家庭冷暴力發生後，怎麼辦

文/幸知在線 雲譯 楊桃

十年前的一次吵架，他動手打了我，我便搬到另一個房間睡覺，從此，我們過上長達十年的「合租陌生人」生活，這種生活讓我感到孤獨、痛苦、壓抑、絕望......

最近一年多，我們的關係更為惡劣，他每個月總要對我發兩次脾氣，並引發爭吵。最近幾天剛剛爭吵過。我突然不想過這樣日子了，我想離婚，我想得到解脫。可是，我又丟不下孩子。

我曾經問兒子，如果媽媽要離婚，你跟誰？兒子冷靜地告訴我，不跟爸爸，也不跟媽媽，他要一個人過。兒子的話讓我心碎。我該怎麼辦？

看到讀者的發來的消息，我心底一顫。夫妻分床十年，究竟會讓婚姻冰冷到何種地步，會對孩子造成什麼樣的傷害？

一項社會調查發現，在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為。冷暴力，已經成為普遍存在的家庭頑疾。

如果你曾經經歷或者正在經歷這樣的過程，那麼這篇文章或許會對你所幫助。

01 家庭冷暴力的目的：控制

很多冷暴力的施加者在潛意識中都認為自己由於原生家庭等原因的傷害而無法控制自己的行為，實際上，他們是極其聰明的。

首先，他們會慎重的選擇施虐對象，通常是與他親密的人，那些他們聲稱自己愛著的人；而對於生活中讓他不爽的人，他們通常是害怕的。

其次，他們懂得時機，何時該道歉，何時該表達一些好意，何時該做出愛的姿態。從而使這根弦鬆弛有度，緊緊的將你綁住。

冷暴力往往有如下三個方面的表現：

經濟上：常見的方式是限制你的職業選擇，阻止你工作。尤其是有了孩子之後，這樣的方式顯得更加的理所當然。他們將孩子的養育變成你一個人的責任，他們需要掙錢養家，所以你不能去工作，所以你晚上和孩子一起睡，因為他第二天要上班。

當你對養育的責任有所懷疑時，他的借口通常是：你每天在家，怎麼知道我上班壓力多大，掙錢多累，這一切都是為了家庭更好的生活，為什麼你一點都不能體諒我。這時候，孩子成為他貶低你的人質，若孩子做錯事，都是你的責任；為什麼你都不工作，每天在家帶孩子，孩子也會生病......

經濟上的虐待帶來的更深的影響是人際關係的狹窄化，漸漸的，你能依靠的只有他。

語言上：最常見的方式是用語言對你進行人身攻擊和肆意謾罵，會竭盡所能讓你覺得自己沒有價值，你不值得被愛。家庭冷暴力中最常見的是用肢體語言來表達對自己的傷害，比如不看你，不對視，這些就足以讓你無助、焦慮、抑鬱......

行為上：施虐者需要掌控你的一切行蹤，以確保你在可控的範圍之內。他們會無端懷疑你出軌，會查看你的通話記錄和簡訊。事實上，他們明白這樣的可能性是極小的。

其實這類的行為只是為了展現出一種姿態，一種你是我的所有品的姿態。這樣的統治感在親密關係建立的前期通常表現在，當他表達愛意時，時常用：你是我的或者我是你的。

02 家庭冷暴力帶給孩子的傷害

家庭冷暴力的夫妻關係，對孩子造成的傷害是不可逆的。家庭冷暴力易形成一種無效的家庭環境，無效環境指在這種環境中大家認為你的想法和情感無效、不合理、不可理解或不真誠。

即使你盡最大的努力理解孩子的想法並進行溝通，依然無法改變無效環境對孩子帶來的傷害。孩子或許比你想像中更加的敏感，而這樣的氛圍像空氣一般，意識不到卻圍繞身邊。

一個朋友曾跟我說，她就是在冷暴力家庭環境中長大的孩子。事實上她的記憶中並沒有父母吵架的記憶，他們井井有序的做著自己的事。每日父親做飯，母親洗碗。除過吃飯的時候大家坐在一起（當然全程無任何交流），其餘時間都是父親在客廳看電視，母親在卧室看電視，而她將門鎖起來在房間上網。

那種寂靜的氛圍讓她無比壓抑，她甚至希望父母大吵一架給這個家增添一點色彩，但是註定這只是她自己的一廂情願。

初中時，她第一次鼓起勇氣告訴母親，你們如果過得不開心就離婚吧！可是母親卻震驚地告訴她，你不會懂的。然後她閉口不言。

後來，因為上大學的緣故，她選擇了一個離家很遠的城市用來逃離自己的家庭。可是不幸地是，家庭帶來的噩夢並未終止，她被診斷為邊緣型人格障礙，多次嘗試從高樓跳下。

她們家三口再次重聚是在老師的幫助下一起接受長期的家庭治療。那是她的母親第一次對她聲淚俱下地表示，對不起，以前不知道你原來這麼累。

冷暴力造成的無效環境導致兒童很難相信自我的情緒，認為自己毫無價值或責罰自己。大量研究表明，無效環境是邊緣型人格特質或人格障礙形成的主要原因之一。

事實上，當人們得知他們的情感表達是不恰當和無效的時候，他們只能選擇不惜一切代價逃避，結果可能使情緒更加可怕，最終失控。害怕一切都是我的錯無助絕望逃避淡漠麻木。這是冷暴力下一個孩子情緒最終形成的模式。

需要澄清的一點的，大多數兒童在家庭中被迫承擔的責任比大人所想像的更多。例如，如果離婚了，孩子應該怎麼辦？事實上，孩子成為雙方的人質，而沒有任何選擇的權利。

03 如何應對冷暴力

首先，將自己的需求放在首位。在成為另一個人的一部分之前，我們首先是獨立的個體，需要承擔起自己人生的責任。這樣你才能有能量去愛一個人。

可以先嘗試從以下幾個方面關注自己的感受：大部分時候你會害怕你的愛人嗎？你會有不管為他做什麼他似乎都不滿意的感覺么？你是否有自己應該被

被懲罰或者被傷害的感覺。你是否經常感到情緒麻木、絕望。

其次，他的情緒是他的情緒，你只需要為你的情緒負責即可。你可能常常疑惑，究竟是我錯了，還是他錯了；甚至你可能漸漸形成一切都是我的錯的信念。但每個人都需要為自己的情緒和生活負責。

每次當他失控向你咆哮的時候，你不妨提醒自己：這是他的情緒，與我沒有任何關係，他只是沒有能力管理好自己的情緒而已！我沒有錯，我不需要為此承擔任何責任。

第三，建立有效溝通的模式。很多夫妻的溝通都處於一種無效模式，他們習慣沉浸在自己的邏輯思維里，很難意識到對方的需求。尤其是冷暴力施虐者，他們在潛意識中認為溝通是無效的。

所以在冷暴力開始時，不論他是否強烈的拒絕，請積極和他溝通。溝通時客觀陳述事實，保持對對方的關注，察覺對方的情緒和需求，並通過語言反饋給他；最後表達自己的情緒和需求。避免直接的言語指責；避免一味陳述情緒；避免和對方討論對錯；避免試圖以傷害自己等方式控制他的做法。

第四，積極尋求社會支持和幫助。如果你嘗試過正確的溝通，情況依舊。那麼請你閉嘴，照顧好自己。尋求專業幫助，準備離開。

值得注意的是，當兩人的感情趨於平淡時，往往對方也會沒有話說，這是所謂的感情疲憊期，而感情疲憊期並不等同於家庭冷暴力，兩者有本質的區別。

疲憊期隱藏的愛，疲憊平淡，但細細想來，是溫暖的。冷暴力所蘊含的愛，激烈、深刻卻沉重。

疲憊期是我暫時不太想理你，請讓我們彼此都是一個獨立的個體，然後我們再次相愛。冷暴力背後是我要控制你，所以我不希望你是一個完整獨立的個體，我希望我們是一體的，你的一切都是屬於我的。你愛我，將一切脆弱與堅強暴露在我面前，所以我輕易的懂得如何能夠控制你。

請警惕，那些時刻想控制你的人，這可能就是冷暴力的前奏！

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方嬌 |幸知在線高級情感諮詢師，華南師範大學心理學碩士，國家二級心理諮詢師。

【擅長領域】情感諮詢、婚姻家庭、自我成長、孕期心理、兒童青少年心理諮詢、離婚專題研究。8年專業積累，大量實踐案例。在《心理醫生》等國家期刊雜誌發表多篇生命教育類文章。

【擅長技術】積極心理治療、人本主義、家庭治療。諮詢風格：溫柔、接納、智慧、洞察、敏銳、勇敢。發自內心最柔和的愛的強大力量。

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