老婆,看見沒,以後這些車你都別撞啊!
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上方
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才走在路上來個電話裡面說:恭喜您中了我們的大獎20萬。
還沒等我開口,電話那頭就哈哈大笑起來:不好意思,第一次騙人沒忍住,可能有點假,下次我一定專業一點。
然後對方就掛斷了,掛斷了,掛斷了……
我跟老闆說,「現在物價漲,上班時間漲,就是工資不漲。」
老闆:「所以呢?」
我:我想加工資。
老闆說:這簡單,可以。
我:你說的是真的嗎?
老闆:真的,你現在就可以開始,開始想吧。
今天老婆回來,一臉沮喪,吞吞吐吐地說:「老公,我掉了錢!」
看她緊張的樣子,我安慰她說:「沒事兒,老婆。」
老婆:「心情不好,不想做飯。」
我一拍胸脯說:「我來做!」
吃過飯後,還主動地洗了碗。
臨睡前,我終於忍不住了,問:「老婆,你掉了多少錢啊!」
老婆委屈地說:「掉了一個鋼蹦兒。」
我:「……」
大學時,一日全校學生大會,班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有,就對體育委員(一好色男生)說:「你去把全班女生清一下。」
體育委員受寵若驚,小聲問:「先親……親哪個?」
老師想了一會兒說:當然是按學號來!
說一農民趕牛車進城被警察攔下,理由是沒有車牌。
於是農民找來一塊破木板寫一牌掛上,警察看後立刻暈倒,牌上寫:牛B-74110
昨天去ATM機取錢,一大哥一直再看我輸入密碼,我一直在努力的擋。
終於,擋不住了,我就問他:「不是,你看什麼看啊!」
只見他淡定的回答到:「我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。」
早上趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:「師傅,等等我!師傅,等等我呀!」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:「悟空你就別追了。」
老公:「老婆,你駕照也考了,朕帶你去看車。」
老婆滿臉興奮,跟著老公就去了,老公帶著老婆逛了寶馬,賓士,路虎,保時捷各種好車的專賣店。
老婆都淚崩了,這輩子沒白嫁啊!
出來後,老公:「老婆,看見沒,以後這些車你都別撞啊!」
我一朋友骨折到醫院看病,醫生問其為何骨折?
那朋友說,我鞋裡進了沙子,於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了,上前就給了我一棒子......
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞,她突然問:「媽媽,這個叔叔咋不洗臉呀?」
※盤點:金庸筆下小說中的25種變態之戀!
※日本女兵入伍體檢,要求奇葩,很多女兵表示接受不了!
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※中華民國總統李宗仁,為啥娶了一位比他小48歲的媳婦?
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※幽默:哥們,你眼睛往哪兒瞟呢,一會被你老婆看見了你就完了!
※內涵段子!哎,老婆,你這個發明很好呀,以後做飯就你全包了吧
※結婚後,哪些星座最懂得疼老婆,看看有你嗎?
※老婆沒了可以再找,但父母只有一個!
※這就叫老婆,看完別哭!
※搞笑:老婆說想趕緊要個孩子,而你還沒做好準備時,就這個樣子!
※諸葛亮:「你們都是俗人,找老婆不要看臉要看腦,老婆我的功勞有你一半。」
※老婆,我們結婚都一年半了,這麼做,你真不害臊!
※看完這個,再也不敢得罪老婆了!
※別看它們不起眼,卻是男人的「寶貝」,早晚吃一點,老婆更愛你
※如果你可以找一個明星去做你的老婆,你會選誰?
※搞笑漫畫:老婆,以後買包子這種小事你就別去了!
※我又被「騙」了,老婆買的這些家居小物件把我弄暈了,都沒見過
※如果你還沒有老婆,看完你就有了
※老婆再好,也不能原諒男人的兩種錯誤,希望你仔細看看
※老婆,那是我兒子,跟你無關,收起你的卑微,我再也不相信你了!
※自從老婆買了飄窗墊,吵架再也不睡客廳了,以後就睡這裡!
※腐耽:小傻瓜,這年頭沒錢誰願嫁你,你還是乖乖的做我老婆吧
※搞笑內涵段子:睡覺前我問老婆:感冒好了嗎,要不要打一針?老婆說好吧
※如果娶了一個你不喜歡的老婆;你是否後悔?