我們要親密無間，也要個人邊界

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娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者

文／娘娘說

作者／不老的魚

微信對話框里突然跳出來一條消息「孩子們，我們畢業兩周年了」，發消息的是我們的老舍長，她習慣於叫我們孩子，年紀也並沒有比我們大多少，但總是表現（zhuang）出一副老成穩重的樣子。她姓朱，我們管她叫「朱媽」。

朱媽的一句話像灑在心裡的一撮白砂糖，一瞬間引出了無數只隱匿的、沉睡的小螞蟻，引出了關於大學四年所有的回憶與情愫，那些朝夕相處了四年的人兒啊，現在都過得怎麼樣。那天我們的宿舍群里異常活躍，不到一會兒的功夫就刷了四百多條消息，大家你一言我一語，互訴著那些年無比傻缺的回憶，也感慨著時光飛逝，工作的壓力以及戀愛的近況。

跟一個大學同學聊天時，她說，真羨慕你們宿舍啊，可以一起吃飯、一起逛街、一起看電影、一起壓馬路、一起通宵k歌、一起泡圖書館，大家彼此沒有矛盾衝突，真好。我說，那是因為我們都懂得「保持距離」呀！二十幾歲的年紀，每個人大概已經形成了自己的價值觀、消費觀、審美偏好，但是，當這些與集體活動發生衝突的時候，我們都懂得見好就收，每個人都可以自由發表意見，但是一旦需要做出決定的時候，絕不一意孤行、強人所難。我們能維繫好四年的情誼，並且能在畢業兩年後大家依然可以在微信群里暢所欲言，親密如初，得益於我們「有個人邊界」的友誼。

在維基百科的定義中，個人邊界是指個人所創造的準則、規定或限度。有了明晰的、自由的、自主的個人邊界，我們才知道自己要的是什麼，不能接受的是什麼，擁有的是什麼，無法剝奪的是什麼，才能懂得如何尊重別人，如何保護自己。

西方社會講求個人主義，人和人之間有明確的邊界。父母有撫養子女的義務，但是子女成年之後，父母不再有權力支配子女的生活；子女有贍養父母的義務，但父母沒有一味索取的權力。戀人之間可以經濟獨立，雙方擁有獨立的選擇權利，任何一方沒有理由剝奪另一方實現社會自我價值的機會，兩個人勢均力敵，彼此在對方的生命中並肩前行、互相成就。

中國社會講求自我主義，個人邊界往往是模糊的、隨意的、依附於他人的。往往關係越是親密，個人邊界越是模糊，從愛人、子女、家人到朋友依次遞減。我們習慣於講「都是自己人，就沒必要分那麼清了」，習慣於「一家人不說兩家話」，久而久之，個人邊界模稜兩可，很多問題無法解決，造成不必要的矛盾和衝突。比如丈母娘插手兒子夫妻生活、婆婆與兒媳育兒觀念不合、兄弟兩個為爭財產大打出手，都是因為在關係建立之前、事情發生之前雙方沒有界定明確的、堅決的邊界，導致問題一出現，雙方各執一詞，互不相讓，讓本來很簡單的問題陷入了一個無休止的死循環。

不健康的個人邊界不但很容易傷害自己，讓自己陷入混沌、消極、愧疚的情緒中，也會給周圍的人帶來不必要的困擾和壓力，比如以下幾種：

1、過於敏感，容易受他人的情緒困擾，常常陷於自責之中。嗅覺過於敏銳的人總會活得比別人累一些，因為在意的太多了，「我這樣做ta會不會不高興」「ta的表情不對勁，是不是我說錯了什麼」……久而久之，就會變得謹小慎微、思前顧後，甚至神經兮兮。

2、當慣了老好人，容易被他人操縱利用。不懂得拒絕，總是不好意思開口，不願意駁人情面，老覺得難為情，生活中這樣的老好人太多了，但是請記住，老好人的人設不但不會給你的人格魅力增分，甚至會被別人當作利用的工具、免費的僱傭兵、天上掉下來的餡餅，活該你時常處於水深火熱中，一遇到麻煩事就首當其衝。

3、為了討好別人，放棄自己的價值，過於依附於對方。戀人和夫妻之間最容易出現這種情況，為了取悅對方，滿足對方的需求，情願無條件付出。像狗皮膏藥一樣貼在對方身上，期待著對方能養自己一輩子，這樣的愛情難免無趣而危險。

4、總是想當英雄，想要拯救別人，為別人解決人生問題。就像《歡樂頌》裡面的樊勝美，以為自己有三頭六臂，無所不能，卻一次一次被現實打敗，遲早有一天會在家人無底線的索取和無原則的掠奪中徹底崩潰。我們都是凡人，過好自己已經實屬不易了，就不要天天想著拯救家族、拯救世界了。

5、懷抱著全能幻想，認為這個世界就是順應自己的需要產生的，別人都應該無條件甚至自覺自動的滿足自己的需求。《我的前半生》裡面離婚前的羅子君就是這樣的，整天頤指氣使，恨不得整個地球都是圍著她一個人轉的。因為自己的高跟鞋不能沾水就強迫閨蜜的男友送自己回家，即使人家並不順路；因為自己懷疑丈夫出軌就不顧閨蜜的感受非要第一時間召回忙得連軸轉的閨蜜。每個人都不容易，沒有人有義務為你的不快樂買單，把那些過多的期望掐死在手心裡，是對家人朋友最起碼的愛護。

6、不徵求別人的意見就用別人的東西，不經過對方的同意就跟對方有過於親密的肢體接觸。我一直認為，無論多麼親密無間的關係，都應該保留適當的禮節。即使是在你看來特別微不足道的一個小東西，說不定對別人來說有什麼特殊的意義呢，況且，每個人都有權利保護自己的隱私，所以，在未經別人允許之前，最好不要動人家的東西，這是對別人的尊重。另外，不是每個人都喜歡勾肩搭背或者咬耳朵說悄悄話，保持禮貌的身體距離也是對別人的尊重。

7、人格模糊，對自己是什麼樣的人，應該成為什麼樣的人沒有清晰的、穩定的認識。對於同一件事，在不同的時間、地點採取截然不同的做法，在處理問題的時候有時候異常堅決，有時候異常隨便，沒有明確的價值體系和做事風格，經常將自己陷於困惑之中，也容易給別人留下「不靠譜」的印象。

8、過於堅硬，嚴防邊界，不讓任何人有可乘之機，無論對方是基於愛還是基於恨。就像《歡樂頌》裡面的安迪，因為害怕親密關係，索性拒絕任何人的靠近，因噎廢食，看似安全，實則危險。過於自我封閉的人常常陶醉於「舉世皆濁我獨清」的自豪感中，通過不斷的自我說服麻痹自己，讓自己處於「我這樣很好」的假象之中，同時也錯失了很多樂趣和體驗。

擁有健康的、良好的個人邊界不僅是一種自我保護，也為周圍的人避免了不必要的麻煩，是一種必要的自我修養。

不過，自我意識的建立、個人邊界的確立不是一朝一夕的事情，並且會隨著個人知識和閱歷的廣度、深度不斷變化，只能在自己不斷的意識、覺醒、修復中慢慢磨練。我始終相信，當我們勇於面對真實的、千瘡百孔的自己時，我們終究會變成更好的自己。

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娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者

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