對不起，他有指責你的自由。

這真是一件很難改變的事。雖然你也有反駁他的自由，只是，與其在抱怨別人憑什麼要指責你，不如問問：你為什麼這麼介意別人的指責？

02

舉例來說，你長得丑的問題。這只是個例子，也許你真的很好看。沒關係，在我這有問題卻不自知的審美字典里，不影響你長得丑。至於你長得好看還是丑，誰發表意見，誰就用自己的標準。

同樣，你做得對還是錯，性格好還是壞，每個人都有自己的一套評價體系。放在自己的體系里，就會得出自己的結論。你也有自己的一套評價體系。

這就形成了差異。即：對於你的長相問題或你做的某件事情，你有一個看法，他有一個看法。經由不同的體系評價，得出不同的結論來太正常了。也就是說：他認為你很差很錯，應該改。你認為自己很好很對，不需要改。

這是經由兩個體系評價的結果，互不影響。就像大家看到一個蘋果，到底是大呢，還是小呢？有的人覺得這是大蘋果，有的人覺得這是小蘋果。到底誰的觀點是對的呢？他們需要相互說服對方自己的觀點是正確的嗎？

所以其實別人怎麼看你，跟你怎麼看自己，這只是兩個人彼此獨立的觀點。他指責你，覺得你不好，跟你有什麼關係呢？

如果你對別人發表指責的看法很憤怒，問題就成了：你為什麼想說服他接受你的觀點（認為你不差）呢？為什麼他只是在堅持自己的觀點（認為你很差），你就憤怒了呢？

03

因為你想把他對你這個人的觀點統一為你的。你希望你們兩個人對於你這個人的觀點要保持一致。即你認為自己很好，他就要修正自己的觀點，同意你，也覺得你很好。

有沒有覺得一點強人所難呀？你為什麼非要完成兩個人觀點的統一呢？你為什麼非要讓他的看法跟你一樣呢？這對你有什麼好處呢？

是的，一件沒有任何好處的事，潛意識是不會推著你去做的。我們想改變他人

對我的看法的好處就是：親密。我想改變你的看法，你要向我的觀點認同，你要自覺地向我靠攏，這樣我們就能親密了。

對於別人的指責，我們無非3個態度：

討好。認同了他的指責內容，向他期待的方向努力改正自己。這其實就是向他靠攏，以實現跟他的親密。

指責。否定了他的指責內容，並要求他改為跟自己一致的看法。這其實就是要求他向我靠攏，以實現跟他的親密。

尊重。你對我有一個看法，我對我有一個看法。我們兩個看法不一樣，互不干涉。這時候就沒有親密感了。

所以實際上是，我們內心有與他有親密的需求，所以才會對他的指責起反應。

04

所以反抗被指責只是一個表面現象。我們真正的目的，是想跟他親密。甚至是想共生。這一刻，我受不了跟你有間隙，你必須跟我保持看法一致，我們不能有距離。

當我們允許別人有自己獨立的看法的時候，他就有了獨立自我，他跟我們就有了間隙，這是件非常孤獨的事情。同床異夢，大概也就是這麼個感覺吧。

但這也恰恰是人獨立的部分。我們能否允許別人有不同的看法，就是一個人是否人格獨立的標準之一。

所以你需要問自己：這一刻，你真的渴望這麼跟他連接，與他親密嗎？如果這一刻不是，你能允許他跟你的看法不同嗎？這一刻，當他不同意你的看法的時候，你能承受背後深深的孤獨嗎？

如果你很想跟他親密，連接，共生，那麼你就同意下他的看法就好了。你只要用心去承認他說的對，你們就有連接了。或者你去一致性表達：你不喜歡被指責，是因為很渴望跟他親密，你們的關係也進入更深了。

我並不是說你不能反駁，我只是說你通過反駁指責來獲取親密，效率比較低。

05

正常的關係就是有時候我們看法一致，我們親密。有時候我們看法不一致，彼此獨立。你不需要時刻都保持與人親密，更不需要與所有人保持連接。有些路人甲乙丙，註定只能是過客，需要放棄。

如果你此刻不想跟他親密，你覺得自己長大了，你就可以試試我這個咒語了：

你覺得我錯了，我很醜，我很差。這只是你的觀點，跟我有關係嗎？

當你不想跟他親密的時候，面對指責，你就不想反駁了。你強迫我，我可以拒絕。你評價我，我可以拒絕。你怎麼對我是你的事，我怎麼對自己是我的事。我可以拒絕你，但是我不需要改變你的觀點，來同意我。

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