「我出軌是因為我老公一直讓我非常失望」
m+幸知:
老師,您好!
老公不掙錢不上進,我對他徹底失望。五年前我說,給他五年時間,讓他改變和上進,五年後他還是這樣……
一年前,我認識了現在的男朋友,他有家庭有孩子,在經濟、精神、肉體上都能滿足我,但是感覺他很愛自己的老婆和兩個女兒,肯定不會為了我離婚,他非常重視家庭。
他比我大十五歲,對我也還算不錯吧!也許是因為在一起工作接觸,我們倆聊天特別投機,最後都沒把握好邊界。
其實我和他都很現實,我們在一起,只是想麻痹自己。我很重視家庭和孩子,不想離婚,我出軌是因為我老公一直讓我非常失望。可是,我現在應該怎麼辦?
幸知在線高級情感諮詢師 劉郁:
你的問題是「現在應該怎麼辦」,這也是一個關於如何抉擇的問題。此時做道德上的判斷是簡單容易的,你自己其實知道答案。但是,知道卻做不到,這個「做不到」,才是你的糾結之處。你拿自己的「做不到」沒辦法,才會有了「應該怎麼辦」的提問。
在這裡,不妨用經濟學的思維,理性地分析問題:
01
知道自己要什麼,同時要知道自己實現預期的可能性。
通過你的文字,你想要的是:上進、能掙錢、專一,並要在經濟、精神和肉體上都能滿足你的丈夫。
但是,這樣完美的伴侶,註定站在金字塔尖上,稀缺、緊俏,後面還有一堆女粉絲惦記著。他可能與「小白兔」談情說愛,但娶的往往是同在塔尖上的女神。
每個人都有自己的願望與夢想,當然也包括選擇一個什麼樣的人生伴侶。但能否實現,就需要加入你自身條件、能力及所處環境進行綜合考慮。
試想一下:如果你的丈夫條件變得很好,沒有不掙錢和不上進的缺點,你覺得他當初還會選擇和你結婚嗎?或者,能在各方面滿足你的男友會離婚娶你嗎?
如果答案都是不確定的,說明你的預期與能力並不匹配。至少現階段你所在意的男人品質,比如成功的,專一的,聊天特別投機的,適齡的可婚者(不是年長15歲的),無法統一在一個男人身上。
因此建議你:要麼調整預期,憐惜眼前人;要麼努力自我提升,憑實力與男神站在同一高度。否則很可能處於一種兩難境地:既對婚姻不滿意,又對情人的身份不甘心。
記住一點:與自己的能力相匹配的需求才是預期,而不匹配的過高需求則是貪念。
02
權衡你付出的成本(風險)和你可能得到的收益。
在你的表達中,你自訴得到了經濟精神肉體的滿足,但是男友早已開好了「免責聲明」:人家愛老婆、愛孩子,肯定不會為你離婚的。有一天,他厭倦了,可以理直氣壯地離開,美其名曰「回歸家庭了」。 因此你現在的滿足感,其實既被動又短暫。
同時鑒於你的情人身份,需要承擔的成本與風險有:
時間成本:你的時間消耗在一段沒有前途的婚外情中,面對婚姻的問題你沒有選擇離開或修復,而是通過婚外情來逃避問題。你說的沒錯,你確實是在麻痹自己。但麻痹的功效在於止痛,並不能根治疾患,而且很容易依賴成癮。如此拖上幾年,你可能青春不在,又遭丈夫的報復。
懷孕及流產的風險。
道德風險。
職場風險。由於你與男友有工作接觸,如果你的工作環境比較傳統保守,如果婚外情暴露,可能存在晉級提拔的隱患。
03
自己的選擇,沒有什麼好不好,只有你願意不願意。
通過上面的分析,會發現你在目前的局面下,其實是各有利弊的。在經濟學中,面對趨避衝突,有一個原則:兩害相權取其輕,兩利相權取其重。但輕與重有時不是通過量化值比較的,而是與你的價值觀、匱乏點及需求度相對應的。但你要知道:不存在啥好處都是你的、啥風險都沒有的「好事」。
也許你會反駁:感情的事剪不斷,理還亂,怎麼能考慮那麼清楚啊!但正如你說的,你們都很現實,所謂「現實」就是各取所需,彼此利用,與深情與長情沒啥關係。因此,兩個現實的人大可不必糾結,只問值不值得就好。
04
你的歸因問題
一方面你說自己出軌的原因是「老公不掙錢沒有責任感」。如果一個人在歸因時只強調他人,卻沒有自我歸因的覺察,那麼就很容易陷入被害者的角色,覺得自己特別無辜與不幸,然後開始抱怨與指責,甚至成為出軌的借口。
你為何要下嫁這個「不掙錢又沒有責任感」的丈夫才是最核心的問題,這個選擇里隱藏著你性格的弱點,甚至是你原生家庭的烙印,但你卻隻字未提。
另一方面,在一段長期的親密關係里,沒有絕對的過錯方與施害者。許多家庭的表象其實是雙方長期互動的結果,比如丈夫一直讓你失望,不上進不掙錢,但你還在標榜自己「很重視家庭和孩子,不想離婚」。從另一個角度說,你丈夫的行為,在某種程度上,是被你允許的。比如他一直如此,你即便嫌棄他,卻依然不離婚。
因此,建議你重新審視自己的歸因系統,勇於承擔自己的責任。同時在諮詢師的帶領下,覺察自己的情緒表達方式。知行合一,學習有效的預期管理。
— 諮詢師推薦 —
劉郁,幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師。有豐富的人生閱歷,敦厚沉穩。尤擅長婚姻情感修復。「發自內心的尊重,有溫度的陪伴,是抵達心靈深處、挖掘積極資源、進行人生改變的前提。」
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導師簡介
方嬌 |幸知在線高級情感諮詢師,華南師範大學心理學碩士,國家二級心理諮詢師。
【擅長領域】情感諮詢、婚姻家庭、自我成長、孕期心理、兒童青少年心理諮詢、離婚專題研究。8年專業積累,大量實踐案例。在《心理醫生》等國家期刊雜誌發表多篇生命教育類文章。
【擅長技術】積極心理治療、人本主義、家庭治療。諮詢風格:溫柔、接納、智慧、洞察、敏銳、勇敢。發自內心最柔和的愛的強大力量。
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