這麼多年過去了，哄騙孩子還是這三個老套路？

多數時候，我們哄騙孩子是為了讓生活更容易一些。當時間緊迫，道理講不通，強行控制會使事態變得更糟的時候，哄騙的確能夠快速見效。

但是，這麼多年了過去了，沒想到哄騙孩子還是這幾個老套路！

套路一：喚起孩子內心的恐懼

你再不睡覺，大灰狼就要來把你叼走了！

你再哭，讓警察叔叔來把你抓走！

別吃糖，吃了牙齒會長蟲子！

你再不走，媽媽就走了不要你了！

你媽媽不要你了，你跟我過吧！

……

單論短時效果的話，這些話的確是最快見效的。

父母的謊言，再怎麼充滿漏洞，孩子都會相信，媽媽會真的把自己送給別人，警察真的會來把自己抓走，大灰狼真的會吃不愛睡覺的人……通常說完之後，孩子便老老實實乖乖地聽話了。

但是，孩子的內心的第一感受是恐懼，恐懼會破壞孩子的安全感，而出於恐懼導致的聽話就像犯人腳上的鐐銬，拴住了孩子的心，最後，留下不可磨滅的心靈創傷。

小的時候，我老是不好好吃飯。有次吃飯的時候，門外過一陌生人，爸爸出去看了看，我好奇跟著去了。媽媽看到我捧著個碗走來走去，就說：他專門抓不好好吃飯的小孩子，我跟他講好了，他晚上就來抓你。

正巧這個時候，那個人沖我笑了一下。我當時就嚇哭了，拚命喊：不要抓我，不要抓我。我是真的怕了，一想起那個笑，我就感到渾身發抖，每天都在戰戰兢兢中度過，走在街上，如果有人沖我笑，我就會躲，生怕被抓走。晚上我也不敢關燈睡覺，不斷安慰自己：「我有好好吃飯的，不會被抓走的，不會的。」

那年我八歲，現在我一提起這件事，父母都當是笑話聽。他們不知道，我始終記得那個場景，記得那種惶惶不可終日的感覺，直到現在我睡覺的時候依舊需要一點亮光才能睡得踏實。

這種喚起孩子內心恐懼的謊言，對孩子的傷害極大，不管是自己還是旁人，都需要盡最大努力避免。

套路二：不顧客觀事實

這幾年這種套路聽得相對少一點。畢竟，現在的孩子不像當年的我們那麼好騙了！

前段時間，就看到了網友哭訴被孩子碾壓的場景：

帶著四歲的娃去打針，哄著他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」他突然很嚴肅地跟我講：「爸爸，我是小，又不傻。」

哄小女兒：「不能撕手上的創可貼，不然傷口裡的怪獸會跑出來。」就這樣她給我講了一下午：「我們人類居住的地球上沒有怪獸，媽媽你不能相信動畫片……」

無論是真也好，還是段子也罷，事實就是，很多陳年老瞎話，真的不適合現在這個時代了啊。

當這種謊言被拆穿的時候，家長除了尷尬，還有可能被怒氣沖昏頭腦的孩子，嚇一大跳。

有一次，老同學一家來我家做客,聊天到晚上9點多。她家兒子嚷著要回去，因為想再坐一會兒，他們倆竟然口吻一致地對孩子說：「你看錯時間了，現在才8點多。」這話一下子激起兒子的憤怒，他開始不顧一切地跟在座的所有大人頂嘴……

很多家長其實是怕自己解釋不清楚，孩子理解接受不了現實的情況，所以才不得不採用了欺騙的方法。但是，將爸爸媽媽為什麼要這麼做闡述給孩子聽，正是尊重理解他的表現，他現在可能不會完全理解這些，可總有一天，他會明白的，不理解所帶來的壁壘，遠比接受真正的事實對孩子影響更壞。

比如，在他痛苦的時候，不要欺騙他痛苦是不存在的，不妨就大大方方告訴他：痛苦這是無法避免的，但我會始終在你身邊，陪著你，你永遠不會孤獨。

套路三：隨意出口的承諾

可能很多人都遇到過這件事：有個小學生，成績很好,父母為了鼓勵他，就說：你如果再考一次全班第一，就給你買個手機。小學生各種發奮努力，期末成績一出，果然是全班第一。

回家一報喜，父母卻反悔了：手機會影響孩子視力，而且會讓他分心。

從吃飯穿衣到學習考試，家長總是會隨口給孩子許諾，然而常常帶時間了找個理由搪塞過去，這讓孩子困惑而又失落。

你都不對孩子守信，還指望孩子對他人守信么？如果他總是被騙，以後他也會去騙別人，這將是一個糟糕的循環。

父母騙孩子，都說是為孩子好，其實哪有受益的人呢？一次兩次有效，三次四次呢？你會信任那些騙過你的人么？既然你不能，那孩子，憑什麼信老是騙他的你呢？

因為知道了太多的謊言和欺騙，孩子可能再也不會相信父母了，於是他們用激怒你們來證明你們錯了，這就是一部分叛逆孩子的想法。

孩子是可以批評的，孩子是可以責怪的，但孩子是不可以欺騙的。「諾不輕許，則我不負人」曾子殺豬的故事還記得么？你不能指望欺騙的樹上能結出忠誠的果實。

如果希望孩子會長成一個有自信有尊嚴能負責的人，就要把他當做那樣的人去看。足夠尊重他們；以身作則教他們；在重大的事情與原則問題上，別欺騙孩子；答應的事情，就要做到。

這種方法可能不會那麼快速地解決面臨的問題，但你會發現這樣的方式會有更長久的效果。

柚寶傳授的新套路

當然柚寶也要在這裡負責任地提醒大家：它區別於上述任何一種，與其說是「騙」，不如說是一種另闢蹊徑的方法。這種方法，偶爾的應急可以，千萬千萬不要成為教育的常態。

首先，你要能滿足三個條件

█對孩子夠了解：你得保證，你說的善意的謊言，孩子看不穿。簡單來說，「騙」孩子也得適合他的年齡和發展階段。

█對你說的每一句話負責：哄騙也得找些能夠實現的謊言，說出去的每一句話都可能成為呈堂證供啊，「騙」也要考慮善後的事情啊。

█孩子對你足夠信任：這就要看你平時積累啦，如果你以前就常常騙他，那就慢慢從頭積累吧！平日里很多很多次的不哄不騙，才能讓孩子去相信你偶爾的謊言。

其次，你要發揮三寸不爛之舌？

當你真的決定要「騙」孩子的時候，請先回顧一下上面三個條件。

接下來，你需要知道，人類進化過程中的動物本能，會讓孩子對人類的情緒和情感有很高的辨識能力，所以，請先平復好你的情緒再開口。（同時，也是讓孩子平復一下情緒）

最後，就該和小朋友鬥智斗勇了，具體怎麼說，你可以告訴他，你想做什麼，你希望他做什麼，最後他能得到什麼，請一定記得原則，把孩子當做成人來對話。

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