婚姻是地獄是天堂？就看你們溝通到第幾層次

美文 08-15

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」,

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文/戴喆

來源：「心之助」（ID：luyuexinli）

有人認為婚姻是一場

戰爭

，於是他們的婚姻常常刀光劍影、你爭我奪；

有人認為婚姻是一場

賭局

，於是他們的婚姻在下注的一刻就已經決定了一切；

有人認為婚姻是一場

合作

，於是他們的婚姻凡事彬彬有禮、各求所需；

還有人認為婚姻是一份

經營

，於是在他們的婚姻里，雖然也有衝突和受傷，但每一次受傷都讓他們增加對彼此的了解，更加拉近心與心的距離。

婚姻到底是什麼？我個人認為，

婚姻就是人類的第二次成長。

父母是我們的第一任導師，他們教我們吃飯、走路、學習知識、教我們如何生存。從本質上說，他們是在教我們變成一個和他們類似的人。

而婚姻呢？我們會找一個異性結婚，「異」字代表著不同，我們在婚姻里與一個完全不同的人一起生活。我們逐漸發現，他眼中的世界和我眼中的世界那麼不一樣。原來人還可以這樣活著，原來我在乎的東西別人不一定在乎。最後——原來他眼中的世界也可以那麼精彩！

所以從本質上說，婚姻是在教我們接納一個和自己完全不同的人。

這兩個階段，

第一階段讓我們形成一種人格，而第二階段則讓我們有機會形成一種健全的人格。

形成人格這階段只要你活著，都會經歷；但第二個形成健全人格的階段卻不是每個人都能做到的。

就像我開頭說的，你若把婚姻當成一場戰爭、一個賭局，一種合作，那麼兩個生命之間就會有防備，不會敞開心扉讓對方看見，兩個生命的沁入過程也就不會出現。那做不到真正接納別人的不同，健全的人格也就無從談起。

所謂「婚姻教我們接納一個和自己完全不同的人

。」

這個接納是無條件的接納，全方面的接納，是基於對對方的全面認知的。靠權柄、忍讓、逃避、控制來實現的接納與和諧，是一種虛假的狀態。沒有真我的狀態實現兩個生命的真正接納，那根本不可能幫我們發展出從別人的視角看世界的能力。

那我們如何在「經營感」的引導下，讓自己更能接納對方，讓婚姻更美好呢？

答案就是溝通

，通過層層的溝通，我們可以實現從一個生命里發展出另一個生命的過程。

最美好的親密關係，其實就是我可以向你展示我眼中的世界，而你眼中的世界我也懂，我也欣賞。

用溝通探索一個生命的內在，對彼此完全的接納，也就讓我們看到了一個更精彩、更多角度的世界。

我們這就談一談，溝通在婚姻關係中的四個層次。

1. 事實層面的溝通

男：「今兒你接孩子吧，我加班走不開。」

女：「好，明天孩子該叫學費了，你取點錢吧。」

男：「嗯，知道了。」

如果你們的溝通長期只能停留在這個層次，那這婚姻真的是冷冰冰的，一個流水線一般的婚姻即便維持下來，那也僅剩下「維持」這兩個刺眼的字了吧。

2. 觀點、想法層面的溝通

男：「我覺得男孩兒應該多鍛煉身體，一天到晚光學習，身體都壞了。」

女：「我也希望孩子身體好，可現在作業這麼多哪有時間？」

男：「累病了，耽誤的時間更多！」

女：「那你管孩子吧，我不管了行嗎？」

這個層次的溝通會出現很多「衝突」，兩個完全不同的人觀點和想法當然不同，而差異就會造成衝突。但衝突也並不是壞事，每一個衝突都有機會讓我們更加了解彼此，只要我們把衝突處理得好，我們就有機會邁向下一個層次；當然如果處理不好，我們就會退到上一個層面。

3.感受層面的溝通

男：「孩子學習太辛苦了，我有點兒擔心他的身體。」

女：「是啊，天天這麼學，我也怕他吃不消。可是眼看就快考試了，我也替他著急啊。」

男：「哎～要不咱們問問孩子吧，看他感覺怎麼樣？」

這個層次的溝通，已經是用心在說話了。「擔心、著急」，這些都是感受,它比觀點要更接近我們的內心。兩個人都把自己最「真實的感受」說出來，而不是用自己的觀點直接碾壓對方的思想。這一層次交流的更多的是情感,而且也因為感受是客觀存在的，所以也更容易讓彼此接納對方。

４. 親密關係層面的溝通

女：「怎麼了？擔心孩子嗎？」看到男人眉頭微皺，女人關切地問。

男：「是啊，有點兒怕他累壞了。我看你最近也睡得很晚，也擔心嗎？」

女：「嗯，也是。很糾結，一方面快考試了替他著急，一方面也替他的身體擔心。」

男：「哎~當媽的不容易啊。」

女：「當爸就容易啊？」女人輕笑一聲，兩人愁容均已消散許多。

這個層次的溝通，我們不僅握著自己的感受在說話，更把對方的感受放到心裡。兩人的思想、感受，相互獨立，但卻能做到你中有我，我中有你。在抒發自己感受的同時，因為親密感的存在也時時觸摸著對方的感受。對對方的感受完全的接納，對對方的思想可以有不同的角度，但不會批判對方，否定對方，做到了允許對方做自己。

這種感覺很美好，但它不是一蹴而就形成的。它是基於雙方都對對方全面的認知，長期的了解。而想要長期保持在這個層次的溝通，我們也必不可少的要在前三個層次里下一番功夫。每一次溝通都是機會，只要我們努力用愛心拉近關係，我們一層層地走到最下面的這個層次都是有機會的。

下面我以一個例子來幫助大家理解，怎樣利用「經營感」幫我們溝通得越來越深。

【背景】

吃完晚飯，女人總喜歡全家人一起出去轉轉；可是男人卻喜歡在家裡看電視休息。兩人因為這件事鬧過好幾次彆扭，再這樣下去恐怕一場戰爭無可避免……

【慣用博弈版】

女人：走嗎？陪孩子下去玩會兒？

男人：又出去？一會兒都不閑著，吃完飯在家裡待會兒不行啊？！

女人：你怎麼那麼懶呢？

男人：這叫懶？這叫會生活！

女人：瞧你那身臭肉！

男人：我樂意！我就不明白，一天天地都在外面瘋，買這麼大房子有什麼用？

女人：誰在外面瘋了！我哪天不是圈在家裡，讓你陪我下個樓這就叫瘋啊！

男人：反正我不去，要去你自己去！

女人：行！你就賴家裡吧！賴的一身肥肉長蘑菇！兒子！走！

——咣！女人帶著孩子摔門而出！

【解析】

很顯然，兩人的溝通是在觀點、想法層面。兩人都想用自己的觀點去碾壓對方的，於是女人指責男人懶、男人評判女人瘋，這種觀點層面的溝通常常像一場辯論，正方、反方各說各的理，但誰也說服不了誰。結果往往是兩人各自生了一肚子悶氣，感覺對方不理解自己，不接納自己。長此以往，兩人都會感到情感的日漸疏離，於是溝通層面也就會向更遠的，也就是事實層面發展。

【努力經營版】

女人：走嗎？陪孩子下去玩會兒？

男人：……（沉默）

女人：幹嘛？去不去，你說話呀！

男人：我在想事情。

女人：去就去，不去就不去，這有什麼好想的？

男人：我在想為什麼我吃完飯想歇會兒，而你吃完飯想出去？

女人：想到了嗎？

男人：沒有，不過我覺得因為這點小事兒鬧彆扭挺不值當的。

女人：是啊，多大的事兒啊，怎麼出去轉轉就那麼費勁呢！溜溜多好啊～

男人：呵呵，你奇怪我啊？其實我也在奇怪你。我也不明白，一天忙忙叨叨的，要說你比我還累，到了家你還得做飯，好容易沒事兒了，就這點兒時間可以歇會兒，怎麼就非要出去呢？出去感覺哪兒好？你跟我好好說說行嗎？

女人：你也說了，一天忙忙叨叨的，就這一會兒咱們全家在一塊兒。這時間多寶貴啊，帶著孩子全家人一起出去轉轉，這感覺不好嗎？

男人：你的意思是，你很享受咱們全家在一起的感覺？

女人：是啊！我就是這個意思！

男人：那在家裡不也是全家人在一起嗎？吃完了飯，全家人一起看會兒電視，聊聊天，這不也一樣嗎？

女人：……（男人的問題，讓女人陷入了沉思，是啊，在家也是一家人在一起，出去也是一家人在一起，怎麼感覺就不一樣了呢？）

女人：可能是因為小時候吧。小時候我爸媽都忙，能一家人在一起的時間也就是偶爾吃完飯他們帶我出來轉轉。那時候我感覺特別幸福，所以可能，我就覺得吃完飯一家人去外面遛遛感覺特別好，覺得這是一個完整的家，感覺特別溫暖。

說著說著，女人的眼眶濕潤了。而這一刻男人也卸掉了所有的防備，看到了對方的心。他看到一個單純的小女孩兒，女孩兒一天之中美好的一刻就在這個瞬間——她左手牽著爸爸，右手拉著媽媽。感覺他們的目光回到自己的身上。她很幸福，很享受，很珍惜這個時刻。

男人不自覺的，把手臂搭在了女人的肩膀上。這時他們的心靠在了一起，他們之間的親密感流動了起來。

過了一會兒，女人擦擦眼淚問道：你呢？你為什麼這麼喜歡在家裡？

男人想了想，也笑了——

「真的很奇妙，我特別理解你剛才說的感覺，因為我也一樣。小時候他們帶我出去遛彎兒的感覺也挺好的。我還記得我在我家門口的一塊大石頭平台上跳上跳下，玩得很High的樣子。

可是剛剛我突然想到了一個點。可能就是這一點印象不同，讓咱倆現在有了分歧。我記得我小時候住在頂樓，夏天的時候特別熱，尤其吃飯是要點爐子，弄得屋裡更熱了。所以吃完飯，我就感覺屋裡沒法待，我爸媽是被迫帶著我出來的。

我那時候就想，要是我們能住在不熱的大房子里多好，吃完飯涼涼快快地在家裡看電視，一家人一起說說話。對了，我覺得我爸媽在家裡聊天的時候，感覺他們感情特別好，雖然聊的東西我不懂吧，但是那種感覺我一直記得。

可能就因為這個吧，我就覺得吃完飯一家人坐在一起，在自己家裡的那個感覺特別溫暖，特別開心……」

女人：我懂了。

男人：我也懂了。

女人：對不起。

男人：我也是……

男人＆女人（笑）：好像咱們也沒有什麼矛盾哈？

女人：是啊，好像是啊。（笑）

男人：走！我陪你出去。

女人：不要，我要跟你在家裡待會兒~

【解析】

溝通在哪裡轉折了？兩人甚至是從事實層面開始溝通的——「去或者不去」，你只需要給我一個事實。

可是最終大家都感覺到了親密感在兩人之間的流動。我想原因就在於這幾句話——

「我在想為什麼我吃完飯想歇會兒，而你吃完飯想出去？」

陳述一個思考，引發雙方闡明自己的觀點。

「我覺得因為這點小事兒鬧彆扭挺不值當的。」

陳述一個目標，確認雙方有共同的方向。幫助對方意識到，我們是並肩作戰的關係。

「你很享受咱們全家在一起的感覺？」

標明對方的感受，引導對方闡述情感方面的表達。

【總結】

溝通中，我們可以說明自己的目的，或者闡明共同的目標，這樣能夠幫助我們確認我們的婚姻是「共同經營」的關係。

比如：我只是想讓你了解我的感受，當然我也想知道你的感受；

比如：我希望我們能一起處理好這件事，不讓這件事影響我們的關係。

溝通中，我們切忌否定對方的感受，不管對方的感受與你的感受有多大不同，但是你都要明白，她說她難過了就是難過了，她說她委屈了就是委屈了。

任你怎麼說，「你怎麼會委屈？」但她就是委屈了。

你的否定只會讓她感覺到不被理解，不被接納。然後用一個更加委屈的態度面對你的「一頭霧水」。相反，如果你接納了她的感受，承認了她在這一刻是委屈的（這不證明換成你在她的角色也會委屈，你只是接納她會有這種感受），那麼對方的防備就會卸下，親密的感覺也會流動起來。

可能有人覺得我的例子太小，一個「出不出去」根本就是雞毛蒜皮。你家的問題比這要大的多的多的多……但是我想說，別小看雞毛蒜皮，如果連雞毛蒜皮的事情都需要通過一個人妥協、壓抑、滿懷委屈的來解決，那到了大的事情，你們根本不可能解決的了。維持婚姻的表面和諧其實很容易，但是想要把一份婚姻經營的有味道卻很難。

戀愛時跑5公里去給姑娘買一份腸粉是因為慾望，婚姻里吵著架卻還鍥而不捨地去了解對方的感受這才是真愛。

好好地經營我們的婚姻吧，那個人懂你，你也懂那個人，那真是一種非常美好的感覺。為了這個感覺，努力一點，真的挺值的！

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