我也曾被抑鬱逼迫而走投無路，獨自掙扎的自救之路如此難走

我是一名公辦小學的老師，同時也是一名抑鬱症患者，這次抑鬱症的複發深深打擊了我，真不知道生活應該怎麼辦了！為什麼會患上抑鬱症呢？

抑鬱患者會感到情感低落，多表現為對周圍的事情不感興趣；同時還會有思維遲緩，主動言語減少等行為；生活被動，不想做事，不願和人接觸交往等等。

如果你也是抑鬱患者，請關注 「精神衛生研究總會」，讓我們幫助你走出抑鬱，重見陽光。

這一切都要從我大三的時候說起。

大三那一年爸爸賭博把所有的錢都輸光了，我心裡的支柱轟然倒塌了。我暗暗告訴自己，要努力，自己賺生活費、學費，減輕家裡的負擔。也就是從那時候開始，從那時開始，只要有節假日，我都會想辦法去打工賺錢。

那段時間我在班級里擔任團支書。說實話我非常害怕這個職位，從小我就是一個老實嘴笨的人，只會死讀書。當上團支書之後，我每天都要絞盡腦汁想活動方案，組織同學們出遊。在經濟和工作的雙重壓力之下，我斷斷續續地開始失眠。

暑假來了，團支書的工作終於熬過去了，我也終於能鬆一口氣了。可這一年暑假，我也要面臨找暑假工作的問題了。

雖然在爸爸賭博輸掉家產之前，我們家還是挺富裕的，但他們對子女的要求非常嚴格。從小學五年級開始，每年的寒暑假，我都要出去幫爸爸媽媽做生意——賣燒臘，我的工作就是幫忙揀鴨子毛，刮豬頭皮毛，洗盤子，擦地板，我一直非常努力地幹活，因為我害怕爸爸媽媽，我怕他們罵，怕被他們訓斥，我一直努力做一個成績好，孝順，乖巧的好孩子。

因為從小在爺爺奶奶身邊長大，我跟爸爸媽媽的感情一直都不好，除了給我錢讀書，幫他們幹活之外，從小到大無論發生什麼事，我都不會跟他們說，當別的孩子在父母面前撒嬌的時候，我從來都是不敢的！即使爸爸媽媽有錢，他們要求子女一定要像以前的人一樣拚命幹活，不能有一點偷懶。

現在家裡的錢全輸掉了，我更要靠自己了。我不想去工廠上班，想找一個對自己將來的工作比較有利的工作，類似家教或者培訓機構之類的。但是我一直沒有找到。

我很害怕被媽媽罵，很害怕自己賺不了錢，需要他們給生活費，我從來都沒有想過要依靠父母。後來兜兜轉轉在沃爾瑪找了份促銷的工作，我以為一切都安定下來了，好歹能安安穩穩度過這個假期。但這個暑假我的失眠突然嚴重了。我常常整夜整夜地睡不著，難受的時候我很想辭掉這份工作，不管不顧，只是停下來休息！

可是我不敢！即使沒有睡好的時候我也頂著難受堅持上班，即使來例假的時候也是這樣。不上班的時候我就會去跑步，往死里跑，我以為身體累了自己就能睡個好覺。可是一切都無濟於事，我還是整夜地失眠，泣不成聲。我常常想到自殺，我不想讓自己的死打擊到年邁的爺爺奶奶，我怕他們悲痛欲絕身體不能承受。我不敢和爸爸媽媽說，只能自己死扛。

熬著熬著這個暑假就結束了，我鬆了口氣，覺得自己又逃過了一劫。

回到學校之後，一切並沒有好轉，我依舊徹夜難眠。我想休學，可我已經大四了，休學意味著工作還有很多事都得延遲，我不想這些事情發生！我開始到處求醫，吃安定，但沒有多大作用，我去過一家精神病院，醫生說我是抑鬱症，給我開了一些葯。當時吃了葯以後副作用很大整個人都很難受，加上我自己根本不相信自己是抑鬱症患者，所以我停止了吃藥，病情依然反覆。

最後我聽從了姐姐的話，去當地最好的一家醫院診斷，醫生把我診斷為焦慮症和抑鬱症，我自己也查閱了許多抑鬱症的相關癥狀，這時我確信自己得了抑鬱症了，我開始接受治療，即使剛開始吃藥很難受，我也堅持了下來，實習期間我的病情依然很嚴重，常常睡不好，可是我不願放棄畢業的機會，我一直都在堅持！後來為期兩個月的實習結束了，學校進入了自由找工作階段，這時候我回到了老家和爺爺奶奶在一起，可能是藥物起作用了，我的病情逐漸好轉，失眠和焦慮都消失了，我重新回到了病發前的良好狀態，我每天精神飽滿地準備當地的教師上崗考，皇天不負有心人，我做夢也沒有想到自己考上了，我開始了全新的生活，充滿了希望的未來。

我們當地教師工資還不錯，一進去就有將近四千，女孩子當老師找對象也比較受歡迎，我的每一天都充滿希望地活著，沒有失眠，只有飽滿的工作熱情和對未來婚姻的期待，這一學期每一天我都很開心，開心地工作，開心地和同事們聊天，逛街，以前失眠的一切痛苦都消失了，我以為自己會一直這麼開心下去，工作穩定了並且前景良好,就差一個如意郎君了！成為教師的第二學期，我以為我完全康復了，我開始慢慢停葯。

我所教的班級是一個非常搗蛋的班級，上個學期只有我的班級成績最差，所以這個學期我心裡一直在暗暗想一定要把成績趕上去，我做了非常多努力，但都無濟於事，班裡的紀律越來越差，每一次的單元考也越來越差，或許是停葯的關係加上工作的壓力，失眠再一次找上了我，我又開始了整夜整夜地失眠，這一次的失眠完全把我擊垮了，把我僅有的一點自信都從心裡抽光了，我的心從此跌倒了谷底，心裡只有這樣一個信念：我活不下去了，我根本就沒有能力面對打擊，只要有挫折我無法承受，就會失眠，這樣以後我的人生該怎麼辦?

我一直非常介意自己的容貌，本來我是一個五官非常端正的人，可是幾年的失眠讓我的面容非常的蒼老，明明是20多歲的女孩子看起來卻像將近四十歲的人，我一直以為不會失眠了，自己的容貌也會慢慢好起來的。可是這一次的複發把我所有的信念都吞噬了，對自己我一點信心都沒有了，對生活一點希望都沒有了，對於理想中的愛情也不敢奢望了，誰會要這麼丑，還有精神病的人，如果是我自己也不會要的！

我一直都想要離開這個世界了，支撐我走過來的一直是這個家，如果我不在了，我的家人該怎麼承受這個打擊，他們的生活該怎麼辦？可是繼續走下去我真的對自己沒有信心了。明明已經有一份很好的工作了，可是為什麼我卻看不見希望呢？

雖然現在的我，看不到希望，看不清未來。

但，我想，我應該是不會放棄的。

希望有一天，某個時刻，我能再次想通，去醫院接受治療吧。

而現在，我只想靜靜。

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