早上起來發現內褲濕了，用手摸了一下黏糊糊的

1.昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一張床。

早上起來發現內褲濕了，用手摸了一下黏糊糊的。

兄弟看了說：「你這是遺精，自然現象，沒事～」

聽了這話我就釋然了，突然我發現不對勁了，為何濕的是菊花那邊？？

2.跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小聲說：「老公，你表現的時候到了。」我故意大聲說道：「親愛的，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我背你！」沒想到那小子真TM狠，足足跟著我們走了三站路！

3.有兩個男的去相親，去的時候發現是同一個女的，他們看看那個女的會選誰？有一個富豪和一個窮光蛋，她先問那個富豪我喜歡養寵物，你喜歡嗎？富豪說他養了兩個寵物一個捷豹還有一個路虎，另外一個窮的就說，我也喜歡，我養了個電瓶車，最後那女的問那個富豪你是做什麼？富豪說我是做老闆的；然後那個窮說我是做賊的，最後那個女的選擇那個做賊的了，那個富豪，就納悶兒了

4.朋友新開的飯店，門面特別大，實木裝修沒少花錢，開業第二天，就被噴繪了二百多個辦證的小廣告，朋友無奈，找人用三天時間重新噴漆，花了五千大洋，不料，三天後，又被小廣告全部佔領，而且還在門面上留言：再敢清除，讓你不得安生！如此叫囂，惹怒了我的朋友，也找人做了一個噴繪小廣告設備，把他家飯店門面上的號碼一一記錄，然後趁著夜深人靜，全副武裝，把銀行、政府各大牆、警車都噴了個遍，噴的都是他家門面上的號碼……

5.一個富翁來了，說：小夥子，想改變你貧窮的命運嗎？小夥子點了點頭說想，富翁說：給你個選擇，第一個是一次性給你一億，小夥子忙問：那第二個選擇呢？富翁說：第二個選擇是給你一塊，但之後一個月里每天給你前一天兩倍的錢。小夥子仔細想了下說，我要選擇第二種，於是富翁給了小夥子一塊錢，第二天，小夥子再去找富翁的時候發現富翁不見了。

6.在酒吧。我一哥們，在吹噓自己多牛逼。這時候一金髮女郎從他身邊走過。朋友吹噓到。你你信不信我兩句話搞定她。我不信。於是他就跑去跟美女搭訕，:」喂美女，你喜歡趙子龍嗎？」美女很鄙視的看那哥們一眼。:「不喜歡，我更喜歡許褚」於是那哥們灰溜溜的跑了回來。

7.班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講台上準備說話，不料一班上屌絲，喊到：「約嗎，妹妹？」妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：「大家好，我叫鄭珥瞳。」……班上頓時安靜，班主任都不知發生了什麼……

8.第一次跟女友上床，激情過後她哭哭啼啼生著悶氣。我抱緊她問道：「親愛的，怎麼了？」她大聲說道：「不公平，我第一次，你都不知道跟別人多少次了！」我連乎冤枉，信誓旦旦地說：「我也是第一次，騙你是小狗！」她把玩著我的小弟弟吼道：「騙誰呢，就你這玩意得磨多久才能磨成這樣？」我愣神片刻後解釋道：「大概手磨的吧…」

9.剛才在路邊的一小麵館吃飯，發現有一老人在門口，徘徊許久都沒有進來，最後跟老闆娘說可不可以來一碗最便宜的？老闆娘就給他下了一碗面。老人並沒有到店裡吃，而是坐在門口的板凳上吃了起來。老人一身穿著有些破舊，但是很乾凈，腳上還穿了一雙自己家做的布鞋；滿頭白髮蒼蒼，看樣子已有古稀之年。老人從包里拿出一塊餅就著吃了起來。看著他清瘦的身影，不僅想起了爺爺的樣子，爺爺今年八十多了，從小在他身邊長大，他教了我很多做人的道理。結賬的時候我小聲跟老闆娘說，：和這位老人的錢一起付了。『』老闆娘很是驚訝的看著我，問我： 你認識他？我說:不認識。老闆娘不解的繼續問：那你幹嘛要給他付錢？我笑了笑，並沒有回答老娘，而是直接走

10.出差重慶在超市排隊結賬，前面的姑娘突然轉身對我說：「帥哥，我手機突然停機了，微信支付不了，你能否先幫我沖一百話費，我馬上加你微信還給你。」我看了看她購物車上的物品，突然記起明天就得返回廣州：「要不我給你分享WLAN熱點吧。」她愕了一下：「見笑了，今天超市ABC打折，買多了點，下半年備用的。」我……

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